Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

В тему "пить иль не пить".

Я из интеллигентной семьи, преподаватель в третьем поколении, а мой парень - простой работяга, сантехник, как и его друзья. В обычной жизни это нам никак не мешает, но вот в праздники...
К сожалению, когда речь заходит об алкоголе, в их компании я оказываюсь белой вороной. Конечно, никто мне ничего не навязывает, мое право выбора уважается, но все же различие наших взглядов заставляет меня иногда чувствовать себя не в своей тарелке.

Дело в том, что все они, до единого, стопроцентные трезвенники. А вот я не представляю себе Новый Год без бокала шампанского и день рожденья без порции мартини. А вы что подумали? ;)

Баю-баюшки-баю!
Выйти в главное меню,
Завершить работу
И забить на доооту!

Yascher: мама готовит рыбный суп. Спрашиваю, что за рыба. Отвечает: "Щук и Хек"

C сайта знакомств:
она: скажу сразу, что цель моего пребывания на сайте - найти серьёзные отношения (если, конечно, это вообще возможно). Надеюсь, ты также, как и я ценишь только реальное общение. Не хотелось бы тратить время на переписки - думаю, что лучше один раз встретиться и понять, твой это человек или нет. Если тебя это интересует, то буду рада получить твой номер телефона. Не удивляйся, может позвонить мой семейный консультант, так как я несколько раз обжигалась на отношениях с мужчинами и решила, что буду начинать знакомство с помощью специалиста.

он: Ок, только у меня встречная просьба (я это обычно в, нелюбимой тобой, переписке узнаю) - напиши плз свою дату рождения (можно без года, сам посчитал ;)) и последние три цифры телефона. Мой астролог сделает прогноз и скажет стоит ли пытаться начинать отношения. Если все норм. будет, я отпишу свою номер и договоримся о встрече)

Сергей: я не селен в играх так как многа времени на роботе провожу
ХХх: я надеюсь, ты не педагог?

ххх: разбуди меня завтра, когда на работу уходить будешь
ууу: нееее, ты так сладко спишь утром. мне жалко тебя в такую рань будить
ххх: ну хочешь я тебе гадость какую-нибудь сделаю, чтобы не жалко было?)

Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется.
Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас..
Я: В смысле?
Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится.

x: Зачем вообще покупать смартфон за 20000-30000 рублей? Цена завышенная, микроволновку можно за 3000 купить.
y: Ты не понимаешь, в смартфоне вся жизнь: фотки там, музыка любимая.
x: Это в холодильнике вся жизнь.

xxx: К слову, есть у мня знакомая такого толка... вегетарианского... бледная, як вомпер))

yyy: Хссссс... Травоядные.

xxx: Именно))) Но переубедить не удалось))

yyy: Они сами себя спускают вниз по пищевой цепочке. Глупые.

Я Курил 15 лет и бросил за 1 день, НАВСЕГДА! Помогло народное средство!
- Папа отпиZдил?

Вдруг поняла, что детство кончилось. Пришла домой надо гладить, кидаю маме (м):
Я: Эх кто бы помог…
М: Ну так доставай доску
Я: (Кабанчиком метнулась за ней и утюгом)
М: И гладь….

У нас директор приколист.
- У меня - говорит - машина с автозапуском, смотрите.
Дает ключи какому-нибудь менеджеру
- Иди мне машину заведи

над ананасом надругались
хурму растлили сгоряча
банан давно вошел в легенду
и лишь картошке не везет

Алгоритм решения проблемы:

На вот это>>>

"Про скриншоты в ворде

я больше в шоке от людей которые больше таблицы в ворде делают. Но когда подрядчик мне прислал таблицу в ворде нарисованную линиями, а содержимое ячеек в них подгонял пробелами и переносами, тогда я просто Оху..."
<<<<<

Работаю старшим помощником на морских судах.Около 75% табличной документации,все формы из офиса присылают в ворде.Высший пилотаж-это заблокированные ячейки таблицы(опять же,в ворде),в которые влезает одно слово,а нужно вписать пьесу о двух актах.
Из свеженького-берем заполненную бумажную форму,замазываем корректором поля,сканируем,вставляем .jpg в ворд и отправляем с требованием "немедленно заполнить".

И я бы понял,если бы это троллинг был.Увы.

Алгоритм ответов:
1.Распечатываешь, то что получил.
2.Заполняешь от руки докторским почерком
3.Делаешь фото/скан.
4.Вставляешь в ворд.
5.Отсылаешь с подписью "Кто к нам с чем зачем, тот от того и того"
И это уже троллинг.
От инженера из НИИ.

из обсуждение кольской сверхглубокой свкважины:
1-звуки из подземелей под Кольской скважиной — это точно science..?
2-Это враки. Анализировали запись — даже вроде выяснили из какой библиотеки сэмплов куски звука в ней.
3-Ещё неизвестно, откуда звуки в библиотеке сэмплов.

ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.

этому и всем, кто отвечает на подобные цитаты:
Папаше:
двухгодовалый сын сгрыз сувенирного зайчика. из гжели. зато давится яблочным пюре. что же я упустил в в детской диетологии?..

К врачу срочно, жопу в руки и бегом сына на рентген желудка, еблан недоделанный!!!
____________
вам не приходит в голову, что авторы и без вас знают, что "срочно к врачу", а сюда, может, пишут уже после принятия всех мер, и отдышавшись?
И что за идиотская манера тут всех материть, ни в чём толком не разобравшись?