xxx: Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?

Мужчины, скиньтесь уже и проплатите в Космополитене статью о том, что позволять парню смотреть порно - это круто, полезно для здоровья, улучшает его сексуальные способности, а если самой присоединиться к просмотру - можно получить незабываемые ощущения. И добавить нехилый плюсик к своей женской незаменимости. Пусть уже прочитают в "авторитетном источнике", поверят и проверят.

ТП без в/п

xxx: тебе точно 25?
yyy: да ТЧНО что пристал то??
xxx: такое ощущение, что меньше...
yyy: мне те ЧТО ПАСПОРТ ОТТСКАНИРВТЬ чтобы не задавал глупых вопрооов????
xxx: ладно, ладно...

......

xxx: слушай, так ты, получается, в 1995 приблизительно в школу пошла?
xxx: ну там плюс-минус год
yyy: ДА В 1995
xxx: много осталось дискет? видеокассет? аудиокассет? я коллекционирую :)
yyy: ччто это вск такое??????
xxx: понятно... двадцать пять... четырнадцать тебе! гуляй :)

Саня
Спи давай, прости за ошибку.

Кэтрин
Никогда. Я тебя съем по частям с потрохами. Я прострелю тебе яйца. Я выем тебе мозг серебряной кофейной ложкой. Я буду бить тебя Розенталем, я найму тебе репетитора. НО ПЕРЕСТАНЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ ОШИБАТЬСЯ В ТСЯ И ТЬСЯ!!!!!

Выбирай - или секс, или ошибки.

О запахах:

Ох, девчонки, что вообще шанель понимает в парфюмерии?! Мне уже третий мужчина за день сообщает, что от меня сногсшибательно пахнет! А я просто утром контейнер плохо закрыла и борщ разлился по сумке Х___х

Свезло тебе, а у меня рассольник чуть разлился, 2 дня полного ощущения, что в сумку кто-то наблевал(

xxx: я так вас сильно люблю,что если бы мне взамен на мою бесконечную любовь к вам дали солнце в правую руку а луну в левую,я бы отказался бы от сделанного предложения и решительно выбрал бы вас
yyY: Логично. Какой дурак согласится все это держать?

А: Срочно ищется комната в любой части города, Уфа. Желательно проживание с вегетарианцами или веганами, сыроедами, праноедами, прасадаедами.

Б: Да. В такую экосистему и правда нужны хищники....

Сегодня на работе с девчонками сидим-обсуждаем, каких парных героев можно придумать на конкурсы к февральско-мартовским праздникам. Диалог:
- Старик и море!
- Ага, а как море изображать?!
- Волноваться все время!!!

Любимый человек тихо играет в Skyrim. И вдруг громко так:
- Блин, надо срочно жениться!
Я (5 лет уже вместе) приосанилась, и так игриво:
- А что это вдруг?
- Да доход хоть с лавки будет!
Я начинаю вспоминать, когда мы это о совместном бизнесе говорили, и тут до меня доходит...

От, блин!

попробовала я вчера скандально известную ванну с пищевой содой. она должна была сделать меня на 2 кг. легче и расслабить перед сном. на счет веса не в курсе, а вот то, что расслабляет - брехня.
она разогревает и бодрит. спать невозможно!
пачка соды на ванну воды дает рН околоплодных вод. за счет этого должно прийти состояние покоя и умиротворения. но оно не пришло. я ощутила силу грузчика.
может местами и позеленела

Женщины, родные вы наши, может сначала все-таки подумать... погуглить...? Интернет-то ведь есть у вас, а головы, похоже, нет.
Посмотрите нормы pH водопроводной воды (6-9 по ГОСТ2482) и pH околоплодных вод (7-7,5). Специально для вас водородный показатель воды из своего крана по универсальной индикаторной бумаге определяю - pH-7 (нейтральный).
Наливайте воды и сидите, зачем вам там сода? Чтоб кожа после ванны сохла?
Лучше уж пачку соли морской или обыкновенной добавьте. Неврологи говорят, что такие ванны на нервную систему хорошо влияют. 37 градусов, сидеть 15 минут. Нервы успокоите - меньше стрессы заедать будете.
Хуже детей - право слово!

м(Орен): у нас утро уже =)
д(Мск): а у нас ночь :Р
м: приезжай к нам ;)
д: не, мне и в России хорошо
м: О_о вы там в Москве совсем уже охренели.

Двое коллег на рабочем месте - девушка и парень. Парень сказал что-то обидное в адрес девушки и заметил здоровенные ножницы на ее столе.
- Катя, убери ножницы подальше.
Каля берет линейку в одну руку, постукивает ей по второй:
- А кто сказал, что я собираюсь резать?
- О_о мерить будешь?

1:
а ты чего себе телку не найдешь?
или ты только другим приседать умеешь?

2:
вот перестану быть толстым, сразу найду
я уже и побегал вчера
так что всё идет к свадьбе

Немного тонкого интеллигентного юмора.
На сайте классической музыки решали, от каких болезней помогает классическая музыка, и приняли решение, что она совершенно точно не помогает против кашля.

До международного скандала в Сочи осталось: 10 дней!

К этому:
xxx: если приходишь домой бухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно...
Нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. Вертолеты прекращаются!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Seif
Вы заняты

Татьяна
и не знакомлюсь)

Seif
вы делать не хотите общаться
!

Татьяна
я тебя даже не понимаю

Seif
что ваш язык!

Татьяна
dont use google translate :D

Папу положили в кардиологию на дневной стационар. Для того, чтобы считывать показатели работы сердца ему прикрепили датчик, который выглядит, как пластиковая коробка, прикреплённая к груди, а от нее много проводков с присосками по груди и животу. И вот заходит мой татарский отэц домой после установки этого гаджета и на наших с мамой глазах снимает пайту со словами "Аллах Акбар!". Мы с мамой, в свою очередь, теперь зовем его «Электроник»

К этому:
Чайковский, «Увертюра 1812 года» (видео). Наверное, единственный в истории пример, когда в партитуре в качестве музыкального инструмента прописаны пушки.

Вагнер, опера Летучий голландец. В партитуре прописан свист ВЕТРА!!!!!!

На психологическом форуме.
Мой муж в последнее время испытывал стресс в связи с увольнением. Больше всего нервничал, когда ему две недели не возвращали трудовую - то увольнительная неправильно составлена, то директора подписи не поставили, то кредитные карты за ним чистятся (работал в банке). Вчера, наконец-то, забрал трудовую. Носился с ней целый день, поднимал ее к потолку и говорил не своим голосом что-то вроде: "моя прелесть, жалкие банкиры хотели забрать ее у меня". Никогда раньше не наблюдала за ним подобное. Подскажите, это серьезный психоз? Мне следует опасаться, нужно обратиться к врачу?