После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...

Петербургскую нейросеть научили находить борщевик на участках.
А ворующих чиновников нет!
Ну, не видит нейросеть дворцы стоимостью в миллиарды!

Предложили мне вписаться в срочный проект. Намекнули: если справлюсь — попадёшь в отбор на повышение. Кабинет побольше, денег побольше. Звучит заманчиво.

Но место освободилось неспроста. Наш бывший начальник после истории с женой сдался. Она ушла к "радостному" парню, который зарабатывает меньше, но с ним легко. Начальник сперва мрачнел, потом впал в депрессию и ушёл с работы.

Мы с женой обсудили. Она говорит: «Это же шанс!» А я думаю — цена вопроса не только время, но и эмоции. Когда дома становится холодно, почти всегда требуется материальная компенсация: отпуска, дорогие покупки, апгрейды. Хватает на полгода, ну максимум на год. Потом это уже не подарок, а фон, и остаётся чувство, что тебя обманули: вроде всё есть, а радости нет.

Я знал, что на словах это не объяснишь. Решил показать. Две недели по выходным пропадал: то проект, то подготовка к отбору. Приходил поздно, отвечал коротко, улыбка через силу. Купил подарок — на третий день пылится. И в квартире как-то стало прохладно, хотя батареи те же.

Во второе воскресенье жена тихо сказала: «Знаешь, не хочу такого. Давай без этого повышения. Хочу тебя живого. Деньги потом». Я только улыбнулся: «Вот и я так думаю».

Теперь зарплата у меня обычная. Но дома — тепло, спокойно и всегда есть с кем смеяться. А это, как ни крути, дороже любого повышения.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Платон считал, что миром должны управлять философы. Вся штука в том, что он никогда не встречал вживую ни одного доктора, или хотя бы кандидата философских наук

Заказываю греческий убер.
Убер: «Похоже, свободных водителей сейчас нет».
Пауза.
«Попробуйте предложить чаевые — возможно, машина найдётся».

Беззастенчиво милые. Машина сразу нашлась, конечно.

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Жена разобиделась на невинную, на мой взгляд шутку.
Она маньяк чистоты на кухне, и предпочитает готовить сама, потому что , ну вы понимаете :) - Все уделаете , ничего не уберете нормально, а мне перемывать.
Тут ездила она на весь день к подруге, а мы с сыном дома, приезжает спрашивает - что ели?
- картошку жареную, с котлетами, но на кухне чисто!
- ой знаю я как после вашей готовки чисто!
Час за нами кухню перемывала, ворчала, что жир на стенах, что сковородку плохо помыли, а когда закончила, я чек из Вкусно и точка показал :)
Ну вот на что она обиделась?
PS. Теперь думаю, может на самом деле я не так уж и плохо за собой убираю?

Чем больше в стране начинают запрещать книг, тем ближе распад и крах этой страны.

Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг...
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Я однажды клеился несколько месяцев к одной барышне. Периодами шло хорошо, периодами херово.
Мозгами понимал, что проще эту мозгоебку послать подальше, но тянуло ппц.
Пока как-то раз мне не приснился сон, что я её раздеваю, а у неё соски волосатые!
Все, как бабки отшептали!

Давно же предлагают прилететь на Луну, объявить ее своей собственностью и брать с жителей Земли налоги за лунный свет. С влюбленных всяких, поэтов, астрологов

Диалог с GPT:
- У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
- Никак. Если верх заварен, а дно отпилено - это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.

Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

К нам мужчина пришёл, просит подгузники. Я не сразу поняла, что он новоиспеченный папаша, поэтому спрашиваю:
- Вам какие?
... тишина...
- Сколько весит ребёнок?
....
- Ну, сколько килограмм?
- А почём один килограмм?

История повторяется; меняются лишь взгляды тех людей, которые ее пишут

Канадское налоговое управление (CRA) вернуло налоговую декларацию канадскому налогоплательщику из-за его ответа на один из вопросов.

В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:

— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тысячи «политиков» и целая группа, называющая себя «сенаторами».

CRA заявило, что его ответ неприемлем.
Мужчина ответил CRA: «Кого я не учёл?»

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

xxx: Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди»