ххх: Есть такой рассказ у Роберта Шекли. Только не помню, как он называется =(
ууу: Мы живем в страшное время. О чем бы научно фантастическом ты не подумал, чтобы научно фантастическое ты не сказал - про это уже написал Шекли.

ЖЖ:
Сидят девчонки на скамейке. Такие взрослые. Прячут за спиной какое-то бухло, а стаканчики не прячут. Хихикают, курят, домой не идут.

Идет зато мимо Каспер, смотрит на этот букет и говорит по-доброму так:
- Девочки, какая большая крыса у вас под лавкой!

Вот это был шухер, ребята, такой шухер...

Кума про крестника рассказала: Выпал У ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит..."мышка" притащила Лего конструктор...так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь сон час раскачивал.

Античка.

Преподаватель: Скажите, как можно было напугать древних греков?
Отвечающий: Устрашающим описанием чудовищ.
Арсений: Пф. Напугать древних греков?
"Вино закончилось!" - "Аааааааааа!!!"
"Оргии всего два раза в неделю!" - "Ааааааааа!!!"

#будни_филологов

...Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз)) стою смотрю себе. Ну а хули, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены))...

Мама постоянно расстраивалась, что я колготки на коленках пачкал. В очередной раз после моральной экзекуции, я удалился ненадолго. Вернулся радостный к маме с вырезанными дырами на этих местах: "Мама, смотри! Теперь колготки не испачкаются!"

Сюда:

Этому:
Иду мимо остановки поздно вечером, курить охото, а закурить нечем. А там два подростка сидят в полумраке в каких-то вязаных шапочках. Ну я сходу - парни, дайте закурить. А они в этот же момент целоваться начали. В общем и парня и девушку сходу обидел. Неловко в общем получилось
__
Запомни, чувак, надо говорить "ребята".
======

Лучше так: "Дети, дайте закурить"

Как же вы достали вашим многословным нытьем про брак и связанные с ним неожиданные неприятности! Есть старая хорошая фраза: "Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится. Женщина выходит замуж в надежде перевоспитать мужчину". Так что уймитесь уже.

xxx: если с ним расстанемся ваще буду жить с котом
xxx: нах нада
xxx: сначал мимимим
xxx: а потом...
xxx: а кот всегда мимими

xxx: У нас в офисе сегодня акцию проводили
xxx: Тому, кто поднялся по лестнице, вместо лифта, давали стручок сельдерея, завернутый в агитку про здоровый образ жизни
xxx: Смотрю щас по сторонам, а народ сидит каждый в своем отсеке, тупит в монитор и пожевывает этот сельдерей
xxx: Немного напоминает стойло

К этому:
_______________
в контакте: на фото ключи от ВАЗ классики:

Товарищи!!! Давайте попробуем помочь человеку потеряшке Который потерял свои ключи скорее всего от машины. Я нашла их на улице Ларина, недалеко от пересечения с Кащенко на пешеходной дорожке в первый день «зимы» в Нижнем Новгороде Благодарю за репост!!!

xxx:
Более точного определения Жигулей еще не видела. Сама катаюсь на такой "Скорее всего машине"))
_______________
Вспомнился баянистый анекдот. Идет программа Поле Чудес. Якубович: "Итак, сегодня в призах: Лада Приора, Лада Гранта, и, конечно же, суперприз - АААаааааффффффтамабиль!"

бренды "Я русский!!!" и "Кавказ-сила!!!" медленно, но неуклонно обогащал скромных бангладешских производителей футболок.

О, старенькая цитата в тему зарождающейся холиварюшечки!

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.(С)

разговор по телефону мамы (М) с сыном (с) о прошедшей в школе дискуссии:

М: ну, как твои прения?
С: какие хрени???
М: ПРЕНИЯ!!!
С: КАКАЯ ПРЕМИЯ???!!!
М: забей.

К этому:
Мужики. Хотите, совет ?
Избавляйтесь как можно скорее от женщин,
которые используют секс, как средство
манипуляции вами. Типа не вынес мусор -
секса сегодня не будет. Пришёл домой
поздно и пьяный - неделю без секса. Неудачно пошутил - месяц без секса.
____
Да, да, да, тысячу раз да! Ленивые тупые алкоголики с чувством юмора, как у дебилов, бросайте своих женщин, сделайте их счастливыми.

xxx: по идее ты уже должна быть в говно и язык твой уже должен заплетаться... и пальцы заплетатться.... ибо пятница и еще и твой праздег
zzz: четверг
zzz: кажется я сейчас испортила тебе настроение на весь день )))
xxx: бляяяя

s: Я заметила, что если на клавиатуре смартфона включен интеллектуальный ввод, то из моих сообщений складывается впечатление, что у меня интеллект отсутствует x___x

xxx: А я вообще считаю, что жружба между парнем и девушкой - явление редкое и выдающееся, и возникает, наверное, только между друзьями детства. Которые подружились до переходного возраста.

xxx: А хорошее слово вышло - жружба!

xxx: Наверное, это коллеги, с которыми вместе обедать ходишь. Жрузья.

Коментарии к раздаче средневековой экономической стратегии на трекере:

Бегун: Катастрофически всего не хватает Не хватает людей, снова не хватает людей.Слишком много нужно сделать сразу и как можно быстрее, но при этом людей минимум.Итог: за год сожрано 25000 единиц еды, произведено 15000.

valp: Надо продавать нефть и газ, и на вырученные деньги запускать гастарбайтеров и закупать еду за границей. Гастарбайтеров селить по 100 человек в один дом, а на полях строить жилье под ипотеку. Студентов не учить, а продавать им сразу дипломы. На вырученные деньги увеличить приток гастарбайтеров и отток разбогатевших людей в менее дисбалансные игры. Вот какая-то такая стратегия нынче выигрышная...

Alia
и говри всем что тебе 35 как я- и все будут говорить что ты охуенно выглядишь)

1: — А что такое яой?
2: — Если грубо, то это аниме про голубых.
1: — А если нежно?
2: — А если нежно, то про пидоров.