Только что из скайпа. Обсуждаем с кодером целевую аудиторию заказанного нам сайта (компания занимается продажей всяких тренингов, ЦА - всякие молодые-активные-креативные). Я ему скидываю пучок ссылок на профили отобранных "идеальных клиентов" в соцсетях, пауза минут пять и...
- Да ебаный стыд! Они ж у тебя одинаковые как гандоны в пачке - все яркие, блестящие, и нихера натурального!

xxxx: Это было давно, я еще только учился срать в комментах...

- А еще я нашла две вмятины на том же фартуке. Сколов нет, но вмятины - будто пальцем надавили. Ума не приложу, где я могла их заработать. Хочу их починить
- Эти вмятины, - уточняет, - находятся в передней и задней части на одном уровне?
- Ну да
- Ну... в общем, это не вмятины, а отметки, показывающие, где домкрат нужно закреплять... Не надо их чинить...

вот этому:
"Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?"

--------
про гороскоп забыл?

XXX: Угадаешь какие 4 предмета ты забыл у нас?

YYY: О_о девственность при мне, сексизм при мне... Кхм... Возможно, честь, самообладание и человеколюбие?)

XXX: Почти :-)

YYY: Ну-ка.)

XXX: Только если сексизм это кружка, честь - зубная щетка, человеколюбие - зубная паста, а самообладание - ложка
XXX: Могу даже разложить по понятиям :-)
XXX: Сексизм - кружка, ибо кто в доме моет посуду?
Честь - зебная щетка, ибо нет более интимного предмета гигиены
Человеколюбие - зубная паста, ибо чисти зубы и к тебе потянутся
Самообладание - ложка, ибо только тебе решать сколько сахара насыпешь :-)

YYY: Браво, аплодировал)

ххх - мб в оффлайне купим?
ууу - оффлайне?
ххх - ага)
ууу - не понимаю, это как?
ххх - ну, не по интернету
ххх - хахах

А вот тут все наши бабы в кабинете КАК посмотрели на нее с завистью!
_____________
Угу... а если вдруг в семейной жизни да слово поперек - тут же такой "счастливой" и вспомнится, что сама не только без работы, но и без каких-либо средств к существованию. К тому же некузявый внешне представитель юговосточной народности может настаивать на женской безработности чисто для того, чтобы, упаси небо, какому-нибудь мужику-коллеге "здравствуйте, Василий Иванович" без бдительного мужина присутствия не смели сказануть - это ж позорище с посторонним мужчиной заговорить. Не все женщины живут в плену умиления "зато детей любит" и воображаемая зависть вполне могла быть безмолвным ужасом, что она сама добровольно голову в петлю сует.

В русском алфавите буквы "Ка" ну никак нет,есть буква "К",а "Ка" стало быть звук.

* * *
Двоечники, как вы задолбали! и вдвойне задолбали своими тупыми попытками еще и поучать!!!
Все ровно наоборот.

Уважаемые дамы и господа, давайте окончим этот гендерный, возрастной и родительский срач. Мне 28, через месяц 29, прошел пару локальных войн, жить осталось немного. Просто оставьте этот ресурс смешным. Пожалейти.
Спасибо за внимание.

Представить себе мультиварку с вагиной ещё могу, но все мои попытки представить себе вагину с мультиваркой были безуспешны.
**************
Слабак! :) но вагина с мультиваркой сделала мое утро, как минимум

Ребёнок: С праздником!
Я: С каким?!
Р: С грустным.
Я: А бывают грустные праздники?
Р: Да, когда подарки не дарят...

Анекдот, БЛЯ?
___
анекдот из жизни
маленький мальчик коснулся батареи и был ударен током насмерть
до этого отец мальчика разбирал холодильник и как то проводка касалась батареи
мать мальчика вынесла его на улицу с пятого этажа и положила на землю "снять заряд"
мальчик ожил, но все равно его понесли в больницу ...
мальчик это я история подлинная ... время советское 80-е года 20 века, жесть (((
___
Ебануть бы тебя, "мальчик" ломом поперёк спины чтобы школьный курс физики вспомнил.

Этим "анекдотом" куеву хучу народа убили! На землю положить - мелочи, добренькая была мама. Бывает, что и закапывают "чтобы заряд ушёл". Скорая приезжает, а пациент уже закопан - одна голова торчит. Вместо реанимационных действий(непрямой массаж и прочее) живьём людей хоронят.

Первое свидание.

Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?

Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.

Лиса: И еще он чревовещатель.

только заголовок, зато какой! С Хабры.
<<<<Microsoft прекратила разработку Windows, новых версий больше не будет>>>>

ххх: Сходил на прогулку с собакеном, мужик ее обозвал немецко-фашистской собакой. Собако сказало ему в ответ "вау-вау" А я мужику перевел, мол она говорит, что ты "руссише швайне" :-)

..."женщину может заменить вагина с мультиваркой"...

Представить себе мультиварку с вагиной ещё могу, но все мои попытки представить себе вагину с мультиваркой были безуспешны.

Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

Историю опубликовала на своей странице в ФБ Julia Egger:

Сегодня переводила один разговор, потому что случайно оказалась рядом.
Место: Вена.
Собеседники:
- Владимир Васильевич Располыхин, ветеран, освобождавший Вену, 1925 г.р., теперь живёт в Вене;
- австриец, 1936 г.р., живёт в Вене.
Ситуация: к ветерану подходит австриец и пытается говорить по-русски, ветеран не понимает ни слова, но старается разобрать. Я просто оказалась рядом и помогла с переводом.
Диалог:
А: я еврей.
В.В.Р.: а я русский
А: я должен вам что-то сказать. Мои родители и бабушка с дедушкой погибли в Треблинке. А я был в лагере для детей в Австрии. Я хочу вам сказать... пауза. Я должен вам сказать... пауза. Я обязан вам сказать, я хочу вам сказать, я должен сказать вам СПАСИБО. Я могу сказать вам спасибо только благодаря вам. Если бы советские войска пришли на несколько дней позже, я бы не стоял сейчас здесь и не подбирал слова, которые должен вам сказать. Я знаю, что я должен сказать! СПАСИБО ЗА МОЮ ЖИЗНЬ.

Австриец, которому скоро 80, стоял перед нашим ветераном, которому скоро 90, как нашкодивший мальчишка. Они не плакали, не жали друг другу руки, не обнимались. Они просто долго молчали. Одному было 20, другому 9. Как в апреле 1945-го.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

Хачю пажалаватся на деректора ООО "хххххххххх" патамучто он самадур. Я хадил устраиватся к ним на работу. Мне вилели написать заивление. Деректор атказал па причине что диплом куплин у миня. Какое право он имеит так гаварить? Он миня за руку ни лавил. А диплом у миня настаящий!!! Я же ни фелолог, я эканамист. Прашу вас пренять все меры ваздействия к гаспадину Х.Х. Хххххххх для защиты маей чести и дастоенства.