В туалете лежат: два томика Брэбдери, книга Конан Дойля, "Популярная механика" и "Искусство XX века в именах", а муж все равно читает брошюрки из "Магнита"

Читаю тут про голодных студенток...
В универе я по утрам и днем училась, а по вечерам и выходным работала. Если надо было дома задания делать или к экзамену готовиться - урезала еще от сна. Спала по 4 часа в сутки, научилась спать стоя в метро, разумеется, никаких вечеринок, гулянок или алкоголя. Но я не позволяла себе ни копейки денег брать от потенциальных "спонсоров", потому что, сука, гордая. Ничего, отучилась уже 10 лет назад как, настоящая личная жизнь началась уже после учебы. Не надо мне никакой медальки, но если вы готовы проституировать за еду или деньги - это только ваш личный выбор, и не надо обижаться на правду.
Профессиональные проститутки, знаете ли, тоже не от хорошей жизни на трассе работают, но это не делает их кем-то другим.

У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
-Я есть ROOT!

Какое нафиг "помочь деньгами порядочной женщине?" Были любовники, которые спокойно тратили на коньяк по 2500, сердце кровью обливалось, студентка была, могла месяц питаться на такие деньги...Как-то один похвалился, что затарился на базе, купил несколько ящиков тушенки и ножек Буша.
- А что ж ты мне не принес хоть одну лапку, хоть одну банку?
Так странно посмотрел. Дарил только ненужные цветы, статуэтки и вазы. Это ж, блядь, романтично! Сидишь голодная, смотришь на этот букет и злишься!
Почему-то мужики не думают, что девушке нужно поесть. Одеться. Но денег дать - никогда!

xxx: я не толстый, просто у меня внутренние органы большие

Каменты к видео про дыхательную гимнастику.

M: Избыток кислорода не сжигает жир, это миф.
Ж: А если это было плацебо, что теперь нам всем делать, мудак ты такой ?!!!

Эти благородные защитнички природы на полном серьезе предлагают переводить братьев наших меньших на траву! Они нам с коте не бро теперь, к черту толерантность >_<
Админ. Котэ. Шредер.

***
Это не тру. Это ебнутые.
Лично я чудом только как-то не набила лицо идиотке, посадившей свою собаку на СОЮ.
Я вегетарианка. Мой пес питается так, как предусмотрела природа для него, хищника. И да, я не падаю в обморок при виде мяса, предназначенного в пищу моей любимой собаке.

Большинство городских жителей покупает мясо в виде ФАРША.
Говяжий фарш от свиного по виду отличишь? А, допустим, в пельменях?
_____________
Я спокойно различаю говяжий, свиной и куриный фарши. Вам бы по чаще по магазинам ходить и готовкой заниматься - тогда бы тоже отличать научились.

5 копеек про пожрать.
Фильм такой был аглицкий, "мост ватерлоо" назывался, с вивьен ли.
Там тоже богатенький ухажор цветы посылал, когда она с голоду умирала(((((

Estarez: приёмная Деда Мороза расположится в посёлке Красная Поляна
Luchia: А кто в Устюге останется? Там уже толпы детей и родителей :) Дед Мороз будет телепортироваться?
ИгорьС: Вы верите в Деда Мороза? ))
Шелта: А вы не верите в телепортацию?! ))

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Продолжу:
...Представляешь, каково это, когда ты моешься один в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!

Удивляюсь я таким котовладельцам. Как хозяйка хвостов с большим стажем, могу сказать: любое внезапное шуршание, чихание, кашель, почавкивание, таинственный шепот, скрип половиц, леденящий душу смех и т.п. в пустом доме - по умолчанию приписываются котам. Коты, по-видимому, думаю на хозяев.
Все спокойны. Разочарованное и посрамленное привидение удаляется в туман.

Самый большой облом в моей жизни. Захожу в ванную, отчётливо слышу - кто-то чавкает на кухне. Громко говорю: "Мурзень, приятного аппетита" - знаю, что дома никого, кроме меня и кота нет. Выглядываю за дверь - заспанный зверь, услышав своё имя, бредёт с противоположной стороны квартиры. Никогда и ничего не боялась в своём доме, но после этого случая долго боролась с собой, чтобы не пошаркать ногми на пороге, прежде чем войти в тёмную комнату.

А подскажите мне, пожалуйста, почему при написании ответа или коммента, обязательно нужно унизить оппонента? При этом указав на его мнимое соц. положение, уровень дохода, интеллектуальное развитие, возраст, пол или еще какой шаблон вспомнить. Ну а если сказать нечего, то докопаться до очевидных очепяток. Знаю, не смешно, но здесь шутить давно не в моде

Мне понравилось. Смотрел с большим удовольствием сериал. Только жаль, что герои конца 40-х гг. постоянно пьют водку из современных бутылок (с «выступом» по верхней и нижней части бутылки), и сценарий журнала «Новости кино», который Петров изучает на киностудии, напечатан на компьютере: особенно бросается заголовок «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», набранный примерно 36-м размером шрифта.

у меня мама иногда работала в аттестационной комиссии психиатром, рассказывала:

- Расскажи-ка, кто бросился под поезд в рассказе"му-му"? (троллят они их)
- Ну корова и бросилась. — gornyy

мужская логика
заплатить бляди, которая спит со всеми подряд лишь бы был платежеспособен, за секс - норма.
помочь деньгами порядочной женщине,которая спит только с тобой - "все бабы меркантильные суки".

-а как ты програмистом стал?
-я был систадмином в одной крупной компании, и очень часто слышал фразу:"програмист пришел, сейчас он все починит."
-и?
-да проще стать програмистом на java, чем обьяснить что это 2 разные професии... А так даже и не обидно.

x: как накопить 3 тысячи если мне 12 лет на работу не берут а за любое домашние дело денег не дают ?
y: Устрой тотализатор в школе. Скажи, что после уроков будет драка между двумя девочками, принимай ставки на победу одной из них. Одну из них подговори сдаться за процент от денег, которые ты заработаешь на ставках. PROFIT.