Этому:
Кот в печали: Купили с женой новую стиральную машинку с вертикальной загрузкой и сразу же решили протестировать, загрузили, включили. Кот долго ходил вокруг машинки, но так и не найдя окошка грустно глянул на нас и обиженно ушел.

Вам повезло, что у Вашего кота такой покладистый характер. Моя кошка когда лишилась зеркала в прихожей (очень любила в него смотреться) мне такие истерики устраивала, что я вообще думала экзроциста вызывать. Обошлось малой кровью... купила новое зеркало и тумбу под него... первые две недели кошка от него отходила только поесть и к лотку...

Ответ к "Скажите мне, носители вселенского разума, как вы подбираете котят с улицы? Мне ни один в руки не дался... Щенки вот запросто, а котята ну никак :("

Ко мне вышел сам. Шла выкидывать мусор и услышала плач. На мое "кто это там жалобно плачет" из под машины вышел крохотный грязный и мокрый котенок, весом с пачку сигарет. Подошел и сел у моих ног. И вот уже год, превратившись в шкодливого, ласкового и пушистого кота, живет у меня:)

Мне этот майдан очень напоминает диван в гостиной, который не складывают, потому что родственники в последнее время часто приезжают.

Только что звонок.
- есть щенки?
- да, кобелек остался.
- в какую цену?
- в такую-то.
- Йошкар-Ола, да?
- Нет, Львов.
- Понятно, что Львов. Йоршкар-Ола?
Тихо офигеваю, но на всякий случай сообщаю, что кобелек тоже во Львове.
- ПОРОДА! ПОРОДА ЙОРШКАР-ОЛА????
- ( Сдерживая рыдания) Йоркширский терьер....

О! и я про лучников отмечусь. Есть дружбан, из лука стреляет с 9 класса. Даж медальки какие то есть. Еще будучи студентами, сдав сессию, завалились в кабак пивка попить (денег было под расчет на три бокала на рыло без орешков). А там народ в дартс режется. На деньги.
Приятель первый раз тогда дротик в руки взял. Из 12-ти партий проиграл три. Бухали на выигранные.

На ИтХаппенсе читаю:

Итак, сменил немного на старом добром TP-Link настройки: обозвал сеть «Free Wi-Fi», снял с неё пароль и физически отключил внешний кабель. Буквально за 15 минут зафиксировал семерых соседей — любителей халявы.
--------------

Во-первых, это, скорее всего, не любители халявы, а устройства, запомнившие сеть с таким именем в другом месте и подключающие её при появлении в доступе.
А во-вторых - я как-то слабо понимаю такое отношение. Открыть для желающих свободный доступ - вполне обычное доброе дело (ну, если не боитесь каких-нибудь проблем с ложными сообщениями о теракте или ещё каких гадостей). Имя сети вполне себе указывает, что это не случайно забытый пароль, а осознанное разрешение пользоваться. И умышленная "шутка" с фри-вайфаем без интернета - это примерно как подъехать к остановке на автобусе с надписью "проезд бесплатный", а потом вывезти "халявщиков" в какую-нибудь глушь - пусть пешком топают, ишь, халявы захотели.

Раз уж на то пошло, с сайта таобао:
Цвет: Мясо розового шифона

khathi: У некоторых динозавров даже мозгов было два. ;) Вообще вторичные сердца — довольно частое явление, но возникают они обычно у разных организмов независимо, поэтому в деталях сильно различаются.

aresh: Ужас. Раздвоение личности. Дино и Завр. :)

khathi: Ну, второй это был тащемта не то, чтобы очень уж и мозг... Так, мозжечок. ;)

aresh: Заврик. :)

-как залечу - все гинекологи в отпуск уходят...
услышал на улице :-)

Услышал на днях в метро. Парень говорит девушке: "Я слишком высокого о тебе мнения, чтобы дарить тебе розовый телефон".

