20 лет работаю в школе учителем математики. И в этом году впервые читаю в тетради 9-классника "ПРИПЕРБОЛА" и ведь он не шутил...

...
xxx: ты сидишь через интернет или вай фай?
yyy: ты пользуешься электричеством или розеткой?
...

Amelia: Ну а я купила не седьмую сумочку, а вторую дрель. Дома дрель есть, а в офисе - нету. Надо соответствовать.
Коломчанка: А с чем ты ее носишь?..
Amelia: Со зверским выражением лица!

- я сегодня прочла: "Мужчина, запомни, когда твоя женщина счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собака и даже тараканы! "
- я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого..
- .. Он умер от счастья!

_desade

PRavo: напихали блядей в фотки, напихали хуйни в текст - получилась статья. Хотя... я напихал хуйни в сопроводиловку, напихал таблиц в содержание - получилось постановление правительства))))
Afina: ну ты загнул! у тебя постановление! а здесь статья - ее читать будут!

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
- Ну, вам пока можно не уезжать.

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Отвечающему:

Отвечаю:

Может быть потому, что он дико воняет? Да и не у всех после посещения туалета несёт дерьмом.
______________

Анекдот старенький, но в тему:

- Доктор почему, когда я пукаю, это всегда происходит без звука и запаха
- Ничего, вот попьете эти таблеточки, и все пройдет. Придете через месяц

Месяц спустя:
- Доктор, я по прежнему пукаю без звука, но такой при этом ужасный запах...
- Вот и хорошо. Носик мы вылечили, теперь полечим ушки.

Питер. Сенная площадь.
Два "чотких пацанчика" наезжают на двух "хипстеров"
ЧП: Вы чё, пидоры, чё? Вы чё, пидоры?
один из Х: Мы не пидоры, я вообще-то девушка

Кошак ходит у входа в офис страховой компании:
- Кот-страхователь, пришел 9 жизней застраховать. Это ему в копеечку выльется!

По поводу старухи-процентщицы.

"Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая".

И где здесь 42 года? А ещё гуманитариев обвиняют в неумении считать. Да, считать мы, может, умеем неважно, но на умение читать не жалуемся.

Бойанисту:
Этому:
- Я обучу этого геймера танцевать с семи букв!
- Обучайте!
- AADDWSS

Бойан! "Шаг вперёд, два шага назад" В.И.Ленин, Полн. собр. соч., 5 изд., т. 8, с. 185—414.
--------
На самом деле другой бойан:
Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и два назад.

Знакомая рассказывала, были они в длительной археологической экспедиции, жили в чисто женском бараке в дальнем ауле на границе Монголии. 18 девок в самом расцвете молодых организмов. И привезли к ним студентика- практиканта. Зашел он, осмотрелся, оценил обстановку и представился:
- Меня зовут Выбор. Фамилия - Небогатый. Так его и звали до конца экспедиции.

Едим с другом по Воронежу...
------------
Что за блюдо такое, где рецепт узнать?

Этому:

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил "класс" под фото с рецептом от кашля (там молоко,мёд,сода,масло,два желтка яичных)....вобщем я всё сделал как написано, кашель прошёл... потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета ....

Надо было туда муки сыпануть и в духовку, вкусные печеньки бы получились. А так - перевод продуктов..

Жена(ж):Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на нее с минуту, думал все анекдоты про блондинок это про мою жену.
Спрашиваю: Оля, холодная зима и краски для сына- ГДЕ СВЯЗЬ???
Ж: для особо одаренных, зима будет холодная, мало будем гулять,купим краски, чтоб было дома чем заняться ребенку.
Не нашел что ответить...

(обсуждение чаевых на форуме)

111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о

222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз :)

Не понятно как возраст узнать. Пусть хоть бейджик с датой рождения носят.

***

Идея не в самом возрасте, а в том что к любому человеку надо относиться уважительно, вне зависимости от его видимого, или фактического, возраста (пола, расы, гендера, ориентации). Пока он своими действиями не покажет что он - мудак.

<...> Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!"
=======
Ну и мудак. Ему делать нечего?
У нас сисадмин накатал бы служебку (а он, надо отдать ему должное, весьма мастеровит в смысле художественного слова), после чего мгновенно произошли бы две вещи.
1. Из зарплаты секретарши вычли бы стоимость Файнридера.
2. Бухгалтершу, отказавшуюся работать "с программой", перевели бы на пару ступенек ниже по должности, как не умеющую работать с компьютером. Если не выгнали бы вообще.
А может, и 3. Всей бухгалтерии назначили бы тестирование на предмет такого умения.