Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.

Заголовок на новостном портале: В США охотник на зомби ранил темнокожего полицейского.

В доме стрелявшего власти нашли несколько ружей и экипировку на случай зомби-апокалипсиса, а на двери у стрелявшего висела табличка «Сертифицированный охотник на зомби».

Сертифицированный!!! ))))

С ГикТаймс:

-Иногда мне кажется, что маркетинг — абсолютное зло, и его надо запретить полностью, как, например, работорговлю. Или, по крайней мере, строго ограничить его чисто пассивной ролью — исследования рынка и т.п. А любые манипуляции ценой, упаковкой, «акциями», «скидками» приравнять к грабежам и изнасилованиям.

-Не понимаю, чем вам так насолила работорговля, что вы ее приравниваете к маркетингу?

"Также отмечается, что русские, разговаривая друг с другом по-русски угрожают латышскому языку и высказывают неуважение латышам"

xxx: Теперь понятно, почему Пушкин писал на русском! Он ненавидел латышей!

Из комментариев к статье "«Ангара» на «Морском старте»":

xxx: А так уже представил новость. Сомалийские пираты захватили платформу «Морской старт» и не знают что с ней делать в связи с этим Сомали теперь космическая держава. И угрожает захватить МКС.

tatka: кстате, я тут давеча два пододеяльника вместе в машинке постирала. так вот один из них зохавал другой
AleK's: каннибализм, однако!

xxx: "Если ваша программа заработала с первого раза, обратитесь к системному программисту — он исправит ошибку в компиляторе."
xxx: В общем, SjASM для Z80 не компилит структуры без меток.
xxx: Но это у всех. У меня теперь компилит.
yyy: Поправил компилятор потому что он не компилит то, что ты хочешь? Красава!

Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие как оскорбление.

Про геолога Андрея и курочку Рябу.

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой вопрос, тут речь о родителях. Они у Андрюхи старенькие, но бодренькие. Отец сам еще хоть куда по девкам-то.

Что ж такое-то. Все девки под руку попадаются. А я ж об Андрюхе хотел, про родителей его – старика со старухой и про курочку Рябу еще. Мельком.

Так вот Андрюха в своей геологической партии этим летом самородок нашел. Тяжелющий. И точь в точь на куриное яйцо похожий. Они даже сначала думали, что эта беда человеческое происхождение имеет. Что старатель какой в древности, то есть до революции еще, золота наковырял, яйцо из него с неизвестной целью выплавил, а потом потерял. А может спрятал и забыл.

Но осмотрев яйцо под микроскопом, и другими какими приборами проверив, решили, что это природа учудила. Бывает так с самородным золотом.

Так вот Андрюха на нарушение небольшое пошел, как начальник. Договорился со своими, что он это яйцо с собой возьмет, к родителям заедет, а потом в Москву отвезет и сдаст самому главному академику по самородкам, у которого учился. Чтоб такое открытие зафиксировать и диссертацию написать. Так и самому в академики можно выйти ведь. После диссертации, ясное дело.

И вот поправляет Андрюха курятник, а у самого вокруг золотого яйца мысли шкодливые так и крутятся. Дай, думает, над родителями пошучу. Устрою им настоящую курочку Рябу в реальной действительности. Подумал и решил. Мало того решил, а самородок из кармана вытащил и побежал сразу к отцу с матерью. Дурацкое-то, оно ой какое не хитрое дело.

Влетает в избу, запыхался как будто. Смотрите, говорит, дорогие родители, что ваши куры снесли вот только что. И бац яйцом по столу. Чуть дубовый стол не проломил, обормот здоровущий. Яйцо-то на полтора килограмма тянет и кулак Андрюхин та три с лишним. Здоровые они с отцом. Порода такая.

Родители, конечно всполошились. Отец очки достал из шкатулки. Сам посмотрел, матери протянул. И чего протягивает-то, знает ведь, что мама у Андрюхи до сих пор нитку в иголку без всяких очков вдеть может. Посмотрели.

- Да, отец - говорит мама, - диво дивное. Никогда такого не видела. Да что там не видела, не слышала даже в сказках.

