Отец (смотрит внимательно): ты что, постригся?
Сын: нет, просто не брился давно

xxx: В 2007 отдыхал в Абхазии, в 2008 её отжали у Грузии, в 2012 отдыхал в Крыму..., пока больше нигде не был(( но при фин. поддержке ГОТОВ выехать в любую точку мира)))

yyy: Предлагаю форумянам скинуться , и отправить его в Пендосию !

На самом деле, люди с ограниченными возможностями - это те, кто два и два в уме сложить не умеет, да от стула не может оторвать свою задницу, которая перевешивает. А на Паралимпиаде выступают люди с НЕСТАНДАРТНЫМИ возможностями.

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Вот вам и двойные стандарты.

Не дай Бог потревожить сон соседского ребёнка - вся семья прибежит выносить дверь и мстить тебе за это.

А когда это же дитё будит людей воплями и грохотом - всем пофиг. Только умиляются и сюсюкают.

Сон - биологическая потребность если чё. Живите сами и не мешайте окружающим.

Less agression, more respect!

Пришла на новую работу, в основном сидим за компьютерами и выполняем поставленные задачи. Некоторые для релаксации включают негромко музыку. Решила поступить так же, включила свой плейлист, а там основная тема из Half Life первая в строке... Сразу же пара коллег замотала головами, в поисках звука, заулыбались. Свои, сразу видно :)

Удивительные люди, сначала обосрутся до ушей а потом начинают своим грязным бельем размахивать и громко орать: "Говно...говно..."
То ли хвастаются, то ли продать хотят...

[3/10/2014 5:55:31 PM] 5665tm: да, судьба, очень блять романтично. Вот только с моим везением она либо родится в 3048, либо умерла во время дворцовых переворотов, либо живет в наше время, но у нее полностью парализовано верхнее третье щупальце в результате несчастного случая на Альфа Центавра

Русские люди могут легко победить лень, но им как-то неохота...

Тут одна жизнерадостная тетенька рассказывала, как у нее из кипячено-обмороженного зернышка вырос лимон. А у меня даже пырей загибается.

>> Не будь я женат, я бы никогда не узнал, что баллон сжатого воздуха эффективно очищает...расческу.

Твою мать, это ж ГЕНИАЛЬНО!!!

Дима:Дружище как-то заболел гепатитом Б.
Больница большая, зданий много,сказали в инфекционку внутрь не пускают, поэтому спросил где здание, номер палаты знал уже. Подхожу начинаю его орать : "Витёёёёёк!" "Витёёёёёк!" палата на 3 этаже поэтому надрывался,что есть мочи минут десять. Он короче так и не вылез.Только из соседних окошек головы женские пару раз высовывались."Ну" думаю " не судьба" , может в туалет вышел или покурить..., в общем отошел от здания метров на 50 в сторону дома, идет наш общий знакомый с девушкой на встречу. "О,привет, ты что здесь делаешь ?" , "Да вот Витька пришел навестить, что-то орал,орал,он так и не появился.Отошел наверное куда" , Он говорит : Так ты чё тут орал что-ли ? это же роддом ))))))))

- Мукой Кличко обсыпали, сейчас добавили яйца... Что будут готовить?
- Пирожок с говном.

xxx: Ух ты! Риттерспорт шоколадный. Я думала, он вымер.
yyy: Это как лейс со вкусом картошки)

Из ЖЖ:
Есть идея поменять фамилию на Украини. Буду Слава Украини.
смогу расхаживать по Киеву и троллить фаш-патрули.
спросят:
- Как зовут?
- Слава Украини.
- Слава героям! А как зовут?
- Слава Украини.
- Евромайдан, героям слава. А как зовут?
- Слава Украини.

и так бесконечно.

С сайта комиксов, обсуждение Тайланда:

ххх: Если я правильно понимаю, то "катой" это такие мужчины, которые чувствуют себя лесбиянками?
ууу: Тайланд - страна загадок...

с "ответов".

В: себе вреда нет такого себе желать, сильно давление на то что говорю кто выкрутиться хочет

О: последствия от грибов могут быть необратимыми.

"В работе с металлом есть один большой плюс - если что-то отрезал, то всегда можно вернуть обратно".

(С) "Американский чоппер"

В восьмидесятых годах двадцатого века обладатель легендарного голоса, который жителями Советского Союза считался символом телерадионовостей, Юрий Борисович Левитан, как и все дикторы, работал в Останкинском телецентре.

Так как ничто человеческое обитателям Останкинской телебашни было не чуждо, все они с наступлением обеденного времени собирались в столовой.

В большом помещении могли разместиться около трехсот человек. Пока одни телевизионщики трапезничали, другие стояли в очереди за стандартными комплексными обедами. Давали первое, второе и компот. За порцией столовской пищи в рядом стояли и простые работники телестудии и народные артисты и лауреаты и даже живые легенды. Сюда же на обед приходил и постаревший Юрий Борисович Левитан.

Товарищ Левитан изменился только внешне, его узнаваемый голос по-прежнему был крепким и звучным.

Как-то Юрий Борисович взял у стойки порцию супа и присел за столик. В зале было очень шумно, телевизионщики обменивались новостями, делились впечатлениями, обсуждали достижения, и вдруг по какой-то причине все внезапно умолкли…

И тут наступившую тишину нарушил громкий и отчетливый голос Левитана. Юрий Борисович произнес только одну фразу, но как всегда – в стиле «От советского Информбюро».

- А супец-то нынче... говно!