Она одна едет на хороший курорт, пока муж ковыряет грядки на даче. Она покупает себе шубу в снежной королеве, пока муж одевается как бомж. Она покупает себе хорошую косметику, пока муж забыл даже что такое средство для бритья. Итог? Да та же водка)) Он будет смотреть на нее и завидовать/комплексовать.
В результате или она ему изменит, или она от него уйдет, потому что она - успешная женщина, а он - чмо.
---------
Стоп, секундочку. Значит если он зарабатывает до*уя, то они вместе летят на курорт, а если она зарабатывает, то только она одна? Напоминает игру в одни ворота. Где экономическая симметричность ячейки общества?

Тут чувак жаловался, что бородатые анекдоты постят.
Тут хуже. Тут еще на бородатые анекдоты отвечают )))

А меня задолбали Ваши духовные собратья, которым, кажется, в кайф испоганить мне все праздничное настроение. Прошу не дарить деньги.Умоляю не дарить деньги. Плюю на вежливость и отказываюсь принимать деньги. Обиды-скандалы, но вроде бы уяснили. Начинается это Ваше самое "а что тебе подарить". Да-да, мне подарить ЧТО-НИБУДЬ. В подарок, ну, вы понимаете, знак внимания и все такое. Хоть молоток, хоть горшок с цветком, хоть шоколадку, хоть плюшевого зайчика "пылесборник" хоть миленький копеечный брелок, купленный в палатке "Печать", которая по дороге от автобусной остановки до моего дома, но ПОДАРОК, а не заказ по каталогу. С "вещлистом" я пойду за покупками и на свои деньги куплю именно то полотенце, которое хочу - сама - а получить хочу ПОДАРОК.
Впрочем, ладно, уже не хочу. Вам лень подумать о том, что хоть немного могло бы мне понравится...

Что такого сложного просто сказать "подари красивую дребедень для души, только чтоб не жалко было через неделю выкинуть?"
И будут вам и цветы, и зайчики-пылесборники, и даже более оригинальные вещицы, хоть и бюджетные.
Люди, которые задают подобные вопросы, как правило, действительно не понимают, как можно радоваться подарку, который в хозяйстве всё равно не пригодится, а денег стоит. У них это как раз и считается тем подарком, который хуже денег.

Что за наглый пиздёж? Загуглите-ка фразу "женщины выносливее мужчин". А если конкретно Вы ничего тяжелее собственных сисек не поднимали - это ну никак не половые трудности окружающих. Как мужчин, так и женщин.
------
Чего спорим? У женщин и мужчин несколько разные функции и разные особенности физиологические.
Мужчина заточен под то, чтоб порвать голыми руками мамонта на две половинки, а потом этими половинками забить досмерти двух тигров, которые грызли его со спины, пока он рвал мамонта. После чего, с чуством выполненного долга упасть без сознания, от кровопотери.
Женщина же должна набрать фруктов и ягод на гарнир и унести их в пещеру, вместе с двумя полутушками мамонта, двумя непотрошенными тиграми, своим бессознательным мужчиной и каменным топором, который проглотил один из тигров еще в самом начале. Приготовить отвар из трав и мамонтовый бульен и лечить мужчину, не забывая восжищаться им.

Если сжать:
задача мужчины - хоть сдохнуть, но сделать все.
Задача женщины - сделать все, чтоб не сдохнуть.

Сидящим врастопырку.
Гуглите "Дисплазия тазобедренных суставов" и идите лечиться. Видимо это у вас с детства, раз считаете это положение нормой.

После особо удачного броска в ролевке по DnD:
-Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
-Ну, они оторвали меня от обеда...
-Но они тебя даже не трогали!
-ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!

Знатоки! Изучать утомительно, ответьте, пожалуйста, что будет, если малюсенькая черная дыра приблизится к огромнейшей звезде. Очень напоминает тему, может ли Всемогущий создать камень, который сам не сможет поднять. Объясните варианты с различными размерами черной дыры в подобной ситуации. Просто интересно, подвоха не замышляю. Реально ли такое представить?
....
1. ЧД имеют определённый минимальный размер, а точнее массу. Так что 'малюсенькая' ЧД существенно тяжелее всей Солнечной Системы.
2. По мере приближения к звезде, ЧД вытянет из неё 'рукав', закрутит вокруг себя и будет жрать.
3. Постепенно звезда размотается в диск вокруг ЧД, и спустя миллионы-миллиарды лет будет поглощена ЧД

хорошо вам всем, которые с носками. а я вот как-то нашла кучку носков на полу, ах,думаю, такой-сякой, я ему... пригляделась, а все четыре - мои...

