Kaa:
ахаха, сделала студентам в подарок имбирные пряники

сказала, кто напишет и сдаст работу - в обмен получает ништяк)

две стащили так, тип голодные.

Пряники разных форм, и происходит такой диалог:

- у тебя какой? снеговик?

- мыфнаю :( *чавк чавк урч* янипафматреееееела :(

Народ слушает открыв рот, пока есть что кушать.

НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,

Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.

Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.

Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.

...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.

Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.

Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?

С Новым Годом! ,наверное.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Продолжим:
Не Венгрия, а Модёрорсаг,
Не Финляндия, а Суоми,
Не Албания, а Шчипёриа,
Не Индия, а Бхарет...

Зимбабве признало Крым частью России. Ликуйте россияне!

служебная переписка:
ХХХ прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"
УУУ: не, мне этот скан - как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?
ХХХ: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.

прочла цитатку:

Подруга подростковый психолог рассказала, к ней привели 15 летнюю дэвачку, которая подозревается родителями, что та лесбиянка, косплеющая из себя мальчика, который гей!
Есть у кого клей для мозга?

Я знаю такого человека! О_о

Ну что, будем сидеть и ждать пока нам Ирка нарисует рост рубля, хорошие дороги, культурных и воспитанных людей? Или все таки уже пора чтото своими руками сделать...

Задолбали мою страну страной называть. Мы - что-то другое.

ак, народ! Мы, все вместе, коллективным бессознательным, уронили бакс на 14 рублей.
Этого как-то мало.
Давайте-ка еще раз напряжем коллективное бессознательное и все вместе пожелаем:
Доллар падай!
Рубль расти!

Димон - ты?

Ребенок 8 лет был пойман с поличным за воровство:
XXX: Главное, чтобы осознала. Если действительно переживает по этому поводу, то сильно часто не напоминай ей о проступке. Со всеми в жизни случается фигня.
YYY: Я ей сказал, что от ее поступка дед мороз Ахуел вместе с оленями
XXX: олени - это жена и бабушки? ;-)
XXX: ))))
XXX: не думал об этом, но ты тонко подметила

Да какая разница,как вашу страну называют жители другой страны!Не оскорбительные же названия,так?Вы же понимаете,что они говорят?Вот и успокойтесь.Мои имя и фамилию иногда пишут и говорят неправильно,но я же не истерю по этому поводу.Исправляю только в документах.Подруги замуж повыходили,фамилии поменяли,но в разговорах с общими знакомыми я все равно буду называть Машку Ивановой,а не Петровой по мужу.Потому что так мне понятнее.Или вон магазины с советских времен по номерам называют.Никому не интересно,"Меркурий" он или "Парус".Все же знают,что он тридцать седьмой.Забейте уже.

В супермаркете бытовой электроники дело было.
К столу проверки товара ковыляет бабулька лет 70-ти. За не консультант тащится, коробку какую-то прет. Доходят они, консультант распаковывает все это добро, выгребает на стол бумажки, пупырчатый полиэтилен и прочую ересь. И вот такой диалог между ними:
- Сынок, скажи, а это соковыжималка или кумбаен кухонный?
Консультант делает такое "О_о" <-лицо, зависает на секунду и выдает:
- Бабуль, это пылесос...

из переписки
1: Ната, знакомы назвали сынишку Илларионом. Как думаешь, это заразно? :)
2: Да норм, просто все остальные ники заняты были :)

Xxx>
Зерновки спариваются из-за жажды. Биология.
Энтомологи из университета Торонто установили, что самки четырехпятнистой зерновки стремятся к сексу не из желания быть оплодотворенными, а из-за нехватки воды в организме.
Исследовательница Клаудия Уршпрунг сформировала из 79 самок три контрольные группы, сообщает National Geographic. Жуки просидели взаперти восемь дней. Первую группу вдоволь поили и кормили, второй давали лишь пищу (сироп или дрожжи), третьей — лишь жидкость.
Напоенные самки не проявляли особого интереса к сексу. Другие же, сидевшие на диете из дрожжей, напротив, стали буквально домогаться до партнеров-девственников, которых им регулярно подсаживали ученые. Подобная форма отношений называется полиандрией. По мнению канадских энтомологов, полигамия появилась у этих насекомых как способ приспособления к засушливой среде, где они обычно обитают. Полиандрия помогает самкам получать выгоду от любовных актов, в данном случае воду из спермы.
«Это похоже на получение взятки при спаривании. Жуки как бы страхуют себя, чтобы самка могла принести здоровое потомство», — объяснил соавтор исследования Деррил Гвейн.
По мнению Уршпрунг, переход к полиандрии дался самкам с трудом. Спаривание приводит к серьезным повреждениям женского полового тракта, однако зерновок это не останавливает.

Yyy> какой же все-таки хуйней занимаются ученые-биологи

DerArto: Я не буду подводить итоги. Они меня никогда не подводили и я их не буду.

... Например, в детстве и ранней юности все шапки, в которые меня одевали, мне категорически не нравились. В итоге я, когда поступила в институт и стала жить отдельно, поначалу в экстаз впадала от возможности не надевать шапку вообще.

***

Огромное человеческое спасибо. Я уже было решил, что не осталось людей, способных правильно употреблять слова "одевать" и "надевать". Вы вернули мне веру в человечество, ни больше ни меньше.

Глеб Швецов
да да да есть аткое дерьмо
на той неделе картофель по 30 лежал сейчас уже 35, ахуели совсем

Николай Козарезенко
у меня столовка подорождала пиздец, больше не ходим.
сука, там из импортного тока узбеки, сука.

Николай Козарезенко
не курс охуел, люди охуевшие. все урвать хотят.

<lp> купила котам коробку
<lp> с ней была бесплатная кастрюля
<lp> но я уверена что купила коробку