М-даа, господа.. Походу евровидение вызвало у всех когнитивный диссонанс. А я думаю так. Кто бы это ни было, но спело оно реально хорошо, если быть объективным. Это можно было бы заметить, если отвлечься от бороды и мыслей типа "а есть ли у него хуй?"

Знаете, мужики, если у вас единственный оставшийся символ мужественности - ваше борода, то мне вас искренне жаль.

В качестве подписи: все еще бородатый, спокойный, не истерящий сисадмин.

Николай Шелепов ·

Молнея!!! Донецкая интеллигенция села писать письмо в ООН, но после первой фразы "Хуле вы бля..." документ был отложен в карман треников, и парни вновь побежали гонять приехавшую хуNту.

РПЦ озабочено победой тарнсвестита на Евровидении.

Теперь классика:
В юности Остап зарабатывал тем, что показывал на Херсонской ярмарке толстого монаха с грудями, выдавая его за бородатую женщину.Ильф, Петров, "Золотой теленок".

А вообще это те самые мужики, отказавшиеся от отношений с женщинами, носящие черные платья в пол.

Компания-разработчик компьютерных игр Nintendo извинилась за отсутствие гомосексуалистов в игре-симуляторе Tomodachi Life. Поводом к этому стало обращение 23-летнего американца, заявившего, что он не может найти себе пару в игре.

Так, в свете бородатых женщин уточним и запомним терминологию:

Транс, или транссексуал - человек, поменявший пол. Если он вставил сиськи, пьёт гормоны от бороды, но ссыт отрезать себе причандалы - это называется пре-оп транс (предоперационный), и это не истинный транс, не мужык пока.

Трансвестит - мужик, носящий женскую одежду в повседневной жизни, всё время или часто.

ТРАВЕСТИ - мужик в женской одежде на сцене, который в остальное время нормальный.

Гомосексуалист - мужчина, занимающийся сексом с другими мужчинами, и только с ними. Например, Фредди Меркьюри и Элтон Джон.

ПИДОРАС - член правительства Российской Федерации, также: высокопоставленный региональный чиновник.

Пожалуйста, не путайте эти термины, а то бородатым женщинам на сцене обидно.

lexxey
Раз, два - Фредди заберет тебя, Три, четыре - запирайте дверь в квартире, Пять, шесть - Фредди всех вас хочет съесть, Семь, восемь - Фредди к вам придет без спроса, Девять, десять - никогда не спите дети...

Дарья
Я с ночником

lexxey
главное не залететь от этого ночника

Дарья
Да не переживай, ночник с абажуром :)

‏vibe_crc: Всё ещё думаю напечатать несколько значков со статусами из скайпа и носить по утрам. Free for chat, do not disturbe, occupied. Away.
slo64: о. Можно просто носить invisible весь день.

Девочки, это ж не арифметика, две с первым размером не заменят одну со вторым

-----------------------------------

Не скажите. Две с первым размером уборку делают раза в два быстрее одной со вторым. Они могут и доски таскать.
А для одной с третьим ты будешь сам всё это делать, как дурак.

этому пидарасу:

Ну, вот и выросло поколение, не знающее про Фарруха Булсару и его группу "Пассивный педик".

Великий Фредди был геем, а пидарас в данной ситуации именно ты

Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в евровиденье?

Я тоже раньше считала, что 1 размер - это мимими, удобно, помещается в ладонь. А потом они доросли до третьего и у меня наконец есть СИСЬКИ!

Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма О_о

xxx: счастье моё меховое и заботливое
xxx: ты чо за хуету понаписал в сортировках

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
- Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

А в мае 2003 на конкурсе Евровидение тоже был скандал, зарубежные транслирующие телеканалы отказались от показа крупным планом дуэт Тату, ведь они могли во время выступления целоваться, чем травмировали бы психику подросткам и навязать непристойное поведение...
Евровидение 2014 показало, что дикая Россия никогда не обуздает культурнуые Европейские ценности))

Смотреть фрик-шоу и возмущаться победой фрика, это как добровольно смотреть Дом-2 и жаловаться на дебилизм происходящего.

xxx: ну да, я вот тоже теперь думаю чего делать с почти месяц любовно росшей бородой
yyy: Да я не понимаю, чего мужики то всполошились?
xxx: как не понимаешь???
xxx: БОРОДА
xxx: Это единственное что в этом сраном мире было НАШЕ
xxx: И его спиздили :)
yyy: Честно не понимаю :)
xxx: Мы смирились что женщины могут голосовать. И даже работать на мужских должностях. И даже что они тоже люди. Ладно, пусть наши меньшие друзья порадуются, может вкуснее борщ сварят. Потом мы смирились с борщом из супермаркетов и полуфабрикатов. Дальше мы смирились с тем что они могут носить джинсы, майки потные и даже трахать сами себя и друг друга. Некоторым из нас, мужиков, это даже нравится. Наверное они лентяи и не могут кого-то трахнуть. Потом мы смирились что они отняли у нас всё. Совершенно всё. Даже право водить машину и работать в ТАКСИ, ёпт. Хрен с ним. У нас оставалось самое святое что есть у мужика - его щетина, которая могла превратится в бороду. Это отличало самого тщедушного мужичонку от самой успешной и сильной женщины. И вот у нас украли нашу последнюю драгоценность. последний бастион пал, мир мужиков катится в тартарары. И главное - нас предал один из нас, пусть и нетрадиционный.