Ехал в автобусе на работу. Настроение хорошее, солнце светит, но народ хмурый.
Через проход сидит женщина с дочкой. Далее их диалог:
Д. (Дочь): Мам, купи планшет.
М. (Мать): Исполнится шесть лет - куплю.
Д.: Но, Кристине родители купили.
М.: Кристине было шесть лет, когда ей купили.
Д.: А сейчас ей сколько?
М.: Девять.
Д.: Значит ей не купят планшет?
М.: Зачем ей ещё один планшет? У неё уже есть.
Д.: Ну купи мне планшет!
М.: Исполнится шесть лет - куплю.
Д.: Но я хочу!
М.: А я хочу на море.
После этой фразы народ в автобусе заметно повеселел.

Перед Ним отвечает каждый лично за дела и помыслы. Такова наша реальность. Иная доступна лишь лучшим из нас.
Так что не волнуйтесь, Он всегда с Вами. Чувствуйте его в себе, а не ищите где-то и будет Вам счастье.

Нет,это Ваша реальность, в которой Вы живете. В моей, например, никакого Бога, Кришны, Одина вообще не существует. А Ваши тараканы - это Ваше достояние. Не надо распространять на всех.

ххх: Говорил, что ламберсексуал, а оказался обычным дровосеком.

"Не выдумывай, а считай расходы на 3 года вперед с инфляцией 4%, как в прогнозе Минэкономразвития" - говорили они. "Как это тебе не хватает денег, как это надо в два раза больше?!" - орали они через год.

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Она мне расказывала как намучилась с котиками, все у нее они с улицы каждый со своими болячками, как она их лечит и сколько денег на это уходит. На мой прямой вопрос нарожать детей, что в принципе естественн
---------------------
Логика в действии. Я могла бы понять предложение "купить здоровенького котёнка, если нужна кошка" или "идти помогать сироткам в детском доме, если хочешь кого-то спасать". Но какая связь между кошками/детьми, которые уже есть, страдают и нуждаются в помощи, и детьми, которые не родились и в силу этого никаких страданий не испытывают и никаких потребностей не имеют? Родить матерью-одиночкой нежеланного ребенка, обречь на нищету и страдания, а потом усиленно спасать? Людоедская логика получается вообще-то.

fLipe: патологоанатомы - это врачи, которые смотрят логи

Когда-то давно подписалась на рассылку одного интернет-магазина. Пару лет спустя у магазина сменился менеджмент, он начал откровенно навязчивой спамить. Отписалась от рассылки, в течение получаса пришло три письма в стиле "Вы уверены, что больше не хотите получать нашу чудесную рассылку?.. Точно-точно уверены? Вы хорошо подумали?!". Вот жду четвёртого с вопросом "Как вам не стыдно?"...

На самом деле Савченко попросила фруктовое пюре и соки.Вариант "смузи" озвучило агенство Раша Тудей. Поскольку это все-таки не "Россия сегодня",а именно "Раша Тудей", то и "пюре" Симоньян,знающая толк в кулинарии,заменила на привычное ей "смузи".

Нда... То,что раньше считалось дурным тоном в фотографии (''я на фоне'', т.е. селфи), сейчас невероятно модно и круто

По поводу "По поводу "Гагарин в космос летал и бога не видел":
Он был человек военный и давал подписку о неразглашении"
До того как появились самолеты, говорили что б-г на небе, а не в космосе. Походу он учавствует в программе защиты свидетелей и каждый раз переезжает.

XY: Она приготовила такую солянку, что, когда мы доели, даже соседи вышли на балкон покурить...

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?

Я в обед купил живого толстолобика и положил на балкон. И немножко про него подзабыл. Пришел домой, темно уже, иду курить на балкон. Курю. И вдруг на полу начинает биться в истерике черный шуршащий пакет. Я чуть с балкона не выпрыгнул. Может быть, брошу курить.

Сюда
----------
параллельные прямые в геометрии лобачевского пересекаются
----------
Не пересекаются. У Лобачевского прямая может иметь несколько параллельных себе линий, пересекающихся между собой, но не соприкасающихся с ней самой. Вот только взаимнопараллельными пересекающиеся уже не будут. (A || B & A || C !=> B || C)

Анекдот:

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно, очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад, и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его", - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

ххх: Кароч, иду сегодня по улице

ххх: Вижу, какое-то подозрительное скопление народу, еще там менты и скорая помощь с мигалками

ххх: При ближайшем рассмотрении оказалось, что на асфальте лежит, очевидно, труп, вокруг все в кровище, вокруг него собсно и менты и народ. Мне такого раньше не доводилось видеть, но полагаю, что все в пределах нормы

ххх: Но вот девушка в полицейской форме, делающая на фоне всего этого безобразия селфи - это пиздец, товарищи

xxx: В 2001 году инвалидное кресло одного лишённого способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привёл хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевёрнутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью.

yyy: Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ.

Сейчас 7 утра, я пьян, сегодня у меня день рождения и я доволен! Всем добра)

Только что произошел Эпический Случай ! )))
Кошка минут десять доставала меня, чтобы я почесал её, погладил. Тёрлась об ноги, хватала лапами за пальцы - "доставала", короче. Я послал её нахрен и вот что она сотворила : залезла на бесперебойник и начала "перетаптываться" с ноги на ногу. И ТАКИ ВЫКЛЮЧИЛА ЕГО НАФИГ !
Ну не падла-ли ? ! ))))))))))))

В том году водил племянника на утренник(6 лет, выпускная группа), настала его очередь рассказывать стишок деду морозу:
Мороз и солнце день чудесный
Ещё ты дремлешь друг прелестный
Проснись красавица проснись
Открой какие-то там очи.
Дядя! Я стишок забыл короче...