поцу:

Спасибо полицейским, которые за 500 рублей напомили мне что теперь нельзя курить в переходе.

Так-то в переходах курить нельзя уже лет десять, ничо?

xxx: чтоб не всматриваться в маленький экран, взял проектор, дизель-генератор, усилок, колонки 5.1 и ноут. Сидишь и посреди кладбища в обнимку с подругой ужастики смотришь. А еще говорят что я не романтик...
yyy: А подпруга в черном?
xxx: в коричневом;)

xxx: Чет у меня сын младший на форсаже растет. И зубы раньше вылезли и ходить раньше начал.
yyy: Он похоже перед созданием перса купил прем :)))

С сайта знакомств, раздел "Кого я хочу найти" у одной девочки (авторский стиль сохранен):
1)Мой супруг будет жить в моём 2-этажном доме. 2)Дата и место свадьбы (РФ) и венчания(не РФ) давно я решила и изменению не подлежит. 3)имя для ребёнка тоже решено (он будет один и не скоро) и месяц его рождения тоже конкретен

Здравствуйте! Необходимо анимировать в gif.
Фея должна немного подниматься и опускаться, махая крыльями аналогично реальной работе феи.

Катря: Как самочувствие?
Женя: Нормально. сопли только.
Катря: Чё, темпер есть?
Женя: не, нету
Катря: А если найду? :)
Женя: что найдешь - все твое, медик-гопник))

А-кун: Привет, а ты сегодня работаешь после работы?

Такое ощущение что некоторые наши сми нам враждебны

В лифте со второго на третий этаж ехала девушка из инспекции №ХХ и держала в руках бумажную папку, на которой было написано "Журнал учёта выдачи журналов учёта предоставления удалённого доступа."

О концерте БГ..
Н: Да мы бы тоже пошли. Как с билетами? По ходу только стоячие места?
А: Угу. Толкаться с какими-нибудь птяными полудурками.
Н: Хм, ну не знаю... или самим быть этими птянями )))))) или на фиг..
А: Ну, кто-то может и быть птяном, а кому-то - за руль.
Н: Тебе зачем жена с правами и машиной нептяница если ты сам всегда нептян? БУДЬ ПТЯНОМ!!!

[09:28] <Вика> Привет всем. Подскажите какой пароль на ФПТ.
[09:33] <Вика> все получилось, админ передернул и все пошло как надо

ХХХ: После просмотра "Пустоши Смауга" мы единогласно решили скинуться Леголасу на "Турбослим", Торину на галоперидол, а Кили на табуретку.

Вспомнилось:

"- Внученька, я взяла твой массажёр, ты не против?
- Какой массажёр?
- Ну розовый такой.
- Бабушка, это не масс.. э-ээ.. не против."

Летели с подругой из арабской страны, и в ручной клади у нее спрятался такой вот розовенький массажер. На рентгене его увидели и пограничница-арабка вынула коробочку, открыла и стала пристально рассматривать этот предмет размером и толщиной в палец, не понимая что это и зачем. Попросила открыть, попросила включить, и с вопросом: "Это наверное зубной массажер?" чуть не засунула его в рот!!! Пришлось сдержанно кивнуть, но очередь соотечественников, наблюдавших этот процесс, чуть не ржала в голос. Подруга все время стояла молча красная как рак и долго еще потом дулась.

Анна
мне нужен мужчина
приеду пойдем цеплять

Настасья
да ладно, а как же наши скрытые лейсбиские наклонности)
ахахахха

Анна
цепанем, а они посмотрят

xxx: Хотелось бы услышать полезные советы)))
yyy: Летайте самолетами Аэрофлота.
Храните деньги в сберегательной кассе.
Уходя, гасите свет.
Не прислоняться.
ПОРОШОК УХОДИ
Курение вредит вашему здоровью.
Куй железо *зачеркнуто* считайте деньги, не отходя от кассы.
PS: После прочтения сжечь, выдернуть шнур, выдавить стекло.

Этому отморозку:

Спасибо полицейским, которые за 500 рублей напомили мне что теперь нельзя курить в переходе.
---------------
И правильно сделали. Переход это публичное место, вдобавок с плохой вентиляцией. Дымом одной сигареты будут вынуждены дышать минимум 30 человек, прошедших мимо, в том числе дети. Но вам важнее только то, что хотите вы, а на других срать хотели.
"свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода других". А я предпочитаю дышать чистым воздухом.

Всем вот таким:
Чтобы дети не получали травм, ими нужно заниматься, в частности, учить играть. А если мать при ребёнке только присутствует - он и будет калечиться. Потому что он, во-первых, безопасно играть не умеет, а, во-вторых, таким образом привлекает внимание (которого другим образом не получить).

Объясните мне,как научить ребенка в годик играть безопасно?Ему же надо везде лезть,куда-то бежать,прыгать,все хватать.И это нормально.А сломать себе что-нибудь можно даже упав на ровном месте.И второй вопрос - у вас что,прислуги полный дом?Если вы неотлучно при ребенке,дабы любимое чадо не дай бог не поранилось,кто у вас готовит,стирает,убирается?Да и самой иногда надо хотя бы в туалет.А за это время ребенок отлично успевает покалечиться.Складывается ощущение,что вы вообще детей ни разу не видели.

xxx: давай вирт?
yyy: позже) работа
xxx: ну даваай?
yyy: ок. я медленно пишу код...
yyy: он сырой и пахнет багами....

вот ведь как:

Знаете, что, вы там совсем зажрались в своей России!
Живу в Израиле. Летом еще можно помыться холодной водой. Зимой же (ну да, +10, но дома-то не отапливаются) надо включить бойлер, ждать полчаса-час, включить в ванной обогреватель, подождать еще 10 минут, потом можно мыться. И долго под горячей водой не понежишься, потому что там на очереди еще члены семьи, им тоже вода нужна. А в конце месяца тихо охуеваешь от счета за электричество в 100-200 долларов.
Приезжаю к родственникам в Россию, так два раза в день в любую погоду просто медитирую по полчаса под горячим душем, потому что это КАЙФ!
----------------------------------------------
конечно кайф, ведь не ты платишь за воду и электричество (за 2 раза в день). Поздравляю, ты настоящий еврей.

Мама мне пишет:

Иду я надысь с работы, там кусты цветущие - красиво. Я стою - сама себя на телефон фотографирую. Идут двое молодых людей лет по 18, говорят: вас сфотографировать? Я отвечаю: да нет, я селфи сделаю. Они как начали ржать! Я: что, смешно, что тетка такое слово знает? Они мне большой палец показали и дальше пошли. )))