Офигеваю... мужики, вы офонарели? Где логика?! Тетки не дают - суки, дают - шлюхи.
Вам-то, собственно, чего надо? Просто потрындеть, поговняться?

- Тебя не узнать, кабан здоровый какой стал. Где работаешь?
- ГРУ.
- О, как раз по теме. Давай, бери еще трех грузчиков и ко мне - я переезжаю!

Yuri Yermakov
"Не смогу переслать тебе пароль СМС-кой, не влезет". Совсем параноики ебанулись...

Marat Smakov ‏
@yuriproff ты с Чи не общался на предмет передачи пароля на расстоянии. Он записывает пароль в текстовый файл (миниум 22 символа)

Marat Smakov
@yuriproff далее архивирует и паролит архив 40 символами. Разбивает архив на 2 части и скидывает на разные ящики

Marat Smakov
@yuriproff после этого смской диктует половину пароля от архива, а вторую часть кидает на третий ящик.

Marat Smakov
@yuriproff а ты потом сидишь как дурак и собираешь этот пазл...

xxx: Посмотри вокруг - у каждого непривлекательного есть тян.
yyy: У меня нет, не пизди.
xxx: ты недостаточно непривлекателен

Дочь (11 лет) гостит у бабушки. Переписываемся. Спрашиваю, как дела. Отвечает:
- Кушаю бабушкины макароны-_- Не горячие не холодные, не соленые не сладкие-_-, Не желтые не бесцветные.. Но выхода нету

Хо! С первым снегом!

Чет нынче первый снег как первый секс - внезапный и никакого удовольствия, но есть ощущение что теперь будет регулярно.

Работаю в бригаде где 4 из 5 татары , обычно при работе общаются по русски - чтобы я понимал, но при затруднениях переходят на родной, причём общаются какими-то короткими фразами. Сказал им, что напоминают мне миньонов - они ржут :)

женский форум. название темы: "А что вы готовите в посудомойке?"
стартопик: Да, да, вам не показалось, именно готовите. Только что прочитала, что появилось, и кстати давно, такое новое направление в кулинарии. Мне интересно есть здесь те, кто освоил новые технологии? Поделитесь опытом.
Один из комментов: Шикарная тема. Кроме готовки в посудомойке, можно печь блины и яичницу на утюге. Варить сосиски в электрочайнике. При должном навыке - и макароны. Сушить мелкие вещи в электроварке. Сохранять мясо в жару, прикрепляя к кондиционеру. Разделывать мясо бензопилой. Взбивать яйца электродрелью. А еще ею можно делать дырки в сухариках. Просто для красоты.

Demand → Fan.Reader: Вы знаете, а я ведь хорошо помню тот момент, когда ОСОЗНАННО возненавидел эту нашу телепропаганду (смешки на школьных политинформациях- не в счёт)- январь 1986, я на срочной службе в СА, обязательный просмотр программы «Время», диктор (женщина!) с нескрываемой РАДОСТЬЮ на лице и в глазах передаёт новость о катастрофе на старте «Челленджер» и гибели семерых американских астронавтов.Я её улыбающуюся рожу до сих пор помню и вряд ли когда-нибудь забуду.

...
с:\boot.ini и оно очень опасно, удали его, оно может повредить компьютер
лопух, конечно удаляет с:\boot.ini, весь вечер играет, а на следующую перезагрузку XPшка не загружается. И лопух начинает спрашивать с советчика, а тот в ответ
— ну я же предупреждал, что оно опасно, предупреди остальных.
…
эпидемия бушевала полгода, пока кто то не догадался посмотреть что за файл с:\boot.ini в гугле.
=================
Врёшь ты конечно складно. Только файл этот имеет такие атрибуты, что его не удалить просто так. И даже если извернуться это сделать, то не криво поставленная винда всё равно грузится, хоть и ругается на отсутствие файла.

______________

Не наебёте, не буду проверять.

А если в двух словах, то природа мужская полигамна. И вот постоянную девушку раз в неделю еле хочется, а в метро случайно кто-нибудь прикоснется - сразу стояк.

Ой, да не звезди, юноша. Не природа это. У теток та же фигня со случайными прикосновениями и прочим. Однако ж большинство держит себя в руках, бо социум не одобряэ. А мужыкам позволено больше, вот и наглеют.

Лучший камент к новости про падение цены на нефть ниже 90$ за баррель:
XXX: - Ну сейчас бензин, как подешевеет до 20-ти руб....

Я когда-то работал на цветочном складе, у нас продукция хранилась в холодильнике. Лето, на улице +35, в холодильнике +4, клиенты к нам типа посмотреть толпами ломились. Так вот жуткое зрелище было муха залетевшая в холодильник - они ж хладнокровные, у них все системы затормаживаются до температуры окружающей среды. Муха такая оценивает обстановку, решает взлететь, выбирает коробку подлиннее, разбегается, бежит, бежит, а взлететь не может - и падает вниз отчаянным домкратом. Осень, сейчас себя чувствую так же.

ххх:сегодня у одной дамы на пешеходном переходе у войковской случился реактивный психоз. стоял на светофоре с кучей других машин. в мозге барышни что-то заискрило, она стала сначала плясать, потом выбросила шарф на дорогу, а после этого метнулась и стала пинать бампера машин. совершив этот хитроумный маневр, она мелко захихикала и скрылась в лесу.
yyy: мля
ххх: мне чужд этот мир
yyy: полнолуние, сэр

"Что будет, если Nokia 3310 упадет на Чака Норриса?"
если деформация обоих объектов соударения невозможна, можно считать такое столкновение - абсолютно упругим ударом)) т.е. кинетическая энергия обоих тел сохраняется) отскочит кароче ваша нокия даже не поцарапав(шись))))

nomadmoon> Ну тоже по разному кстати бывает, у нас биологичка объясняла комплементарные азотистые основания как раз как "они друг другу нравятся". И используя слово "комплимент", кстати.

natpopova> комплимент мономера мономеру - это сильно :)))

nomadmoon> Угу, подходит такой Аденин и смущенно ковыряя, скажем, клеточную оболочку, допустим, аминогруппой, говорит - "Тиминчик... Ты такая няшечка... Давай вместе создадим ячейку ДНК"

natpopova> а тимин: да-да, ты весь такой афигительно-азотистый, давай прям щазз - в водородные связи! :)))

Работаю за еду.
(съедаю килограмм черной икры в час)

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

хх: хай! как работается?
ху: херово
ху: с утра обуревают эротические фантазии
хх: поделишься? ;)
ху: легко.
ху: хочу, чтобы все отъ*блись и дали наконец поработать!!!
хх: ((

Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись".