Турция намерена добиваться скидки на российский газ

Не вопрос. База флота в Турции - туркам скидка. Схема рабочая. А если учесть количество русскоязычного населения в Турции... то у такого сотрудничества большие перспективы ))

Пилять!!!!! мама меня в гроб вгонит!!!
Звоню сегодня ей домой часов в 12. Тишина. Трубку никто не берёт.
звоню на сотовый - тишина.
Начинаю беспокоиться: мама уже не молодая, живёт вдвоём с бабушкой, которой под 80 - мало ли что...
Через полчаса звонок с маминого мобильника.
Первые 15 секунд слушаю прерывистое дыхание в трубке, алёкаю - безуспешно. Успеваю передумать немало, особенно учитывая, что фоном дыханию служит невнятный шум, нервные вскрики и детский плач. Потом, наконец, вступает мама. Голос срывается:
"Я В АДУ!! ЭТО КАКОЙ-ТО КОШМАР!!! ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ!!!"
Первая мысль: что-то с бабушкой, звонит из больницы.
Мама тем временем продолжает:
"Я стою здесь, на хлебзаводе в очереди за куличами с 8 утра, а их НЕТУ!!!! ты понимаешь, НЕТУ!!!!! А я стою!!! А здесь только маленькие!!! И неизвестно, когда будут большие!!! Здесь столько народу! И все ждут!..."
Говорю: "Уходи оттуда немедленно, я вечером тебе привезу любые куличи какие скажешь!"
"НЕТ!!! я ДОСТОЮ!!! я ДОЛЖНА достоять!!!"
...Ипать, кому она должна?
Уже молчу, про то, что у человека вокруг дома 6 магазинов, до потолка забитых всевозможными куличами, в том числе и с упомянутого хлебзавода. Но нет, блин! Нам так не интересно! Мы признаём только прямые поставки от производителя, и будем часами душиться за то, что можем получить за 5 минут без напряга.
Женская логика, чо. Люблю свою маму.

Есть в нашем договорном отделе юное светловолосое создание. Обожает своего беленького айфонюшку. Вот только с ним постоянно что-то случается. То во время домашней попойки ему экран проломят, то зальет его кипятком...
Вчера ходила 3-й раз за 3 недели в контору рядом с домом - не включается и все тут. починили за красивые глазки и упругую попку. Сказали, что после очередного падения контакт на плате отошел.
Сегодня она сидит пол дня, держит его на зарядке. Потом смотрит на шефа и выдает - Только громко не смейтесь...я приклеила зарядку к телефону...
Мы - Как? О_о
Оказалось, что у нее зарядка начала разваливаться и она решила ее склеить. Купила маленький тюбик супер-клея за 9 руб. и склеила. На ночь поставила трубу заряжаться. От нагрева при зарядке, клей немного расплавился и затек в гнездо...где равномерно распределился по поверхностям и нахрен застыл.
Девушка изобрела первый в мире проводной айфон!
Начали думать, как ей помочь. Руками вырвать не получилось. Еще боялись вообще гнездо раздраконить...вернули ей. А она взяла, да и отрезала провод зарядки под самую макушку,из аппарата торчит только пара усиков, все остальное внутри осталось.
Потащили задохлика к айтишникам. С помощью отвертки, бокорезов и какой-то матери, коллега выковырил из горемыки все инородные тела, включая клей.
Девушка счастлива, айтишнику поправили карму.
А вы спрашиваете - кто придумывает анекдоты про блонди :)

Яценюк запретил прилетать самолетами "Аэрофлота". Летите военно-транспортными, насчет них указаний не было.

С Хабра:

Vasiliskov:
По идее самый опасный звук — когда головка «падает» (возвращается в home position; звучит, будто стрелка какого-нибудь вольтметра или амперметра резко упёрлась в предел шкалы).

psman:
Самый опасный звук — это когда ружье перезаряжается со словами «где этот идиот???!!»

Добавлю

...
xxx: Чего только не придумают, лишь бы не изобретать парящую доску к 2015 году.
yyy:Хочу заметить, что к этому можно добавить автошнурующиеся кросовки, умную куртку и летающие автомобили. Всего-то 8 месяцев осталось.

Если верить Стругацким, самонадевающиеся ботинки еще в 60-х изобрели. Только они стоили дороже мотоцикла, боялись пыли и сырости =))

У нас на районе есть фонтан с голыми женщинами (скульптуры конечно). Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: голые тетки - непорядок! Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек...

