К приходу гостей выставила на полку книги, демонстрирующие мою всесторонне развитую личность: по саморазвитию, программированию, стихи Евтушенко, книги на других языках. Бесполезно - всех привлекла "Разбуди цвет с утенком" 0+, в которой странички меняют цвет при намокании.

А в чем проблема подарить сертификат в магазин нижнего белья? И деньги ваши потрачены будут по назначению, и дама подберет себе именно то, что ее устроит во всех отношениях.

Lucrecia: Вот если бы не надел сегодня по случаю мороза свою теплую кофту зеленую, то так и не узнал бы, что это, оказывается, свитшот трендового в этом сезоне цвета.
Lucrecia: В последний раз я так удивлялся, когда узнал, что кофтейка на пуговицах, в которую я кутаюсь на работе последние лет десять - стильный молодежный кардиган.

A: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
B: И кто кого?
A: Смотрите в новом году...

Несколько веков назад проживающий в Южной Африке народ нама использовал особо смышлёных павианов в качестве пастухов коз. К работе они относились очень ответственно, не давали животным отбиться от стада и своевременно предупреждали об опасности, завидев хищников. Иногда павиан выбирал самую большую козу и ехал на ней верхом. Такую практику переняли и некоторые европейские фермеры, обосновавшиеся на этих землях — последний описанный в печати случай работы самки павиана по имени Ала на ферме в Намибии относится к 1961 году.

Кому-то нравится большая грудь, кому-то маленькая. А те, у кого нет своего мнения- думают, что большая.

Поржал над парадоксом:

- Не имеет аналогов в мире и при этом дешевле зарубежных аналогов.

С этой дурацкой модой делать установщики софта таким образом, чтобы пользователь грузил себе только голый exe-шник, а остальные ресурсы тянул из сети отдельно, я на работе с этой долбаной йоптой вспоминаю время, когда юзал Dial-up...

Администраторы, вы хоть читаете то, что утверждаете? Сплошная параша в утвержденных.

Про бюстгальтеры. Мужики, не мучайтесь.
1. Зайдите в большой приличный магазин.
2. Посмотрите, сколько стоит самый дорогой бюстгальтер.
3. Купите на эту сумму подарочную карту магазина.
4. PROFIT!!!

В дровах лежит полено с аэрозольным баллончиком, в который Аннушка уже налила постное масло. Воланд.

И я про дрова напишу!

Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
(с) И. Губерман

конст:Имеет ли он право входить в клетку к голодному тигру? - Да, имеет!
- СтОит ли обвинять в последствиях этого поступка одного только тигра? Вот это уже второй вопрос

И да пишите заголовок сначала перец своей цитатой.
например; "Про дрова" или "Про детей" ну что бы не отвлекаться и не читать всю эту хуету.

Есть версия, почему людям с сексуальными отклонениями запретили водить.
Просто какой-то чиновник поздно приехал на встречу с большим начальником, и на вопрос 'почему опоздал?' ответил 'потому что на дорогах слишком много п***расов'.

Системное.

Если слово ДРОВА традиционно заменить словом ДРАЙВЕРА, то вполне читабельный ресурс получается.

Полено в костер дровосрача:):
Древний анекдот.
Повадился как-то кто-то у мужика арбузы с бахчи тырить. Мужик подумал и поставил табличку:"В одном арбузе яд!". Пришел утром, а там подписано:"Теперь их два!".
А вообще, конечно, мои дрова и мои правила. Хочу- вареньем мажу, хочу - минирую, не ваше дело, не лезьте. А полезли - не жалуйтесь.

Юридически грамотные эксперты в своих высерах про дрова забывают одно что "преступление" с порчей печи/здоровья произойдёт у вора дома, каким боком хозяина дров к этому делу притягивать будут они почему то молчат.
Але полиция у меня печь сгорела, я дрова пиженные у сидоровых и ивановых в неё закидывал, узнайте кто из них и посадите их. Так по вашему будет? И хватит уже телек смотреть про ментов вычислят/выследят/ и посядят ага. Если минёр на всю деревню не будет орать что от его дров соседу печь распиздячило то ничего ему не будет.

Этой:

В руках хорошего парикмахера уши ОЧЕНЬ сильно гнутся!

Запишись на вольную борьбу, узнаешь, что в умелых руках они даже ломаются.

О дровах - ещё раз. Легально и прикольно.
Делаем ложную кладку с дровами, на верх кладём самое аппетитное полено, под него микровыключатель, который включает древний кассетный плеер. Динамики (можно слегка драные) под крышу куда нибудь, плеер выкрутить на максимум. После громовой фразы "Полож, сцуко, полено обратно!!!" гора кирпичей гарантирована.