Ого:
Не-не-не, в песду такие расклады - и носки-то не разбрасывай, и посуду мой когда не хочется
--------
А "хочется мыть посуду" - это вообще как? Никому не хочется, за очень редкими исключениями, но это взрослая жизнь, милейший. И если ты не дорос до того, чтобы за собой убирать, и считаешь, что это исключительно женское дело (и пофиг, что ей не хочется не меньше твоего), то на самом деле правильно, что не женился. Зачем женщине сыночек инфантильный вместо мужа?

>Вот такие вот котики.

Да будет Вам известно, котики - высшие хищники. Настолько продуктивные что могут не заморачиваться добыванием пропитания, а лежать и мурчать. При этом будут готовы убить все напоминающее съедобное из состояния "я спю" просто махнув лапой.

У меня был когда то Кот с большой буквы - встречая меня в соседней деревне он делал вид "а давай мы не знакомы" и хитро подмигивал, при своем весе ~8кг он убил и притащил как крысу соседскую собаку весом 16кг - только за то что она посмела жрать из его миски. Птиц он ловил прыжком из положения "я спокоен" прыжком вверх на 2 метра, и настолько эффективно что мышей и прочих крыс он даже не пытался слопать.
Как-то раз он попытался убить нехорошего человека, и у него бы это получилось бы - если б он через пару секунд не одумался.... за это время успел вгрызться в горло, а руку разобрать так что человек лечился больше года.
Вечная тебе память, Семка, я тебя никогда не забуду, ты был мне все детство единственным настоящим другом...

Баш современный, если перенести рейтинговые истории в 2015 год:

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

____
Мать троих детей говорю, нет никаких блядей на мальчишнике.

____
Если захотел мальчишник, то значит будет бегать по бабам всю жизнь

___
А носки разбрасывает?
____
А мой муж супер-пупер, даже писает сидя

Разговор со знакомой (X), владелицей ночного клуба. Обсуждаем персонал:
X: Сашка то, бармен, вообще охренела, уборщиц/мойщиц гоняет, то не так помыли, там не убрали, ко всем барменам придирается, всё её не устраивает, ещё и бухает под конец смены. Начерта мне бармен такой!
Я: Ну и? Увольнять будешь?
X: Хрена с два, администратором сделаю.

В связи с выходом фильма Человек-муравей с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор Баба-богомол

А "хочется мыть посуду" - это вообще как?
________________
Пока был жив стационарный комп, стоял у меня второй СИМС, сам лицензионный, но с кучей всякого-разного накаченного из сети, пожтому грузился доооолго-дооолго, ну, я чтобы нервы сохранить, запускала загрузку и шла мыть посуду, как раз примерно нужное время занималось. А потом хряпнулось что-то в компе и перестали считываться диски. Когда мама вечером спросила, почему это я сегодня забыла вымыть посуду, хотя всегда это делала по своей инициативе, она явно оказалась не готова к ответу "Дисковод на компе сломался"...

чет мужик этот меня раздражает
он вашего чужого динозавром назвал

xxx: Вот смотри: "необычной и разной" можно назвать тебя, ты можешь просидеть вечер на чайной церемонии, ночью уйти танцевать сальсу, а утром придёшь в офис и продолжишь дописывать тесты к проекту.
xxx: А если N не знает, что она хочет, не то конституции, не то севрюжины с хреном (с), я должен читать мысли, а из всех ответов "не знаю, придумай что-нибудь" - то она не необычная, а просто инфантильный ребёнок.
xxx: я её в своей постели даже представлять не хочу, больно уж на педофилию смахивает((

[13:04] aaaaaaaa: к тому же там черногорские джыгиты гоняют как попало, по слухам
[13:10] bbbbbbbb: да по слухам в доминикане я должен был сначала сдохнуть от холеры, потом быть ограбленным гаитянцами, и далее попасть в ДТП с джигитами
[13:11] bbbbbbbb: так вот, после воронежа - хуйня всё

Гарри Поттер, по моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешабщий камень), потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.

Работаю в магазине на ВДНХ торгующем всем для садоводов.Лето,тишина(дачники на дачах)заходит мужчина и спрашивает: "А у вас вибратор для крота есть?" продавец,меланхолично: "А что,ему скучно?"

С одного крупного трекера. Тема о том, что Кортана (голосовой помощник - ответ Microsoft Apple'у и Гуглу) не будет доступна на русском языке:
ХХХ: Ниасилили русского юмора?
YYY:
Кортана: Хотите узнать прогноз погоды на завтра?
Пользователь: Да нет наверно...
Кортана: :crazy: