Комменты к фразе "У растений тоже есть чувства! Ешьте коров!"

xxx: у коров тоже есть чувства! ешьте камни!

yyy: у камней тоже есть чувства! ешьте Кристен Стюарт!

zzz: у Крист.... а, ну да.

сюда:

Пиздец. Радио в каюте тупит - играет только басовую партию. Слышу, вроде ничего так рубит. Увеличиваю громкость - Стас Михайлов %)
------

Ничего удивительного, накосил чесом бабла и нанял путних музыкантов.
Тут смешной случай был, как то на городском форуме напоролся на форумную игру "угадай мелодию". Выкладывают отрывки мелодий, где без слов, надо просечь, что за команда играет. Причем собрались там такие "спецы на пафосе", фанаты разных жестко роковых направлений, дет/блэк металл, хард рок в супероригинальной манере и подобное. Воинствующие рокеры, вобщем. Причем русский рок для них- гавно, Макаревич лажа, Кинчев отстой, Цой для малолеток, БГ для наркоманов, а Земфира - вообще попса. Ну, я решил постебаться, выложил кусочек инструменталки из одной известной песни. И началось:
- Ну вот, другое дело!
- Это вам не какие то русские сопли!!
- Бля, где скачать, ща обоссусь от нетерпения!!!
- Что то знакомое... говори уже!!!!
К слову сказать, так никто и не отгадал.
Игра на 2 недели стыдливо заглохла, когда выложил тот же кусок с продолжением, уже со словами.

P. S. Это был проигрыш перед припевом из Земфиры про "хочешь сладких апельсинов"...

Какие батарейки? Прогресс не стоит на месте. Друг подарил игрушку. Заряжается через USB, дистанционное управление, 12 режимов + настраиваемые, один режим в такт звучащей музыке.
Smoke on the water лучшая композиция всех времен и народов. Особенно пробрало в исполнении духового оркестра.

Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!

сюда:С бебика:1- А я наконец-то сварила БОРЩ!!!Неужели я созрела для негоНикогда не готовила, тут решила, я же женщина, значит должна хоть раз его приготовить! Готовила в воскресенье, только вчера доели, фотки делать не стала.Делала на курином бульоне из под пельменей(муж два раза на нем пельмени готовил), с капустой, картошкой и колбасой(надо же что-то мясное)Что самое прикольное — мужу понравилось!!! Он так его нахваливалЯ так рада этому, что я становлюсь настоящей женойА как вы готовите борщ?2- Как это на воде, где пельмени два раза варили?!1- Он не просто на воде их варил, а с куриным бульоном, рассыпной который, с зеленью.При этом и пельмешки как в ресторане, и борщ на удивление всех офигенски вкусный=)3- бугагаё-моё, 5 дневный борщ на пельмешных обмывках суточной давности, с добавлением бульона химического (у меня даже кошка такое загребать начала бы) и ей нас жаль… в ресторанах пельмени… мать его так… да что ж за Екатеринбург такой суровый)))-----------то есть то, что борщ был с КОЛБАСОЙ(!), цитата: "надо же что-то мясное", никого не удивило? Оо
------
А у меня вот другая мысль возникла... Чем же в этой семье, помимо пельменей на химическом бульоне, кормят мужа, что он расхваливал ТАКОЙ "борщ"? О_О

Захожу в соседний отдел, вижу на столе у девушки весьма приличный научный калькулятор. Интересуюсь размером его мантиссы. Отвечает на голубом глазу, что удобненькая была, кожанная, под цвет калькулятора, только потеряла она ее где-то.

Андрей М.
07:07
На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще е6анулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!

Описание компьютерной игрушки:

сражения космических флотов выглядят предельно правдоподобно (они сделаны со слов человека, который на самом деле видел, как это происходило в реальной жизни .

ГДЕ?!

Звонок по объявлению.
- Здравствуйте, я по поводу кошечки. Вы ее отдаете? Она стерилизована?
- Да, кошечку отдаем. Стерилизована, прививки сделаны.
- А правда, что мой котик все равно сможет заниматься с ней сексом? Он у нас некастрированный, и муж переживает, что он нам завидует когда мы с ним этим занимаемся...

После женских форумов все анекдоты какие-то несмешные...

Елизавета:
Ну ну)))чтоб вы делали без жен?пили пиво сутками,разных баб постоянно домой водили?денег было бы больше....ну да жили бы охиренно,и не поспоришь:)))))))))

разговор в чате девушки и парня:
-Привет что делаешь?
-Хай, готовлю ужин!
-Вау какой молодец, что готовишь?
-Рыбу
-Как здорово!!!
-Соленую....вощем воблу чищу!))

Этому:

Странная она какая-то реклама по сохранению амурских тигров.
Мы все по примеру Кизякова должны их домой на кожаные диваны брать? Причем кожаный белый диван - обязательное условие...

Несколько лет назад крутили другую. Там то тигрица с крошечным тигренком в зубах пыталась скрытно уйти от охотника, то вдруг на мушке вместо тигрицы появлялась испуганная молодая мать с ребенком на руках. Реально до мурашек пробирало.

xxx: Не материться в божьем храме, а то кодилом уебу!
yyy: Кодилом? Клавой что ли?

Жена с сыном разговаривает: Пойми, первый секс- это как первая сигарета. Казалось бы, я только попробую, а затягивааааеееет! Начинай с секса, мой тебе совет

Муж сегодня выдал:
- Почему интим-товары запрещено на витрину выкладывать, а булочки нет? Они меня соблазняют и развращают куда как сильнее!

сюда:
к этому:

<Запоздало, но о маразме на ЕГЭ.
Буквально, сам свидетель. Вход на пункт сдачи, металлоискатели стоят рабочие, вокруг охранники снуют с угрюмыми лицами. У одной девушки, проходя через рамку, запищало. Попросили показать, что в сумке. Открывают - а том натурально кинжалище лежит, даже не нож. И видно, что настоящий. И ничего, сказали проходить дальше. Да, не шпора. Но жутко было очень оказаться с ней в одной аудитории/>

Забавно, что о маразме на ЕГЭ нам вещает человек, написавший: "У одной девушки, проходя через рамку, запищало". Скажите, уважаемый: подъезжая к станции, с вас шляпа не слетела?!

Две чашки чая этому господину.

Вспоминается тайская присказка: правильный острый чили жгёт трижды. На входе, на выходе, и когда вляпаешься

Переписываюсь с другом, хочу выразить нежные чувства:
- Я тебь
- Я тебя ль
- Я тебь
- Да ебаный ж ты нахуй!!!
- О... а это значит напечаталось... Оо

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.