Не надо бояться отношений из-за того, что они могут плохо закончиться. Они в любом случае закончатся плохо - либо разрывом, либо смертью (С)

Провел практический опыт.
Кот и довольно крупный сверхмощный магнит были в наличии, из ленты велкро (липучка) соорудил ошейник (две ленты внахлест чтобы не цеплять шерсть). Роль забора исполнила стальная батарея отопления (магнитится).
Неприученный к ошейнику кот сразу дал деру, магнит затормозил его бегство незначительно. Покрытие ковролин.
Миф разрушен!

P.S. Есть подозрение что эксперимент может пройти успешно на линолеуме или другом скользком покрытии, и наверняка на поверхности из фторопласта обработанной силиконовой смазкой, однако это заведомо отличается от начальных условий. Так-же, возможно, что если вместо сибиряка трехлетки взять котенка обычной среднеевропейской кошки возрастом до года можно получить описанный результат.

Ошейник разукомплектован, магнит положен к другим железкам, кот накормлен и хорошо себя чувствует.

Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...

Ужасно, когда ты тут никому не нужен, хочется уйти, а некуда.

На улице:
Малая деваха: сколько времени?
собеседник постарше: без пяти семь.
Мд: .... ... ... ... это два чтоли?

xxx: Заметили как нативники долго реагируют на шутку? Вебы уже
поржали, а нативники только начинают.
zzz: Так у них же компиляция!

xxx: "Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя." - точно про свекровь мою.
yyy: это про свекровей, а не про стрельцов))))

<bot> [Анаграмма]: гньpмao.
<xxx> гномарь
<yyy> гомнарь
...
<bot> Никто не ответил на вопрос. Правильный ответ: гармонь.

Еду на работу на автобусе. Жарко уже с утра, водила жилится кондей включить. Но окно не открывается потому что рядом две бабки под 60 которым БАЛДЖ Д У Е Т !
Начинается срач, одна часть говорит что душно, бабки что дует. И тут третья, сидящая чуть поодаль (одета чуть получше и постарше, за 70 но не сгорбленая) возразила довольно чистым голосом. Одна фраза дословно:
- "Да помолчали бы квочки, людям душно, потЕрпите. Молодой человек, открывайте окно"!
Вот как надо стареть!
Но возник вопрос, у них там что, своя иерархия?

Сегодня был в больнице - надо было талончик к врачу взять. Регистрация отдельно - называется "Онкокабинет". Захожу - время 10.50 (за временем слежу - в рабочее время, у шефа отпросился). Передо мной очередь - я немного прифигел, но, так как 3 раз беру талончик - обычно все быстро и очередью и не пахнет. В очереди женщина лет 30 и 2 бабушки за ней. Из разговоров понял - что то в регистратуре накосячили и исправляют. Минут 10 постоял - потом сел на лавочку и узрел концерт во всём его величии! время 11 06 заходит бабушка - тихо спрашивает, можно уточнить в регистратуре? "я по телефону записывалась первый раз, хочу узнать - карту забирать здесь или уже врачу отнесли". Её пропускают, далее диалог:
Бабушка по записи - Дочьк, я по телефону записывалась, мне сказали к 11 15 придти, я к ......(не помню фамилию, пусть ВР), карту у здеся брать или уже врачу отнесли.
Регистраторша - что вы записались по телефону, это все разговоры, ждите очередь.
Бабуля из очереди1 - Я тоже к врачу ВР, я же стою и жду, а ты хитромудрая по телефону.
Бабушка - но, я же заранее пришла, меня к 11 15 записали я к 11 10 пришла.
Бабуля из очереди2 - Вот из-за за таких вечно ни чего не поймешь! Я тоже к врачу ВР! Заранее приходить надо, а то ПРИЙДУТЬ КО ВРЕМЕНИ И ПРАВА КАЧАЮТЬ! А мы тут уже 40 минут стоим!
Регистраторша - Всех обслуживаю в порядке живой очереди!

Я встал, и ушел. Что такой Дзен, по сравнению с такой философией?

Murobes