Результат поиска на торрент-трекере:
По запросу "1С-Логистика:Управление складом" ничего не найдено. Может быть вам будет интересно "Управление гневом"?

Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!

В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.
Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).
Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.
И ржот, сцуко.
Я смотрю - тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются - свидетели, его положение на зебре - красноречиво, а я уже злой!
(я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы)
Я просто беру бутылкой - еблычь ему по лобовухе. брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка.
Тишина... замолчал и молодой лох за рулем.
Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру.
Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой:
Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены выебут в жёп.
Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот!), вернулся к верещащему подонку.
Спросил:
- Сколько стоит это видео?
Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом!
Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его - теперь моя, и теперь я над ним главный!
Не даром говорят: сделал паузу - держи!
Мелкого хуя явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул:
- встретимся!
...и пошел прочь.
Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину.
Но мой блеф сработал - оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого! знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило.... Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг....
Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ!
И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

вчера у меня села мышка)
я уходя с работы оставил запску)
на всякий пожарный)
мышь не раб. (сократил, тк места не было) батарейка села
сеня прихожу - внизу приписка)
- хватит держать мышь в рабстве. она свободна!

В Европе геи еще со средних веков лютуют, взяли и сожгли всех красивых баб. Идиоты, чо.

ххх: А я раньше не верила в такие штуки! Еду в обед, очень голодная. В глаза бросается огромный рекламный щит: на белом фоне слон и надпись "Пельмени реальны". Моргаю, смотрю снова: "Пельмени реальны". Не моргаю, концентрируюсь: оказывается, все-таки перемены. Был ли там действительно слон, я уже не успела рассмотреть. Следом поехал еще магазин "шпроты", то есть шторы, но это были уже мелочи.

К этому:

"hitty: девушка рассуждает:
hitty: Не помню говорила или нет)) Кто придумал минет?
Нет, серьезно, кто то же проснулся с мыслью "тааааак, сегодня я пососу член!" Не могу, меня это веселит)"

Минет придумали русалки - это всем известно ;)

ххх
погугли в гуле слово "Лоскут"
ууу
нахуй. мне перламутровых хватило

xxx: Как начал тренироваться - стал лучше спать. Как там у тебя с ёгой?
yyy: я и так выматываюсь что сплю как сурок
xxx: ну это понятно. А что положительного заметил?
yyy: заметил задницу инструкторши в обтягивающих штанах

...сегодня звонит мадама...
- Здравствуйте, я из службы опросов пердыкхуяктелевидения! Скажите, пожалуйста, какую программу вы и ваша семья смотрят прямо сейчас?
- Прямо сейчас я смотрю на бухгалтерскую ведомость, курва! Середина рабочего дня!

свои 5 копеек про возраст. сыну 7 лет, мы с женой ему рассказываем что в нашем детстве компов не было. а он такой: " а электричество было?"
я жене говорю : - Скажи спасибо, что он не спросил у тебя про Великую Отечественную.
сын просек этот юмор и выдал: " Мама, а в детстве в пещере огонь палочками добывала?"

xxx: Изумил сайт один правительственный сегодня. Захожу, значит, а там диалог стандартный Вордпресса после установки - типа создайте админского пользователя. Ну раз просят, создал. Погулял по админке, поменял тему на модную, выключил коменты, сделал заглушку типа “Сайт на реконструкции” и ушёл. Даже счёт не выставил. Администраторы, думаю, были рады.

Из разговора с подругой о том, как она забирала ноут из сервис-центра:
- Я, наверное, пипец странно выглядела, когда мне ноут принесли и я с восторженным воплем: "Дружище ты мой родной! Живой!" кинулась его обнимать. Но это пол беды, у него глюк есть: программа помощи слабовидящим включается автоматически при загрузке. Поэтому когда мой ноут на мои приветственные речи еще и ответил... Весь отдел выдачи техники выпал в осадок.

Запрет импорта медтехники, перерыв в сотрудничестве в космосе, сотни их...
Когда ж наконец в Думе уяснят простой принцип: СНАЧАЛА учимся дышать жопой, и только ПОТОМ зашиваем рот?!

Потребовалось для демонстрации мобильного приложения заказать Ar.drone - летающую игрушку, которая управляется с планшетов и телефонов. Весь офис в течение двух дней не мог ничем заниматься кроме поисков и обсуждения беспроводных игрушек. В результате нашли инте-магазин и пришли к руководству с предложением. Думаю, не нужно говорить, что всему отделу маркетинга потербовалось около часа, чтобы объяснить ошеломленному начальнику, что это за устройство, и зачем оно нужно. Бодались долго, но в итоге получили добро, дали одному из сотрудников из другого отдела задачу заказать игрушку (добавлю, что он НЕ участвовал в обсуждении и "уговорах" рувоводства).
Через некоторое время сидим на кухне, обсуждаем случившееся, и тут входит тот самый сотрудник, которому мы решаем-таки рассказать, как согласовывали покупку.
На половине рассказа он нас перебивает словами, после которых уже никто не был в состоянии что-либо рассказывать: "Это все ерунда. Вы не видели глаза бухгалтерии, когда они в счете увидели "КВАДРОВЕРТОЛЕТ"!

xxx:
лежало себе устройство с напол-отвинченной крышкой и взорваласб батарейка нахрен, вся прсотынь в чем-то сером

zzz:
Ой, это "серое" - щёлочный электролит.
Вообще лучше его руками не трогать и особо не вдыхать.
А шо за устройство?

xxx:
ну шо за устройство может лежать у девушки на простынях?

zzz:
Вибратор?

xxx:
+

zzz:
Слушай ну фигасе ядрёный он у тебя видать. О_о
Он хоть не в процессе использования был?

xxx:
через 5 минут после того, как я его выкллючила.
поэтому и писец.
_____________________________________
По ходу у этого "устройства" случился оргазм, хотел бы я посмотреть на ту девушку, от которой даже механические изделия кончают серым веществом))))

xxx: вот ты как думаешь, в каком возрасте можно начинать чпокаться?
yyy: что делать??
xxx: чпокаться
xxx: ну, ебстись
zzz: если в таких формулировках, то после первой банки яги

Сидят мужики в бане, пиво пьют после парилки... Один из них, мент, говорит: вот завтра нужно будет опять в рейд ехать по игровым автоматам и проституткам. И мы знаем, что в пятницу у нас рейды, и игроки знают, и девки. А ехать надо.
Рядом мужик сидит, слушает, и вздыхает: заебись у тебя работа - с блэкджеком...и шлюхами!

Скайрим на немецком языке - это очень хороший вынос мозга. Все обращаются к друг другу на "Вы": "Сударь, не изволите ли вы огрести в табло?!". Потом, снаряжение называется как-нибудь типа Цвергенцвайхендер и Шталькригсхаммер, например. И стоит пару раз пролистать раздел ZAUBERGETRAENKE в поисках такой необходимой лечилки - уже никуда больше не хочется. Но, немецкий прикольнее, чем английский по-моему:) Крутой язык:)