- Вот именно, мать, - поддерживает ее отец, пряча очки в шкатулку, - небывальщина. Надо, Андрюша, тебе срочно в Москву ехать в саму Академию наук. О таком событии все знать должны. И без промедления.

- Да я как раз и собираюсь, - тут Андрюха вроде и не врет совсем, - к самому главному академику по золотым металлам.

- Зачем же по металлам, Андрюша? – делано удивляется отец, - тебе к главному академику по петухам надо.

- Причем тут петухи-то, папа? – теперь удивляется Андрюха.

- А про то что яйца золотыми бывают – это все ведь слышали. Сказка такая есть про курочку Рябу. А вот чтоб петухи яйца несли – это, понимаешь, небывальщина. Мы ж с матерью бройлеров на это лето купили. Петухов то есть одних. Петухи там, Андрюша, Пе-ту-хи. Так что ты, - продолжает родитель, - к академику-то езжай. Сарайку вот только закончи, крышу перекрой и езжай раз надо.

Сказал и шлеп Андрюхе подзатыльник. И правильно. Чтоб не шутил над родителями. Где ж это видано, чтоб петухи неслись-то, а? Хотя бы и золотыми яйцами на полтора килограмма. Тоже мне сказочник.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

К этому:
Подумал, что прикольно было бы, если б по аналогии с метрами и футами была бы разница и в этом. В России были бы медвежьи силы, в США лошадиные, в Индии слоновьи, а в Египте верблюжьи, в древнем Египте рабские силы.

А в Ватикане, вероятно, по аналогии, все бы меряли Силами Небесными.

Владельцы британского телеканала Channel 4 возмущены: количество гомосексуалистов среди сотрудников не превышает двух процентов, тогда как средний показатель по стране втрое выше. Теперь они требуют от телеканала в ближайшие пять лет увеличить число нетрадиционно ориентированных до уровня в 6%:

ххх:
Кажется, я догадываюсь, как на этом телеканале будут теперь наказывать провинившихся сотрудников…

xxx: Муж мой любит пересматривать трешовое кино, вспоминая детство. Там про муравьев-убийц, акул, ос, змей, пауков- убийц. Смотрит и новые про торнадо из акул-убийц и зомби-бобров-убийц. Но последние ему нравятся не очень - говорит "без души"...
zzz: ну, тут все сходится...зомби-бобры...они без души, да.

ОАК Е1:
Никанорыч (2041): Есть у меня одна знакомица... Вынырнула из проруби и свежая, одухотворённая едет со мной на переднем сидении. На заднем едут случайные попутчики из той же деревни. Приличные люди. Вдруг, эта знакомица поворачивается ко мне и заявляет: "А ведь теперь не только я сама, но и киска моя от всех грехов очищена!" И показывает своё любимое колечко с головой котэ. Но я то вижу, что колечко, а задние пассажиры что-то примолкли и напряглись.

Fossi: Вот что ты будешь делать, если твой парень просто положит на тебя хуй?
Наташа: Пощекочу ему яйки =^_^=

Дада, "1984" в качестве инструкции, как раз, пользуют в России((((
---
Вы хоть читали эту книгу, лососи?))
Проект США 'Призма' по слежке за всеми (плюс ещё с десяток, почитайте, о чем Сноуден пытается докричаться до таких как вы), секретные тюрьмы с пытками..
Чего до РФ-то докопались?

"Ахтунг! Склеивает всё! Намертво! Мгновенно! Период полураспада - пять миллиардов лет!!!111расрас" - написано на тюбике клея.
Эге, подумал Я, надо быть осторожнее, - и тут же вылил на себя полтюбика.

Есть некоторые цитаты которым хочется сразу поставить сто минусов, надо сделать такую платную услугу. Сто минусов - 10 рублей, тысяча минусов - 100 рублей.

- Горячие финские парни отказались от письменности!
- Ниасилили?

Этому
------
Диалог с дочерью (5 лет). Обсуждаем паяльник для водопроводных труб.
Я: ты хоть знаешь, что такое паяльник?
Дочь: это то, чем паяют машины.
Я: не правильно
Дочь: ну так расскажи мне, тупой бабе!
Я в осадке, жена в осадке, дочь ответа на вопрос так и не получила))
-------
Гы, чувак... И кто после этого тупой?