Этим умникам:

Боже, когда, ну когда собачки и кошечки стали вам важнее людей?...
-----------------------------------------
Когда - не знаю, а где могу сказать.
Есть документальный сериал - Туземцы в Англии, там туземцы с Французской Полинезии приехали в Англию. Их водили на экскурсию в парикмахерскую для животных. Они посмотрели. Через какое-то время, уже позже, они увидели бомжа и спросили: кто это? Им объясняют, что это человек не имеет своего дома и живет на улице (а на улице европейская зима). На что туземцы спросили: Как ТАК? У человека нет дома и ест он что попало, а у собак парикмахерская есть. Почему так?
На что ответа не было.
_____________________________________________________

На своего кота я зарабатываю.И что хочу ему, то своими лично заработанными деньгами оплачиваю: хоть вкусняшки, хоть игрушки, хоть стрижку если понадобится, хоть кошачий 3д-кинотеатр если такой изобретут и я смогу его купить.
По какой причине я должен платить за каких-то чужих бомжей? Они-то, в отличие от кота, вроде как должны тоже уметь работать и зарабатывать, чем они меня хуже?
Почему мне должны быть важнее левые бомжи, чем мой родной, любимый и любящий кот?

ххх: придётся теперь осваивать корейскую кухню.
ууу: ?..
ххх: у нас осталась морковка и собака.

Написано моей женой:
Тяжело невыразимо быть женою сисадмина.
То сервак у них упал-значит, там у них завал.
То сети вдруг снова нет-значит, плакал их обед.
Тут инет у них заглючит-сисадмина снова дрючат.
И ты дома снова жди. Ведь вернется... К десяти?!

Выбирала себе ноутбук. Рвала шаблоны продавцам.
В одном крупном магазине компьютерной техники (умолчу о названии) произошло следующее. Хожу по рядам, смотрю, что предлагают. Подбегает продавец (П).
П: Девушка, давайте я Вам помогу? Вам нужен ноутбук?
Я: Да. Для работы.
П: И, конечно, Вы хотите беленький?
Я: Мне нужен ноут процессором intel core i7, на худой конец - 5. Дискретный графический контроллер. Чипсет желательно GeForce. Объем памяти не менее 6 Гб. Экран не менее 15,6, желательно глянцевый. Жесткий диск от 640 Гб. Если у Вас есть такой беленький, делать нечего, возьму беленький.
П: О_о эээ... Простите, такого у нас нет.

К этому:
Комментарий заказчика к проекту: Нужно исправить, что бы когда наводишь на зеленую блямбу, она зеленела, но зеленела так, что бы зеленое зеленело, а то что зеленело было зеленым.

Самое интересное, что я, кажется, понимаю, что клиент имел ввиду.
Забавное чувство, то ли я перешла на новый уровень понимания клиентских заскоков, то ли просто деградировала..

- Я больше не айтишник))
- проги ставить умеешь, значит айтишник)))
- Не умею!Не хочу ничего решать, хочу далее - далее - принять - далее - не ставить янднекс бар - готово

Закон рынка. Каждое финансовое светило, в первую очередь темнило.

ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Суббота, 10:30 утра, звоню, чтобы заказать пиццу. На том конце поднимают трубку:
Я: Здравствуйте, я хочу заказать пиццу.
Она: Здравствуйте, мы начинаем работать в 11, а я уборщица.

К этому:

Я понимаю, что тут всем пофигу, но назвать диакона (или протодиакона) священниом или попом, это как админа назвать программистом. Это как бы не одно и тоже
-----
1. как филолог заявляю - ничего подобного.
2. Раз пять прочитал "называть дракона священником", задумался

Если бы я родился в другой день, всё было бы по-другому... Как минимум пароли и пин-коды.

до регистрации на ганзе я без ножа ходил спокойно. После двух лет чтения ношу пистолет, 2 ножа, ГБ, аптечку, НАЗ, рацию, 2 фонаря, запасной аккум к телефону. о_О

user:А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin:Сложный вопрос.. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений..

Голосом пафосного ведущего:
И обладателем бумажки с адресом сайта, где можно купить точную копию "Оскара", становится-я-я... Фё-о-о-дор Бондарчу-у-ук!

Дискавери. Выжить вместе.
Морпех объясняет, как ориентироваться на местности.
Намагнитил проволочку, подвесил на волосе и говорит: Теперь я знаю, что вот это направление север/юг. Осталось определить, где север, а где юг.

И стоит думает, щурясь от солнышка...

сегодня был зачёт по предмету "грим". для тех, кто не в курсе, чтобы не испортить кожу, под театральный грим на тело наносится слой вазелина. перед выходом из общаги на этот самый зачёт, стоим проверяем, всё ли взяли.
подруга:
- зачётка, ручка, вазелин! вроде всё...

Ferroman:
"Состоится параолимпиада по программированию. Приглашаются программисты на PHP, C1 и VBA."

Никогда не вводите капчу ДО написания цитаты - есть риск случайно нажать энтер и отправить неоконченный текст до проведения глубокого анал

В супермаркете вчера поймали типа. Он ходил меж рядов с тетрапаками соков и протыкал их иглой от капельницы. Далее от иглы шланчик в рукав и в рот. Шланчик тоже прозрачный от капельницы. В общем ходил и сосал, сосал. Не, ну у него по любому будет авитаминоз, когда пиздюли пройдут.