Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.

В прошлом году я смотрела сериал "Рассказ служанки" и у меня в голове не укладывалось, как они всё дружно так ебанулись за такое короткое время.
Мои мысли сейчас: Ах, вот как.

Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать.

УТЁСОВ И ПОРТНОЙ

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил, что ему пришлось придумать сделать это?

Вчера ездил по делам в Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил:
- просто мне надо больше…

Я начинала встречаться с мужиком, который был дважды разведен и был в активном поиске. У него была связка ключей, как у завхоза, штук 20.
Потом, в процессе общения, я узнала, что он развёлся с первой женой и женился на её двоюродной сестре. В обоих браках у него по дочери. Со всеми живёт душа в душу, у него ключи от всех квартир, машины жёнам обслуживает, ремонты им организовывает, детей содержит, всех лечит (у него большая медклиника). Никто в этом многоугольнике не срался, все общались мирно, насколько мне известно.

Вторая жена передала мне привет и прислала пакет с косметикой и парфюмерией люкс-марок, она была директором самого крутого и единственного у нас в городе тогда магазина такого направления (ещё даже Арбата престижа не было, не то, что Рив гош), а первая вылечила мне все зубы (до сих пор её пломбы стоят, уже более 20 лет).

Дальше не знаю что у них было, потому что у нас с этим мужиком не заладилось (я, идиотка, влюбилась в одного залихватского хохла, который мне вымотал все нервы и я потеряла из-за него такого хорошего мужика), и мы остались друзьями.
Знаю, что болел он потом сильно, операция на сердце была, и первая его выходила, и бизнес вела его, пока он не мог. Вот такие порядочные люди.

По дороге в садик встретилась соседка с дочкой. Садитесь, говорит, подвезу - мы и рады. Едем, смотрю, малыш мой взгляд от девочки не отводит, понравилась, видать. Мне, говорит, 4 года, а тебе?
- 5!
- А зато я читать и считать умею!
- Я тоже.
А я то... А я это... То одно расскажет, то другое. Луна, говорит, спутник Земли и создает приливы! Фотон - частица и волна одновременно! Внутри нас живет несколько килограммов микробов! Пока ехали до садика, столько всего рассказал, чего я от него не слышал ни разу - диву даюсь!
Правду говорят, что если задача мужчины изменить мир, то женщины – вдохновить его на это.

Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.

Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...- И как же вы с этим справились?- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасныйдень я не завел его вовсе и он полностью излечился.Через какое-то время ученик рассказывает:- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.Пораженный профессор, в недоумении:- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Кот Шредингера: то он есть, то пропадает вместе с котлетами со стола.

Эталоном журналистского фиаско в эпоху гласности стала статья перепечатанная во всех мало-мальски известных изданиях, суть которой адаптированный репортаж про самородок.
Там становится известно, что горный инженер, находит самородок весом три килограмм триста грамм, ну и в его отсутствие супруга дает интервью с двусмысленными ответами, и самородком оказывается новорожденный малыш.
Но есть еще один пример из той же поры, от очень молодежной газеты, которая не отреклась от своего имени и сейчас.
В редакцию поступил анонимный сигнал, что в некоей новостройке в благополучной на вид семье, ребенок ходит по соседям, в поисках пропитания. Корреспондент приходит по указанному адресу, дома только бабушка, родители на работе, ребенок в школе. Действительно семья живет в достатке, это видно сразу же по входной двери и по обстановке в квартире.
За чашкой чая журналист задает наводящие вопросы бабушке, откуда приехали, как давно, какие в семье правила поведения. Бабушка нашедшая благодарные уши, рассказывает все подробно и обстоятельно, до главного вопроса дело не доходит.
Тут прибегает внук, вернувшись из школы и сразу с порога:
- Бабушка, где моя ложка? Я обедаю сегодня у Ершовых, на полдник иду к Демидовым, а вечером день рождения у Островских.
Бабушка достает из ящика чехол с ложкой, внук успевает переодеться.
- Сережа, может покушаешь дома?
- Да, нет бабушка, меня уже ждут.
Он убегает, а бабушка на немой вопрос поясняет:
- Еще с детского сада, за Сережкой закрепилось репутация мальчика, который очень аппетитно ест. Кто бы из малышей ни оказывался рядом с Сережкой, даже отъявленные нехочухи, как только он брал ложку и начинал есть, через пять минут присоединялся к нему.
В детском саду он был нарасхват у нянечек, завтрак в младшей группе, обед в своей, а полдник в старшей.
Переехали сюда, и известность пришла после первого же дня рождения на которое его пригласили новые друзья. Теперь вот уже по расписанию ходит, сам следит, а отказать стесняется. Во дворе его так и зовут - «Серёжка с ложкой»...

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле.