Рассказано знакомым хирургом:
Сельская больница.Лето.2 часа ночи.За окном буря:сильный ветер,дождь, в общем "вихри враждебные".Дежурный персонал "Скорой" клюют носом.Вдруг сильный стук в дверь.Пришел пациент.На вопрос персонала из двери "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра).Со словами "Ну ты герой, в такую то погоду идти до больницы!",открывают дверь и приглашают войти.Мужик корячится-корячится, но пройти не может.На помощь приходит мед брат.С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол.Онемевший от изумления персонал видит что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом.На вопрос"А...чой-то это у тебя?", мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

сюда:
"Кавик: Добрый день! Скажите, это вы искали промоутера?
ОКПБ: Мы искали специалиста по рекламе и PR.
Кавик: Ясно... А что входит в эти обязанности?
ОКПБ: Судя по вопросу вы нам не подходите))"

:) вполне закономерный вопрос. У нас в обязанности программиста входит (дословно): "ремонт электрооборудования, решение проблем с электричеством". Кто их знает, что пиарщик делать должен ;)

не сдержался :) -

Считаем правильно расход топлива- 600 км делим на 100 литров! Получаем что хаммер жрет всего 6л/100 км, а это мало! Я вам как инженер говорю.
----

какие инженеры - такие и лады

Предисловие: драила дом три дня ибо в нем 4 этажа.Надоело прыгать с тряпками и я Купила милую швабру на шарнире, на которую одеваются сменные вкуснопахнущие тряпочки-губки. Красота! помыла и забыла.....и тут швабру нашел муж....
Сижу за компом, никого не трогаю, тут с пинка открывается дверь и мой круглый супруг, чьи максимальные физнагрузки составляют передвижение от компа к холодильнику и обратно, влетает в комнату с дикими глазами и шваброй наперевес. И тут же начинает остервенело драить пол!
я: О_О ты чего ???
он : зацени чё я нашел!!! крута да???? а ты туалет мыла? а коридор???? а спальню????
не дождавшись ответа, он еще немного повозюкал пол....потом дверь...свой МОНИТОР, и убежал размахивая шваброй в неизвестном направлении....

а я задумалась о разработке радиоуправляемого пылесоса и утюге в форме гоночной машинки....ну а что? пусть играется =)))))))))))

Сюда:
Мой товарищ очень несамостоятельный ,вот даже по телефону звонил в кассу кино билеты забронировать ,на том конце ,значит, говорят- "але,чем могу помочь?", а он такой обращается ко мне -"ой ,а что ответить ,что мы хотим ?" Меня это его черта характера,край как достала ,я отвечаю -бл#@дь спроси - почем арбузы на Украине!" Он потупил ,посмотрел на меня ,отвернулся и отвечает по телефону неуверенно-"эм ...а почем арбузы на Украине?...О_о

Так вот откуда берется большинство постов на задолбашках, от задолбанных операторов и продавцов.....

@serbunchik
люблю лежать на диване и писать заказчикам "я в метро - перезвоню позже"

Переписка со службой поддержки "Вконтакте".
ххх: Можно ли как-то просмотреть устаревшие сервисы, например, "Анонимные мнения"?
Агент поддержки: К сожалению, данный сервис был отключен, поскольку активно использовался всевозможными троллями и хулиганами. Нескучного вам лета.
ххх: Жаль, мне там признания в любви приходили, а я их даже не могу перечитать и наполниться приятными воспоминаниями =(
Агент поддержки: Не переживайте. Это были тролли и хулиганы.

Про хаммер и бензин.

1. Купите хаммер.
2. Отмерьте литровой кружкой (а если нужна особая точность - мензуркой) контрольное количество бензина. И залейте его в бак упомянутого в п.1 хаммера.
3. Заведите хаммер.
4. Езжайте отсюда нахуй.
ЗЫ.
Магнитики - не привозите.

...в которых наряду с прочими регалиями указывалось, что заявитель - коренной москвичь...

