— Зачем вам носить с собой пистолет?
- Убить Гитлера.
— ?
- Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..

yyy: мы вчера решили на ужасы сходить
xxx: а мне в них довелось даже поучаствовать...
yyy: ???
xxx: Возвращаюсь домой уже за полночь. Мои уже спят так что тихонько прокрадываюсь на кухню ну и включаю по привычке зомбо-ящик.
В общем ужинаю, одним глазом пялюсь в экран, другим вообще сплю... А по ящику как раз какая то дремучая классика.
xxx: Маленькая но отчаянная группа крадется по дому с привидениями. Крадется значит, крадется и
вдруг у них за спиной раздается какой то легкий топот... Отчетливо слышу что за спиной кто то пробежал. Оглядываюсь - никого.
Герои тем временем продолжают красться, в проемах мелькают какие то тени... Краем глаза замечаю мелькнувшую шуструю тень в проеме кухни.
Опять никого. Совсем нервы не к черту. На экране уже добрались до кладбища, идут между могил. Вдруг высовывается костлявая рука и цап за ближайшую ногу...
xxx: В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ ПОД СТОЛОМ ДВА НАБОРА ОСТРЮЩИХ КОГТЕЙ ХВАТАЮТ МЕНЯ ЗА НОГУ И ТЯНУТ ПОД СТОЛ! X_x
xxx: С экрана - АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: O_0
xxx: Следствие установило: сестра по тихому притащила двух мелких котэ...
Те сперва побаивались и ныкались по углам, потом постепенно осмелели, а когда учуяли колбасу вообще решили
перебазироваться на колени, вскарабкавшись туда по ноге вдвоем с двух сторон...
xxx: ("-") буду превращать свой дом в крепость... из кирпича.... его мне точно хватит на целую крепость... >_<
yyy: ты главное шкаф не открывай :D

- Они все сговорились! Они не хотят, чтоб я спал! Они все сговорились разбудить меня!
- о_О Кто?
- БУДИЛЬНИКИ!

Живу в Австралии. Простудилась, голос из нежного девичьего превратился в такой каким Вицын в джентельменах удачи разговаривал. По неотложному делу звоню в банк. Сотрудник как обычно чтобы установить личность прогоняет меня через кучу вопросов - имя (явно женское), возраст (26 лет), девичья фамилия матери и т.д. Я отвечаю лающим хрипом, периодически переходу то на шепот то на кашель. Все, личность я подтвердила, и тут он меня убивает следующим предложением. " что же вы так мучаетесь, каждый раз отвечаете на кучу вопросов. Ведь есть же идентификация по голосу (!!!!!!). Давайте вы сейчас четко произнесете ваше имя и в следующий раз не придется тратить время! Я ржала ( вернее лаяла) так, что мальчик извинился и положил трубку.

Ложусь спать, жена уже в кровати:
Я: дорогая, ты меня согре-е-ешь?
Ж: да, ложись ближе.
Ж: ай! я могу согреть, а не разморозить!

играем в хбокс:
я: А не заигрались ли мы ?
жена: Мы ели.... я помню!

а ведь раньше наивные пацаны пытались решить спор конструктивно, пытались найти выход из ситуации и всё-таки помириться с другой стороной, признать себя неправыми, даже если на самом деле были правы. Ведь отношения дороже... Но теперь они открыли "ой, всё" и жизнь изменилась
------------------------------------
Да! Это ведь только девочки все - гормональные истерички и тупые курицы без интеллекта и логики.
А мальчики - они все сплошь наивные бедные-несчастные! Всегда неправы, бедняжки! По жизни пытаются конструктивно решать все ситуации, подстраиваются под бешеных тупых баб, несчастненькие!
Ведь у мальчиков не бывает "просто плохого настроения", у них не бывает комплексов и "больных тем", у них нет гормонов, они не бывают самодурами и тиранами, и истерики им не свойственны.
Странно, что они все между собой ещё не переженились.
Прям слезу вышибло, чессслово.

DerArto: Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

xxx: слу, можешь на выпуске глянуть zzz камеру мою вернула?
yyy: ага
xxx: ага это посмотришь или ага есть?
yyy: да
xxx: сука)))

Про котлетки:

Завезли с женой между делом какую-то фигню моей маме:
- Пойдемте я вас покормлю.
- Да вроде сытые, спасибо.
- А я котлеток нажарила...
- Мммм, котлетки я люблю (раздеваемся, проходим на кухню, садимся за стол, берем в руки вилки).
- ... очень вкусные морковные котлетки.
- бля.

З.Ы. Я бы сам хотел посмотреть на свою рожу в этот момент.

xxx: Моя девушка называет меня странными уменьшительно-ласкательными именами. Например Никитозавр, Никитяндр ну и тд.И все бы ничего, но я Паша...

"Око Саурона появится над Москвой в ночь с 11 на 12 декабря"

Да не убирайте - всегда пригодится.

Читаю заголовок объявления на известном сайте: "Игровой системный блок".
Открываю: "В связи с расформированием офиса распродаем компьютерную технику" ))

Читаю тут про мелодии на совете директоров, у всяких генеральных, у низших чинов, которые всякую хрень на звонки начальства ставят.... Я обычный рабочий. У меня на звонок стоит дефолтная бренчалка. Читаю про задвиги начальства. И задумался: почему нами руководят долбоёбы?

Отпусти меня, интернет... Вот зачем я вообще читаю про особенности охоты на зайца с дратхааром, если у меня всегда только кошки?!

Традиция брать сразу литр была внесена в список нематериального культурного наследия человечества программы ЮНЕСКО

Парни, давайте пенисами мериться. У меня 15х4.5
----------------------------------
Давайте. у меня 16,1 х 1,7 х 4,8 :Р

----------------------------------
Я так понимаю у первого это длинна х диаметр...
у второго получается длина х высота х ширина? шлифовальный брусок получается )))..

Pashen: Сука. Чёртов Горлум.
Продий: М?
Pashen: Пока был в спортзале в кабинке пошарились. Но взяли только кольцо.

А в другой компании, где я работал, курильщики работали на полчаса дольше, зато имели два дополнительных перерыва по 15 минут на перекур. Не во всех филиалах, правда, это работало, там где директор курил - курильщики уходили вместе со всеми
________________________
Бред как он есть. В большинстве случаев работник получает зарплату не за время а за выполняемый функционал. Исключения бывают, но это их не так уж много. И так ли важно, сколько раз человек оторвался на кофе и сколько выкурил, если все сделано? А хождение на перерывы по свистку - признак имитации бурной деятельности на всех уровнях.

Маман сейчас отожгла.
Я ночью толком не спал, ухо застудил, болит страшенно. А на работу идти надо. Ну мама и говорит:"Надо к врачу идти! Ухо все-таки! Голова же рядом! Мало ли что!"
Поржали вместе