- Кто написал полонез Огинского?
- Я такую фигню не читаю.

Иванович: помощник забыл вафли на столе ,ночью их нашла мышь..поужинала..и я так понял попыталась выложить какашками ему на столе слово "СПАСИБО", дальше буквы "С" дело у нее не пошло )))

Скоромышь: они бы Достоевского так обсуждали, как "50 оттенков"

StaZar2107: "50 оттенков старухи-процентщицы", например?

QBe: 2скоромышь, Федор Михалыч, завидуйте молча!

xxx: блин! и почему вся работа наваливается примерно единовременно?!
yyy: по закону подлости. а ещё по принципу прокрастинации
xxx: про-чего?)
yyy: это когда "наааадо, но потом", а потом дедушка дедлайн на санях с песцами и рвем волосы на жопе, чтобы успеть

Диалог в фейсбуке между мальчиком (М) и девочкой (Д)

Д: я буду учить арабский
М: тебе пригодятся эти знания в гареме
Д: или может лучше фарси?
М: по-твоему в Иране какие-то другие гаремы?
Д: или турецкий?
М: см. выше. Правда у них может отменили гаремы, они же светские стали
Д: Ты вроде в Германии жил, может у тебя остались учебники немецкого?
М: Странно, а что, без знания немецкого арабский учить не дают?
Д: Дают, просто когда в гареме выкрикиваешь немецкие слова - намного круче

Уважаемый коллега: То что зарабатывает муж - это общее, а то что зарабатывает жена - это её. Как выжить?

isatya: Радоваться, что все что зарабатывает муж не тоже ее.

Чего все прицепились к 14 февраля? Да, любить друг друга нужно каждый день, но почему бы этот день не использовать как повод для маленьких сюрпризов, признаний? Мы с мужем домоседы, но в честь праздника есть шанс выйти куда-нибудь погулять. И, возможно, на набережной будет более празднично в этот день. И если будут гулять улыбающиеся парочки - что плохого?
Одиноким обидно? А вы представляете, как обидно бездетным женщинам, когда на 8 марта дети лепят мамам открытки? Как грустно на Новый год остаться одному, если хочется сидеть большой дружной семьей, рядом ёлка, а под ней дети возятся с новыми куклами и паровозиком? Так что не стоит выделять столько желчи по поводу 14 февраля. Давайте его будут отмечать влюбленные, на 8 марта будут поздравлять женщин, на 23 февраля мужчин, а остальные не будут комментировать чей-то праздник с ехидством и завистью, замаскированным под "да мне и не надо". С этим неприятием чужих праздников мусульмане ёлку на Новый год пытаются запретить, мы что, такие же?

NickKolok: Стою на асфальте я,
NickKolok: в лыжи обутый.
NickKolok: То ли лыжи не едут,
NickKolok: То ли я не под рутом...

вооружитесь линейкой и сикундомером например
=========================================
Это для измерения скорости мочеиспускания?

а у нас есть коллега, при звуке голоса которой, хочется включить фумитокс :)

Сейчас попробую очень тонко пошутить в ответ на:

Вопрос, а кто выиграл первую мировую у России, да ещё и безоговорочно?
__________________

Кто-кто, СССР!

- Назрел вопрос относительно грядущей премьеры "50 оттенков серого". А будет в данном случае работать золотое правило "книга лучше"?
- Конечно, книгой хоть жопу можно было подтереть.

Этому:
Представляю, сантехник будет смеяться над клиентами, что те "не знают устройства унитаза, ванной и раковины", потому его пригласили.

Он точно будет смеяться, когда застанет тебя засунувшего в унитаз вантуз ручкой вперёд, смотрящего с немым вопросом почему не работает. И рыдать в бессильной злобе, когда ты будешь обвинять его, что не предупредил, мол нельзя горячий кран открывать на полную, и теперь у тебя ожог во всё тело и потоп у соседей снизу. Врачи тоже смеются, видя больного запихавшего клизму в ухо, дебилов едящих или поджигающих жопные свечи, и прочую дичь. А ваша тупость в глазах админа выглядит именно так.

Арсен: Вчера википедия помогла мне одержать победу в споре всей моей жизни!
me: Ого. Ну-ну? :)
Арсен: на протяжении всех своих сознательных лет я считал борщ разновидностью супа. В школе, институте, на работе мне годами списывали на то, что я как-бэ "хач" и разницы не чувствую. Что суп и борщ - это абсолютно разные первые блюда
me: Ну, борщ - свекольный (украинский) суп.
Арсен: Вчера этот же спор завязался с женой. Она оказалась грамотней остальных "собеседников", и начала приводить вроде внешне разумные доводы. Я практически разуверился.
Арсен: Но потом сама же пошла и загуглила ) Прочитав статью из Википедии вернулась на кухню со словами: "Мой мир перевернулся. Расскажи, что ты еще знаешь о жизни ))))"

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: (Со свойственной детской интонацией) Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

Стригусь я редко, раз в пол-года примерно. Соответственно обрастаю прилично. Но волосы позволяют - густые и шелковистые. Плюс бреюсь раз в 2-3 недели. Опять же растительность позволяет, а щас ещё и седина появилась - вообще мачо.

А тут как-то так совпало, в пятницу утром побрился начисто и подстригся перед работой коротко-коротко. Вместо серебристых локонов до плеч - седой ёжик. И толстая лысая морда без усов. Коллеги сначала вообще не узнали, потом стали спрашивать что случилось.

За выходные оброс щетиной, плюс чото бухал оба два дня, в понедельник вид соответствующий. Коллеги вздохнули с облегчением - наконец на человека снова стал похож, говорят.

математическая лингвистика и почему нам в университете под этим названием Excel преподавали?
.............
Математическая лингвистика - это точная гуманитарная наука, которая занимается построен тем моделей языков и их изучением. Матаппарат там зубодробительный. А Эксель вы учили, потому что нормальных спецов , способных её преподавать не нашлось

>>А ничего, что от "могущественной" Британской империи остался лишь вшивый островок...

Какие-то рассуждения дачника с шестью сотками. У Папы Римского вообще остался один квадратный километр территории, что не мешает ему успешно влиять на политику многих государств.

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.