Когда тетя была маленькая, очень любила конфеты. Могла питаться только ими, это со слов дедушки. В один из дней, он решил посмотреть, насколько хватит тети и её пятилетнего здоровья. Сходил в магазин, купил шоколадных конфет мешок. Конфеты были тогда какие-то с названием Казбек. Посадил тетю за стол обеденный, перед ней поставил мешок и сказал, кушай доченька. Тетя Люда съела полмешка, сходила проблевалась, пришла и доела остатки. Вечером дедушка огрёб люлей от бабушки и больше с едой не экспериментировал)

Как-то сидели субботним днём семейно и болтали ни о чём и мама что-то вспомнила как отучала моего старшего брата от жадности. Я этого не помнил, потому что брат был старше меня на 8 лет, а мне... ну скажем 5. И вот купила мама торт, а во времена СССР такие покупки прям вот не каждый день делались. Отрезала нам по кусочку и убрала остальное со стола и от греха подальше на холодильник. Пока я отвлёкся, братан мой заточил оба куска. Я понятное дело разревелся, а матушка проучила его за жадность заставив съесть весь торт! Два килограмма чего угодно съесть довольно трудно, а масляного торта так и подавно. Результат сами понимаете, был предсказуемо очевидный.

Вот сидим, вспоминаем, смеёмся, люди то взрослые уже, мне около 30-ти, брату под сорокет уже. Он и говорит, вот сейчас бы ты меня так наказала, маман! Пока суть да дело, мама метнулась в магазин и принесла огромный торт!!! И сказала - ешь!
Братан налил большую кружку чая, и взял весло побольше, суповое. Сел перед телевизором и за 20 минут заточил весь торт в одно жало!

В общем позабавились, поболтали и вроде всё нормально, но только одна мысль у меня вертелась потом весь вечер в голове, да как так-то блядь, в детстве торта не досталось и сегодня снова!

Дело было в славном сибирском городе Томске. Работал я в то время на нефтехимическом комбинате и добирался на работу на служебном автобусе который ходил по расписанию и на моей остановке был примерно в 7 утра.
Выхожу я значит на улицу и иду на остановку, февраль, метель... В наушниках музыка. Буксую по снегу, сильно намело... Мне нужно было пройти через двор наискосок и выйти на дорогу.
Тут я краем глаза замечаю что на углу хрущевки  стоит мужчина, облокотился на стеночку и стоит. Спокойно так стоит себе. Я прошел мимо и подумал "Ну и люююди, бухают до утра а потом без передышки до дома дойти не могут, алкашня"...  Иду дальше. Потом в голову приходит картинка- его ноги, их нехило так замело снегом, по щиколотку точно. "Наверное давно уже стоит" - подумал я. Дальше началось какое то волнение за этого мужичка. Я развернулся и пошел к нему быстрым шагом, подхожу и говорю:
-Мужик, ну чего ты тут стоишь в 6:45 утра? Посмотри, у тебя уже все ноги снегом замело!
На что он ответил: "Сынок проведи меня до дома, я заблудился, я слепой".
-Батя давай мне свою руку, какой адрес?
-Адрес такой то(соседний дом, он не дошел буквально 50 метров).
Дает мне руку а она просто ледяная. Настолько холодная что у меня ком в горле стал и было трудно говорить. Мы пошли с ним за руку. Я спросил почему так вышло что он слепой, в такое время на улице мерзнет, заблудился. Он ответит что когда его жена умерла он практически сразу ослеп а вчера у них была годовщина и он пошел в церковь но на обратном пути потерялся и шел домой всю ночь! У них есть дети но они его не навещают. Мы дошли до подъезда, он достал ключи, я пикнул в домофон, зашли в подъезд. Он попросил меня положить руку на перила лестницы, поблагодарил и сказал что дальше он уже сам. Я побежал на остановку и успел на автобус, в этот день, возможно из за метели, он приехал позже чем обычно...

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

У крестника День рождения. В гости пришли семи-шестилетние друзья. Дети веселятся под присмотром.
Взрослые сидят в соседней комнате за отдельным столом - уже хорошо напоздравлялись, расслабились, тихо беседуют. Я залипаю в телефоне.
Вдруг забегает именинник с охапкой Человеков-пауков, Халков...
Обращается ко мне:
- Крестный, а кто у тебя был любимый герой в первом классе?
Я не отрываясь от телефона:
- В первом классе? Гм... Пионер- герой Марат Казей.
Пацан убегает. Я поднимаю глаза на друзей:
- Чего ржёте?