Да! Москвичь меня, москвичь меня полностью! *FACEPALM*

xxx: yyy, Спасибо, дорогая))) Главное терпения))
yyy: xxx, ага))) и спокойствия!!! А то в очереди такие кадры попадаются.....когда я оформляла заграничный паспорт мы сделали список фамилий - кто за кем стоит....когда все разошлись на обед одна женщина его скомкала и запихнула себе в рот.....вроде ничего не было - она первая в очереди...я думала, что такое только в фильмах бывает!!!)

Личный опыт, конечно, субьективная штука. У меня родственница приехала впервые в Латвию. Поехали к средневековым замкам, она глядит и заявляет, мол, тут всё как в Черновцах (она много лет назад посетила Черновцы и прониклась), поехали в Юрмалу, тоже говорит, мол, всё как в Черновцах, только холоднее. Поехали глядеть уникальный Art Nouveau - опять говорит, мол, Черновцы, вот прям совсем Черновцы.
Я чешу в затылке и осторожно спрашиваю, мол, а что именно тут как в Черновцах-то?
- Дык всё, - говорит родственница, - дома, деревья, солнышко светит... Ну всё чисто Черновцы.

P.P.S. Да, дети, здесь раньше можно было комментировать цитаты, а еще раньше это был IT-шный ресурс.
===============

тээкс, а где тут кнопка "Нравится" ?

Работаю дизайнером, рядом Китайское посольство. Пришла парочка с семейной фотографией (мать, отец и две дочери сидят в цветочной клумбе). Говорят, фото огонь, но вот лица никуда, надо взять с других фотографий. Объясняю, что замена лица операция возможная, но редко когда удачная - бесполезно, просят поменять. Отца - с одной, мать - с другой, с дочерьми та же муть. Окей, заменю Вам лица, скрипя зубами. Китайцы сидят, не уходят, говорят, что фон вот тоже бы поменять. Ладно, хрен с вами, клумбу оставлю, фон сзади другой сделаю. Ну теперь-то все? Смотрят на меня, говорят, а переодеть можете?..
Послала их в итоге в фотостудию сделать нормальную фотографию. Эти странные китайцы.

Туды:
К этому:
и да, коты умеют извиняться гораздо лучше девушек
___
Выпрашивать они умеют лучше девушек. А виноватыми коты себя никогда не чувствуют.
___
Ну как и девушки.

Сюда:

только что прочитал баяанистический анекдот, звучал примерно так: "вопрос на форуме - где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?"))) год назад это было смешно и невообразимо, но команда ABBYY осуществило это... так что анекдоты иногда тоже сбываются...
----

Каюсь, пошла гуглить проверять))) И правда, новость есть даже на самом сайте Abbyy, только... От 1го апреля с соответствующим поздравлением;) Так что, анекдот так и остался анекдотом))) Будьте внимательней, товарищи!)))

Я совсем запутался : так и в итоге в космосе синяя изолента будет работать???
----
Синяя Изолента как метафизическое понятие Абсолютной Прочности - будет. А так нет.

Alex: Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

Обезьяна Старая и мудрая » kimifish 10 часов назад
Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил:
Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Всё как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером - у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком.
Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тётечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.

армия. учения на одном из полигонов нашей необъятной Родины. связная машина. стоим на боевом дежурстве. ночью было учебное нападение. весь экипаж спал (один человек должен охранять снаружи, другой следить за аппаратурой). дверь, естественно, закрыта. а кривого ключа (им открывается почти вся военная техника) у нападающих не было. они долго стучались с просьбами, а затем и угрозами открыть. однако экипаж хотел спать и послал горе-нападающих куда подальше. они обиделись, раскидали лом и лопату, стоящие у машины, и ушли. даже ничего не сперли. армия. суровая и беспощадная.

Дикие танцы:
Знаем, знаем: сидят, курят, и пьют одну чашку кофею три часа. Во навару-то с такого.
А теперь семьи с детишками ходить смогут.

SHOEI:
В ирландский паб, например, да?
Или в круглосуточную рюмошную.

Самое место для семей с детишками - там можно мило набухаться в честь утреннего посещения Зоопарка, поорать за юношескую футбольную лигу, обложить хуями воспитательницу с детского сада и набить еблеты семье за соседним столиком.