В популярной соц. сети голубенького цвета значусь как Саня "однофамилец Главного героя "Два капитана". Пишите.

Я конечно всё понимаю, но там таких 409 человек. Можно немножко конкретнее? ;)

ххх: Давай проверим, кто больший неудачник.
Хотя я сразу вне конкуренции. Первый день сессии, 2 недели без инета нормального. И в первый же день я случайно сбросил планшет до заводских настроек. Обновил ядро, называется. Теперь он пуст от слова совсем. Ни книг, ни фильмов, ни даже элементарно еверноута, чтобы записать что-то.
И что я делать буду две недели(

ууу: Ха, ну да, ты вне конкуренции, ибо я всеравно выиграю.
Работа. Виньетки для детсада. Прибегаю. Дети уже ждут нарядные, с прическами. Яих снимаю...каждого отдельно по несколько раз..потом вместе группу....и тут я хочу посмотреть, что вышло...и (барабанная дробь) "Карта памяти отсутствует".
ххх: О_О
"О Боже, Сем, они же еще дети!"

Если дома жрать совсем нечего, а хочется прямо сейчас... А за едой надо сперва в магазин... Потом ещё пару часов готовить на голодный желудок, зарабатывая язву... А рядом с домом бургерами торгуют: быстренько перекусить и с песней - за готовку!
Намёк, надеюсь, ясен, милые барышни?
___________________
Ага, мы поняли. Вы - очередной мудак, относящийся к женщине как к специальному изобретению для удовлетворения вашего полового влечения. Могли бы, в принципе, и не высказываться, существование таких как вы - не бог весть какое открытие Америки.

Попробуйте это:

-соседи утомили курить перед квартирой.У себя в квартире курить ни-ни,маленький ребеночек.А то что дым идёт в нашу хату,к моим ребенкам,им начать,так и говорят. Вызывала полицию,реакции у соседей ноль,а участковый шлангом прикинулся))
Ну ничего,после праздников я добьюсь чтоб соседей оштрафовали.
...а хочется ещё чтоб убили...закопали...и бычок вместо памятника.

Начинают курить - выходите в подъезд и разбрызгивайте освежителем воздуха, что повонючее, ёлки там, пихты какие-нибудь. Курить в этом смраде будет так отвратно, что сами потом прекратят (как курильщик заявляю). На все вопросы - а нам начхать, мы освежаем, раз вы заваниваете. На участкового тоже можно жалобу накатать - мол, не исполняет должностные обязанности.

*с братом, глядя на кошку, выкормленную собаками и потому ведущую себя странно*
1: Что-то все коты у нас ебанько. Хочу нормального кота, хоть поглядеть, как коты себя ведут.
2: Ну ничего, я скоро хорьков заведу. Может, они будут вести себя как коты.
1: То есть хорьки тоже будут ебанько.
2: Ну, хорьки - они по жизни такие вообще-то.
1: Отлично. Я завела нам котов-ебанько, ты заведёшь нам хорьков-ебанько, потом мы переженимся на каких-нибудь ебанько, нарожаем детей таких же...
2: По-моему, у нас отличные планы на жизнь.

Недвижимому консультанту:
Если при заключении сделки от покупателя скрыли значимые обстоятельства (а ограничение в правах к этому относится), сделка может быть признана ничтожной без всякого согласия продавца. Подавай в суд.
Ты же не дон Карлеоне.

Не тому налитое - хуже пролитого.

Моя история начинается также, как и многие другие...
Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
- Ты шапку-то носишь, а то холодно?
- Ношу-ношу.
- Родители стиральную машинку-то починили?
- Починили.
Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет?
Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему:
- Наташка, подружка-то твоя, учится?
- Учится.
- Она же старше тебя?
- Младше.
Снова пауза.
И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу:
- Ты селфи-то делаешь?
- Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила?
- А чего его учить-то, со всех сторон его повторяют. Дурь очередная.
- Хочешь, с тобой сделаем? - предлагает внучка, все еще не веря, что ба оказалась такой продвинутой.
- Давай, - говорит старушка все таким же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей угрюмой внучке-подростку.
- Я размещу ее в инстаграме и подпишу "Мы с бабушкой едем в Мегу!"- рисует в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает рассказывать своей бабушке и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих мыслях ... Бабуле остается только слушать. Взломала-таки внучку, добилась своего! Сдается мне, молодое поколение недооценивает стариков: те оказываются куда лучшими психологами, чем можно предполагать.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

xxx: мне судьбец всегда намекал, мол, поменьше пафоса в переживаниях
xxx: я раз в жизни пробовал вены порезать
xxx: так не поверишь, но Акела промахнулся
xxx: пока матерился и перебинтовывал ляжку, самоубиваться расхотелось

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".

Почему в России не строят лёгкое метро, обсуждение.
Alexx_K: Земля размокнет. Такая гипотеза...
bss: Шта?
onthefly: от слёз радости пассажиров

-соседи утомили курить перед квартирой.У себя в квартире курить ни-ни,маленький ребеночек.А то что дым идёт в нашу хату,к моим ребенкам,им начать,так и говорят. Вызывала полицию,реакции у соседей ноль,а участковый шлангом прикинулся))
Ну ничего,после праздников я добьюсь чтоб соседей оштрафовали.
...а хочется ещё чтоб убили...закопали...и бычок вместо памятника.

ххх: сегодня видела вывеску какого-то левого магазинчика электроники
ххх: там в ряд были написаны какие-то его преимущества, но запомнилось только последнее ххх: "дешевле только краденое" о_О

xxx: есть программа отправки людей на марс и их там поселение (невозвратное)
xxx: раньеш думал что делать там нех*й будет и со скуки с ума сойти можно.
xxx: но щас подумал что достаточно взять ноут, гитару, планшет с секвенсорами и десятки лет можно потратить на музло + срубить бабла внкуам сделав первую во вселенной внеземную группу
xxx: можно даже назвать её 30 Seconds on Mars :D

– Вмёрзшие в прозрачный лёд крупинки противогололёдного реагента. Безысходность.

Иногда очень хочется замуж. Прямо вот замуж-презамуж. Нет, не для одного лишь секса, божеупаси, и не чтоб зарплату у мужа отнимать, оставляя сто рублей на проезд, а на обед пусть берет тормозок с котлетами. Хочется, чтоб было с кем помолчать. Чтоб рядом был человек, которому можно сказать: «Мммм?» — а он тебе: «Угу» — и все понятно.

xxx: У вас есть опыт работы?
yyy: Опыт есть, работы нет.

на новой работе сказал, что мне нужен монитор. Мне дали Самсунг 27 инч. почувствовал подъебку, потому что у всех 23. подключаю, не работает выход vga. Сменил прошивку, заработало. Сижу с моником 27 инч, заходит тот чел что мне его дал и охренел - как и все дела. сказал что сменил прошивку и моник не отдам.