Ли Рё-нэн: Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - сейчас будет капс - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!

Работаю сапожником. И, поверьте, маркетинг и реклама - хуйня.
Лучший способ привлечь клиента - пернуть в мастерской.
Сразу кто-нибудь зайдет, проверено.

Subway777: Кстати, сегодня утром наблюдал эпичную картину. Стою как обычно на задней площадке и пялюсь в заднее окно. Вагон останавливается на светофоре и рядом останавливается Крузак. За рулем девушка лет 25 сидит ковыряется в носу. Я и несколько пассажиров начинаем улыбаться. Потом она что-то достает из носа, съедает и трамвай просто ложится от ржача. Она это заметила и отвернулась.

сегодня жена отмочила. поднимаемся в лифте домой и она мне(очень серьезно и даже, я б сказал, озабочено) :
- ты сегодня просто обязан меня качественно отлюбить!
- чего это?
- да у меня задержка уже неделю... так что ты должен мне ее как следует расковырять, ну или уж закрепить, чтоб наверняка ...
- О_о

A: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.

B: хрен поеду ваш поселок.

Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится - увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.

binary.animal бар дома - это что-то из области Стругацких )
diggerименно :))) я раз 100 уже пробовал )) в зависимости от мужественности собирания алкоголя пьянка в которую за раз все енто уничтожается принимает масшаты от "ночь с пятницы на понедельник" до "йобаный ад, куда делась целая неделя" )))

О недорусском языке

А как вам такое - "Я в прасрации"? Не знаешь, то ли поздравить человека, то ли посочувствовать.

Работаю "англичанкой" в школе. Не поверите, задолбали! Но не администрация, не программы, не дети, а родители! Так и хочется выгнать их из соцсетей, форумов, встряхнуть покрепче и отправить заниматься детьми. Именно заниматься, а не занимать гаджетами.

Комментарий к статье об "умных" линзах

xxx: У многих на самом деле появиться «фотографическая память».
yyy: Еще бы автоматическое подчеркивание красным тся/ться — цены бы им не было.
zzz: Думаю они и это сделают, вполне гугловское решение :) Осталось bluetooth туда встроить, что бы переводчик в ухо подсказывал
aaa: Лучше чтобы просто током било.

Еду в автобусе, рядом сидит дедушка и мальчик лет 8-9 и уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладет себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки об брюки. Дед возмущено восклицает:
-Что ты делаешь? Бессовестный!
Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущенным шепотом говорит деду:
-Это я бессовестный? Ты зачем меня позоришь перед всеми!

Этому:

А жевать за него не надо? Мне, например, родители довольно рано дали понять, что знания нужны. В том числе и на примере обоев: "Так, мы будем у тебя ремонт делать - вот план дома, вот длина и ширина рулона, посчитай сколько нужно."... пятикласснику мозг засирать) - ну да и пофигу, главным здесь было дать привязку к реальности. Ну а дальше само пошло.

Слабаки... Я продукт советской школы и аналогичного воспитания.
Мне 14 лет. Родители строят дачу. Купить стройматериалы - куда до этого самым увлекательным квестам. В выходные родители постоянно отсутствуют, уезжают ночью, приезжают вечером еле живые от усталости. В мою задачу входило приготовить к их приезду обед. Заметьте, никто не заморачивается по поводу, умею я это делать или нет - человек почти взрослый, кулинарная книга есть, продукты в холодильнике и в магазинах, деньги в шкатулке. Мензурки с разметкой в доме отсутствовали, вместимость кастрюль и прочей посуды мне приходилось вычислять при помощи геометрических формул. А также нужно было составить оптимальное меню обеда, исходя из наличия/отсутствия дома мяса/курицы/рыбы, того, какие овощи продаются в данный момент в овощном, и выбросили ли в соседнем гастрономе нынче в продажу какие-нибудь дефицитные продукты.

люблю диалоги со спамерами

xxx: Привет, ты заробатываешь в сети?
yyy: нет, но я способен составить короткое предложение без ошибок.
xxx: Привет, ты зарабатываешь в сети?- так правильно?
yyy: ещё тире вместо дефиса было бы уместно, но стремление к совершенству не могу не одобрить