Ложусь спать, жена уже в кровати:
Я: дорогая, ты меня согре-е-ешь?
Ж: да, ложись ближе.
Ж: ай! я могу согреть, а не разморозить!

играем в хбокс:
я: А не заигрались ли мы ?
жена: Мы ели.... я помню!

а ведь раньше наивные пацаны пытались решить спор конструктивно, пытались найти выход из ситуации и всё-таки помириться с другой стороной, признать себя неправыми, даже если на самом деле были правы. Ведь отношения дороже... Но теперь они открыли "ой, всё" и жизнь изменилась
------------------------------------
Да! Это ведь только девочки все - гормональные истерички и тупые курицы без интеллекта и логики.
А мальчики - они все сплошь наивные бедные-несчастные! Всегда неправы, бедняжки! По жизни пытаются конструктивно решать все ситуации, подстраиваются под бешеных тупых баб, несчастненькие!
Ведь у мальчиков не бывает "просто плохого настроения", у них не бывает комплексов и "больных тем", у них нет гормонов, они не бывают самодурами и тиранами, и истерики им не свойственны.
Странно, что они все между собой ещё не переженились.
Прям слезу вышибло, чессслово.

DerArto: Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

xxx: слу, можешь на выпуске глянуть zzz камеру мою вернула?
yyy: ага
xxx: ага это посмотришь или ага есть?
yyy: да
xxx: сука)))

Про котлетки:

Завезли с женой между делом какую-то фигню моей маме:
- Пойдемте я вас покормлю.
- Да вроде сытые, спасибо.
- А я котлеток нажарила...
- Мммм, котлетки я люблю (раздеваемся, проходим на кухню, садимся за стол, берем в руки вилки).
- ... очень вкусные морковные котлетки.
- бля.

З.Ы. Я бы сам хотел посмотреть на свою рожу в этот момент.

xxx: Моя девушка называет меня странными уменьшительно-ласкательными именами. Например Никитозавр, Никитяндр ну и тд.И все бы ничего, но я Паша...

"Око Саурона появится над Москвой в ночь с 11 на 12 декабря"

Да не убирайте - всегда пригодится.

Читаю заголовок объявления на известном сайте: "Игровой системный блок".
Открываю: "В связи с расформированием офиса распродаем компьютерную технику" ))

Читаю тут про мелодии на совете директоров, у всяких генеральных, у низших чинов, которые всякую хрень на звонки начальства ставят.... Я обычный рабочий. У меня на звонок стоит дефолтная бренчалка. Читаю про задвиги начальства. И задумался: почему нами руководят долбоёбы?

Отпусти меня, интернет... Вот зачем я вообще читаю про особенности охоты на зайца с дратхааром, если у меня всегда только кошки?!

Традиция брать сразу литр была внесена в список нематериального культурного наследия человечества программы ЮНЕСКО

Парни, давайте пенисами мериться. У меня 15х4.5
----------------------------------
Давайте. у меня 16,1 х 1,7 х 4,8 :Р

----------------------------------
Я так понимаю у первого это длинна х диаметр...
у второго получается длина х высота х ширина? шлифовальный брусок получается )))..

Pashen: Сука. Чёртов Горлум.
Продий: М?
Pashen: Пока был в спортзале в кабинке пошарились. Но взяли только кольцо.

А в другой компании, где я работал, курильщики работали на полчаса дольше, зато имели два дополнительных перерыва по 15 минут на перекур. Не во всех филиалах, правда, это работало, там где директор курил - курильщики уходили вместе со всеми
________________________
Бред как он есть. В большинстве случаев работник получает зарплату не за время а за выполняемый функционал. Исключения бывают, но это их не так уж много. И так ли важно, сколько раз человек оторвался на кофе и сколько выкурил, если все сделано? А хождение на перерывы по свистку - признак имитации бурной деятельности на всех уровнях.

Маман сейчас отожгла.
Я ночью толком не спал, ухо застудил, болит страшенно. А на работу идти надо. Ну мама и говорит:"Надо к врачу идти! Ухо все-таки! Голова же рядом! Мало ли что!"
Поржали вместе

В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа.

Одному мне кажется нормой и логичным это количество полотенец?

А мне не кажется. Полотенцем вытираются уже после мытья,когда чистый везде. Если ничем не болеешь,то без разницы какое место вытираешь. Другое дело,что каждому члену семьи по полотенцу. А для каждой части

ХХХ: Да что ты знаешь о косяках?
Вот со своей будущей женой тока жить начал
пошёл в баню. Один бля, в обычную баню!Она мне ещё труханы семейные купила для этого.
Встретил сослуживца из каранды (2 года как дембельнулись). Сам Питерский.
Наебенились до зелёных соплей!!! Не помню, как домой попал...
Далее со слов невесты: Пришёл. Начал орать на меня матом, что бля за трусы ты мне купила, всё жмёт и ваще тоска!!!. Грит, растерялась, хз что у тя на уме. Ну, Паш, покажи, что не так.
И тут я красава просто... Снимаю джинсы, а у меня семейники надеты - штанина поясе, резинка на одной ноге, вторая штанина на другой. Вот это косяк. Ладно хоть не как супермен оделся...
УУУ: Это как?
ХХХ: Красные трусы поверх брюк.

Комент к видео, где бабка еле-еле садится на электричку в г. Запорожье:
А вот в России бабушек на лимузинах возят и за максима галкина замуж выдают.

Сзади шел был другом,- обогнал стал врагом...