> Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Самой Джульетте - 14.
«Бальзаковский возраст», время увядания женщины, наступал в 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет.
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трёх мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
А вот фраза из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)

Пушкин родился в 1799 году. Карамзин в 1766... И когда это Пушкин успел увидеть 30-ти летнего Карамзина, за 3 года до своего рождения?
По поводу старухи процентщицы в романе прямым текстом сказано, что ей было около 60-ти.
Остальные "факты" примерно такой же степени упоротости

>>>>>>>>>
в сказке «Курочка Ряба» рассказывается о сотворении и разрушении мира, о том, что люди из-за того, что хотели отойти от правды (расколоть яйцо, то есть мир), были лишены счастливой жизни (золотого яйца) и получили обыкновенную.
<<<<<<<<<
Спасибо тебе, мил человек. Наконец-то хоть кто-то выяснил истинную мораль сей сказки. Реально - большое спасибо. Просветили меня тёмного.
________Серёженька, 43 годика._____

20 лет работаю в школе учителем математики. И в этом году впервые читаю в тетради 9-классника "ПРИПЕРБОЛА" и ведь он не шутил...

...
xxx: ты сидишь через интернет или вай фай?
yyy: ты пользуешься электричеством или розеткой?
...

Amelia: Ну а я купила не седьмую сумочку, а вторую дрель. Дома дрель есть, а в офисе - нету. Надо соответствовать.
Коломчанка: А с чем ты ее носишь?..
Amelia: Со зверским выражением лица!

- я сегодня прочла: "Мужчина, запомни, когда твоя женщина счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собака и даже тараканы! "
- я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого..
- .. Он умер от счастья!

_desade

PRavo: напихали блядей в фотки, напихали хуйни в текст - получилась статья. Хотя... я напихал хуйни в сопроводиловку, напихал таблиц в содержание - получилось постановление правительства))))
Afina: ну ты загнул! у тебя постановление! а здесь статья - ее читать будут!

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
- Ну, вам пока можно не уезжать.

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Отвечающему:

Отвечаю:

Может быть потому, что он дико воняет? Да и не у всех после посещения туалета несёт дерьмом.
______________

Анекдот старенький, но в тему:

- Доктор почему, когда я пукаю, это всегда происходит без звука и запаха
- Ничего, вот попьете эти таблеточки, и все пройдет. Придете через месяц

Месяц спустя:
- Доктор, я по прежнему пукаю без звука, но такой при этом ужасный запах...
- Вот и хорошо. Носик мы вылечили, теперь полечим ушки.

Питер. Сенная площадь.
Два "чотких пацанчика" наезжают на двух "хипстеров"
ЧП: Вы чё, пидоры, чё? Вы чё, пидоры?
один из Х: Мы не пидоры, я вообще-то девушка

Кошак ходит у входа в офис страховой компании:
- Кот-страхователь, пришел 9 жизней застраховать. Это ему в копеечку выльется!

По поводу старухи-процентщицы.

"Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая".

И где здесь 42 года? А ещё гуманитариев обвиняют в неумении считать. Да, считать мы, может, умеем неважно, но на умение читать не жалуемся.

Бойанисту:
Этому:
- Я обучу этого геймера танцевать с семи букв!
- Обучайте!
- AADDWSS

Бойан! "Шаг вперёд, два шага назад" В.И.Ленин, Полн. собр. соч., 5 изд., т. 8, с. 185—414.
--------
На самом деле другой бойан:
Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и два назад.

Знакомая рассказывала, были они в длительной археологической экспедиции, жили в чисто женском бараке в дальнем ауле на границе Монголии. 18 девок в самом расцвете молодых организмов. И привезли к ним студентика- практиканта. Зашел он, осмотрелся, оценил обстановку и представился:
- Меня зовут Выбор. Фамилия - Небогатый. Так его и звали до конца экспедиции.

Едим с другом по Воронежу...
------------
Что за блюдо такое, где рецепт узнать?

Этому:

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко,мёд,сода,масло,два желтка яичных)....вобщем я всё сделал как написано, кашель прошёл... потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета ....

Надо было туда муки сыпануть и в духовку, вкусные печеньки бы получились. А так - перевод продуктов..

Жена(ж):Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на нее с минуту, думал все анекдоты про блондинок это про мою жену.
Спрашиваю: Оля, холодная зима и краски для сына- ГДЕ СВЯЗЬ???
Ж: для особо одаренных, зима будет холодная, мало будем гулять,купим краски, чтоб было дома чем заняться ребенку.
Не нашел что ответить...

(обсуждение чаевых на форуме)

111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о

222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз :)