Про имена питомцам: по осени в коридоре у входной двери нашла бабочку. Видимо, больше места перезимовать не было. Прописала животинку к себе. Каждое утро начиналось с поиска насекомого ибо раздавить жалко. Кормилось существо соком персика и разведенного варенья с водой прям с руки. Однажды приехал курьер. Стоим в дверях и проверяем товар и тут из комнаты выруливает мой зверь и прямиком летит к открытой входной двери. Я без тени страха и удивления командую: "Гриша, ко мне!". Бабочка делает разворот и садится мне на плечо. Конечно, это читая случайность, но лицо курьера надо было видеть)))) И, да, бабочку в первый же вечер я назвала Гришей!

Принесли нам как-то в клинику кошку с пятью или четырьмя котятами, уже точно не помню. Надо было им сопроводительный документ на выезд сделать. А там все кошечки и один котик. Говорим, диктуйте клички. Ну хозяин и начинает что вроде Эвелина, Аделаида, Джульетта, Кармелитта и Горшок.

Как же сложно удержаться и не написать в письме "Вот ваш меч!", отправляя материалы Павлу Волобуеву.

Намедни. Пришел пациент на ТРУЗИ. Я все сделал и говорю: "И.О., можете вытираться, одеваться и проходить в палату". Пациент: "С.С., после такой процедуры можно на 'ты' "

-Ну и как теперь эти лайки под фоткой обналичить?

yyу: Не то что бы я был совсем уж неудачником, но моё везение весьма специфично. Вот, к примеру, расколол я орех, а он.. он... пустой. Не сгнивший, не высохший, без плесени и паутины, просто совершенно пустой.

Про кошачьи клички.Ребятенок захотел назвать маленького котенка "Гав". Эта пушистая животина вымахала до 5 кг и стала периодически сбегать на улицу... Я ооочень неоднозначно выгляжу в глазах жителей соседних многоэтажек, когда выхожу на поиски Его Котейшества, ибо всякие плебейские "кис-кис" он игнорирует, откликается только на имя...

Душечка:

сделал в квартире ремонт (нанимал людей только плитку положить), умею вкусно готовит, слежу за порядком , раз в два дня пылесошу и раз в неделю делаю ген.уборку, не бухаю, сам запускаются стиралку, могу стирать руками, сам собрал всю мебель...
Что со мной не так?
------------
Слишком мало информации для корректного диагноза - ну, кроме неграмотности. Может, ты котят четвертуешь или вообще пэхапист, кто тебя знает...

Andrey: ща во дворе наблюдал с балкона эпическую картину:
малые тренировали "вратаря по бразильской системе", а именно - двое кидают камни, а третий, с лопатой в руках стоя перед припаркованными машинами, пытался эти камни отбить той самой лопатой...... получалось не всегда......

Этому: Что-то я начитался срачиков про кондеи, а давайте вернёмся к очередной классике: мне нравится ходить в сандалях с носками одновременно. Кто со мной?

Присоединяюсь к вам, и хочу добавить, что для пущего троллинга дурней, озабоченных внешним видом окружающих, надеваю с сандалиями носки разного цвета.

Пост в ВК: "В Швейцарии человеческий прах вот уже 11 лет превращают в алмазы". Комменты:

ххх: Отличная идея, наверно самый изящный способ использования человеческого праха.

Memento_mori: и практичный: за те же деньги всё, в принципе. А так: место на кладбище найди, оформи документы, само место оформи и т.д. Главное, чтобы не украли. А то как-то неудобно перед ворами даже)))

Ненависникам жареной картошки и маЯнезика - таварисчи, дружно разбегитесь и убейтесь апстену. Каждый вправе жрать то, что ему/ей хочется, если он/она не за ваш счет питается. Задолбали диетологи местные.

В чате World of Tanks

xxx: Я с Украины!
.
.
.
yyy: Да всем похуй.

xxx> Каммент в задаче от программиста: Переместил города Севастополь и Симферополь в Россию
yyy> какой вежливый человек

Из отзывов на сайте тренингового центра

Я недавно побывала на вашем семинаре «Искусство орального секса», и хочу выразить Вам огромную признательность за потрясающий тренинг и Вашу необыкновенную харизму! На следующий после тренинга день у меня была очень ответственная конференция, на которую я пошла, заряженная Вашей энергетикой и полная уверенности в себе — опять же благодаря Вам! В жюри было много мужчин, а в голове у меня крутилось: «Я, конечно, отличный специалист, а ещё я умею делать глубокий горловой!» В результате мне дали первое место! Спасибо за этот заряд сил и веры в свои способности! Процветания Вашему центру! Обязательно вернусь ещё раз!

В каких диких местах не существует ничего из перечистенного: наёмный персонал, доставка блюд, полуфабрикаты, мультиварки, фастфуд, готовящий второй супруг, большие сковороды и немаленький холодильник, чтоб готовить 1-2 раза в неделю?
PS Население растёт, а разум - константа.
----------
Да очень просто - не существует в тех местах, где медианная заработная плата составляет 20 с чем-то тысяч рублей. Т.е. в России. Для 50% работающих граждан "наёмный персонал" - это что-то у буржуев, фастфуд дико вредно и дорого, полуфабрикаты тоже. Население растёт, а количество денег в стране константа. Если Вы стали жить богаче, то несколько человек вне Дефаулт-сити стали жить ещё беднее.

Допустим, Вы спите 8 часов (что фантастически много!), плюс 6 часов на прогулки... Как же успеть всё оставшееся за 10 часов?! Действительно.
________________________________
Всегда считалось, что 8 часов сна - средняя норма, а не "фантастически много". После родов это конечно вряд ли. Но вообще если у вас много лишнего времени при наличии новорожденного - это вам просто сильно повезло. Радуйтесь

-Как кота назовём ? -Похер. И он Похер. Уже 12 лет.

Про ухоженных: вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдаёт: ой, как ты картошку крупно режешь... и лака на ногтях нет... ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а вообще он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика...

Диалог с коллегой на тему дефицита бюджета:

XXX:
скоро, блять, буду отдаваться богатым москвичкам за еду

YYY:
слухай, если че я с тобой

YYY:
я могу бесплатно)))

XXX:
гыгыгг. договорились

XXX:
не. нехуй. ты демпингуешь.

XXX:
давай тоже за еду.