К слову о ДР: встречались с парнем, только-только отношения завязались, позвал на ДР, дарить не знаю что, думала думала-купила горшочек, заполнила мёдом и подарила со словами Винни Пуха-Лучший подарок конечно же Мёд, каждый осел это сразу поймет, даже неножечко, чайная ложечка-это уже хорошо, когда тебе или ему, когда ну все-равно кому (только не мне) подарят в День рождения горшочек с мёдом!))) На всякий случай купила бутылку текилы+лайм))) 4 года живем, год женаты)))

xxx: А я однажды в детстве кучу взрослых ужасно смутил.
Такие взрослые были в наше время, стеснительные, знаете...
Короче, отослали меня гулять, чтоб у гостей в ногах не путался. Через какое-то время, когда они уже напились, я вбегаю и радостно сообщаю: "А я сейчас наконец-то узнал, что такое ЖОПА!". Мертвая тишина, немая сцена. Наконец, самый храбрый из взрослых спрашивает так тихонечко: "Ну расскажи нам, и что же это такое оказалось?"
- Жопа - это алешкина попа! - громко сообщаю я.-
- Я узнал, специально узнал! Алешкина мама закричала: "Алешка, я тебя сейчас поймаю и по жопе надаю!"
И я скорее спрятался и стал смотреть.
А она его поймала и надавала по попе, так я и узнал!

И никто даже не хихикнул, потому что в комнате были дамы.
Вот какие взрослые были в старые времена.
Вам таких взрослых уже не видать!
Вы небось и сами бы уссались со смеху, охальники.

XXX: У меня нервный тик во лбу О_о
YYY: Это мозг стучится
YYY: Посчитай, если ... _ _ _ ...
YYY: То это сос

Новость за 2013год: цена за пользование туалетом в поезде будет колебаться в зависимости от дела которым собираешся заняться.
ххх: я уже себе представляю контролера который проверяет "а тем ли ты занят" )
ууу: варианты: 1) прослушка; 2) камера 3) С боку бежыт чувак и смотрит что выпадает с вагона)
ччч: Чувак на мопеде едет и вещает в рацию: первый, первый, я койот, тут с 13 вагона летит гавно, а за что оплачено?

Как мне объяснили бывшие сидельцы, "живущие по понятиям"- ты уже пидор даже если просто сделал девочке куни. А вот если ты сурово брутально отпетушил кого-то в задницу или хотя бы за щеку ему дал- нет, ты не пидор- ты четкий пацан. Такая вот своеобразная логика у них... А если у тебя на мужиков не встает- так это только оттого что ты в тюрьме пока не сидел.
--------------
Да, вот только нормальные адекватные люди этих животных слушать не будут.
Быть гетеро - нормально. Быть геем, лесби, би -- тоже нормально.
Гомофобы идут и убиваются об стену.
Вот и всё.

Ххх:
Молышь не убивай меня пжл

Так меня ещё не называли...

к этому:
xxx: видел сегодня душераздирающую картину. В магазине негр покупал бананы!

ууу: А прикинь какого ему? Дома просто так рвал и жрал, а в варварской России за это платить надо.
================
Окончив школу, вылетела из родительского гнезда в большой город. К гнезду прилагался участок в 12 соток. Так в городе сердце кровью обливалось в магазине картошку покупать! И лук, и огурцы! Оно ж у мамки в огороде бесплатно растет!

Ищу диск чистый для диплома, а нашла диск с порно картинками. блять:D О 90-х всплакнулось. Трижды.

xxx: Открыв почтовый ящик сегодня, обнаружил там орешки. То ли почтовые голуби на них с семечек перешли, то ли почту мне теперь белочки носят\\

ххх: какие на вечер планы?
ууу: Занят. С мамой гулять идём.
ххх: о_0 Тебе 16 с хвостом, здоровый лоб, а все с мамой)))))))
ууу: Во-первых, моя мама старше меня, всего на 20 лет, а во-вторых, она выглядит куда лучше тебя. :Р

Сюда же:
Эм...

- Мать алкоголичка и регулярно в запоях.
- Мать забивает на детей, больше увлечённая новым хахалем.
- Мать часто и тяжело болеет.
- Мать "иногда сидируется" в психушке.

А мать работает допоздна не рассматривается? В моем детстве причина чаще всего была именно такая.
--
Когда старшую определяли в детский сад, жена лежала на сохранении, потом ребенок грудной и беспокойный, потом жена еще и ногу сломала.
Детский сад нам достался недалеко от тещи, но далековато от нас. Отвозил малую я утром, а забирала вся родня жены, кто сможет, а вечером я забирал ее от них, когда смогу. На собрания теща ходила.
В детском саду у меня тоже периодически интересовались: а есть ли у нас мама?
В общем маму они увидели года через 2 только.

xx: я думаю, лечить большого египетского крылана тоже дорого
xx: но мечте пофик
yy: любую египетскую фигню лечить дорого)
yy: тем более, если она большая и крылатая
yy: сфинкса до чего довели
yy: А у него явно был всего лишь насморк)

Почему-то ни разу после обновления приложений не было "оо супер, стало так круто!"
а всегда " сукаааа зачем они так сделали???"

Кроха сын спрашивает у папы сталевара:
-папа папа! Мне тут Колька расказал что все металлурги гандоны, это правда?
-нет сына не все, только предыдущая смена...

Увы, всё прозаичнее. Добровольно-принудительный факультатив по основам православия. Училка заливается соловьем про Нагорную проповедь, чудеса и человеколюбие божие. И тут поднимаю руку я и вежливо спрашиваю, почему Иисус не выступал за отмену рабства и прочие формы угнетения. Она минуту тупо смотрела на меня, а потом выгнала из класса. Единственный раз за все годы обучения. С тех пор я и не верю проповедникам.
__________________________________________
Десятая заповедь разрывает шаблоны)))

Зря вы тут Якунина ругаете. Этот человечище внёс огромный вклад в развитие авиаперевозок в РФ и, похоже, ещё внесёт.

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.

Вот если (не дай бог) Ваш сын/дочь станут геем/лесбиянкой, вот тогда посмотрим, какие вы терпимые!

Анекдот:Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Дуралею:

Меня умиляют здешние мадамы, которые под видом мужчин пытаются убедить общественность, что разбухшая груша - это возбуждает :)))

Вы ещё расскажите, что и детей-то мужья хотят, а не жёны :)
___
Шарик, ты балбес(С).
Не, не потому, что детей не хочешь. Это личное дело каждого. А вот потому, что судишь по себе других, ты да, дебил.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт вцелом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «хер безрукий».