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Вчера в общей компании встретил знакомого, с которым крайне редко вижусь (и совершенно об этом не жалею), и у меня с ним состоялся примерно следующий диалог:
Я: Как сам, что нового?
З: Да меня, блин, прав лишили..
Я: За синьку?
З: Нет, оставление места ДТП.
Я: Ого, а нафига ты покинул место ДТП?
З: Дык я пьяный был.

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: - Может детям дадим немного поиграть?

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет.
- Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
- Может детям дадим немного поиграть?

Перечитываю текст Интернационала. Какая современная песня!

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. ... Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…
Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.
Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).
Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.
Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.
Девочка испугалась, ударилась….
Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно?
Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:
- Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!!
Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Режисер фильма «Двадцать дней без войны» Алексей Герман вспоминал, как во время небольшого перерыва на съемках Юрий Никулин присел отдохнуть на солнышке, подставив ему свое лицо. В это время он не напоминал клоуна или Народного артиста. Это был настоящий солдат.

"У него даже достоинство было какое-то солдатское: мол, я тебе и чаю принесу, и сапоги сниму, но холуем никогда не буду. В годы Великой Отечественной войны простого солдата очень уважали, была в них какая-то независимость. Была она и в Юрии Владимировиче", - вспоминал Герман.

По словам режисера, подобрать в кадр с Никулиным других актеров, игравших солдат, было сложно, потому что смотрелись они фальшиво. Потому что они ненастоящие, а он – настоящий. Вот и весь фокус.

"Он до «Двадцати дней без войны» играл замечательные роли, но другие. А здесь он играл интеллигента, которым и был на самом деле. Он с фронтовиками разговаривал на одном им понятном языке. У Юрия Владимировича никогда не было актерского жирка, по которому опытного актера всегда отличишь в толпе. А он был настоящим – и в кино. И в жизни", - рассказывал режиссер журналу «Искусство кино».

Часть съемок прошла в Ташкенте. Первым секретарем ЦК КПСС Узбекской ССР тогда был Шараф Рашидов. И вот возникла договоренность, что будет прием. На мероприятие приедет автор литературной основы фильма Константин Симонов, сам Рашидов, а также несколько членов съемочной группы во главе с Алексеем Юрьевичем Германом. Поехал туда и Никулин, у которого была своя цель.

Алексей Герман вспоминает ее так: "Рашидов знал моего отца, поэтому у нас шли переговоры по материальной помощи фильму. Для меня это было чрезвычайно важно. Никулин в Ташкенте встретил какого-то старого клоуна, которому нужна была квартира. В общем, устроил мне такую подлюгу. Я про вагоны говорю, про железнодорожные составы, про то, что надо перекрыть трамвайное кольцо, про размещение группы. А Никулин про клоуна, которому квартира нужна. Я ему всю ногу отдавил. Когда вышли, я ему сказал: «Юрий Владимирович, ну, клоун клоуном, это Ваше дело, но здесь целая операция проделана: звонки, выпивки. А он мне на это ответил: «Ты, Леша, с Симоновым все для картины достанешь, я в этом не сомневаюсь, а этому клоуну никто квартиру не даст».

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

Это было больше 30 лет назад. Нам с другом Сашкой лет по 15. И мы с ним поспорили. Предмет спора за давностью лет уже не помню, но проигравший должен был купить презервативы. А учитывая наше пролетарско-пионерское воспитание и то что был ещё жив Советский Союз, то стрёмно было мама не горюй! В итоге я проиграл. Пошли мы с Сашкой в аптеку, он остановился у дверей, я прохожу к кассе. Собрал всю волю в кулак, сделал похер-фейс и говорю аптекарше:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
- Держи свои презервативы!
И вышел...
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор!
Сейчас вспоминаем и ржем! 😁😁😁

У кого статус в соцсетях: «трудно найти и легко потерять», в большинстве случаев, легко доступны и сложно теряемы.

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
– Он говорит, вы ему на девять назначили.
– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.
– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.
– А что ты предлагаешь?
– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
– Нету...
– Тогда я пошел.
– Стойте! А кубики подойдут?
– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
– Вот, тут внутри есть кубики.
– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?
– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
– Тогда короткую на твою кофточку.
– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.