В тему срача-вы поняли какого-
Жил-был мужик и была у него жутко сварливая жена. Постоянно его пилила, гнобила и унижала. Что бы он ни делал - все критиковала и охала-причитала какой у нее нерадивый бестолковый муж. И вот как-то требует она у мужа повесить над дверью подкову.
- Зачем - спрашивает муж
- Чтобы счастье было - отвечает стерва
Муж повесил подкову над дверью. Жена приходит домой, хлопает дверью и подкова, срываясь, бьет ее по голове. И насмерть. Вот так к мужику пришло счастье.

Мораль - каждый сам творит себе счастье!

Когда я был маленьким, то предполагал, что в телевизоре сидят маленькие человечки, они там говорят и картинки показывают.
Потом я вырос. Немножко выучил физику. Научился пользоваться мультиметром и паяльником. Пошёл работать в телеателье (это так называлось, на практике мы из купленной на вес отбраковки собирали фальшивые львовские телевизоры. отличались от оригинала тем, что на оригинальный электрон гарантии тогда не было, а наш - была :))
Так вот. С каждым левелапом в профессии уверенность в человечках только возрастала. Поделился сомнениями с главным нашим гуру, который возрождал то, что вообще возрождению не подлежало.
Он посмотрел на меня мудрыми глазами, вздохнул, и ничего не сказал.

<JВ> говнокод спасет мир
<JВ> может быть мы живы только благодаря говнокоду
<JВ> скайнет не смог запустится, сегфолтнулся и не убил всех человеков
<ArtifTh_> Скайнет скорее запустился, оглядел себя и самоубился

yyy: что делаешь?))
ххх: играю, сидр пью
ууу: в одиночестве бухаешь значит
ххх: бля, это ж сидр, он вкусный просто
ххх: был бы он безалкогольный я безалкогольный покупал бы
ууу: так есть же безалкогольный
ххх: серъёзно??? а как называется?? ты видела где-то?
ууу: Ага. Сок, яблочный. В ашане видела.
ххх: эээ... а, ну да

- И да, пометь там себе. До Настиного приезда купить электрофумигатор)
- это в магазине для взрослых?))))))))

В рамках рассмотрения дела 45-летнего транссексуала, который отказался от операции по смене пола, Верховный кассационный суд Италии решил, что для официальной смены пола гражданину не обязательно прибегать к хирургическому вмешательству.

Это что же получается? Можно сменить по документам пол и ходить в женские раздевалки, ну а если что, то сказать что ты лесбиянка. Профит! =)

От хуже блонды за рулем только блонда с лающей чихуёвиной на коленях.
Выезжало такое кисо утром из соседнего гаражика, а трясущаяся хрень как тявкнула ей под руку, барышня ножкой дернула и аккурат в педаль газа...
Красиво так подрихтовала себе машину.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

© KONDEXIII

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Вот и свершился захват власти овуляшками-ТП на некогда юмористическом ресурсе...
--------
Да-да, всемогущие овуляшки, они такие. Воспитали кучу мужиков-нытиков, которые приперлись сюда и убили ресурс своим говнонытьем то про одно, то про другое, то про баб, то про коммунизм.
А теперь другие овуляшки захватили власть на ресурсе. Муаахахахаха!!!! Берегитесь. То ли еще будет...

Я вот сейчас представил пробку на телепорт со временем ожидания большим чем дорога пешком

Из подписи одного форумчанина:
"Что дьявол есть - сомнений нет.
Вопрос лишь в том, чего он хочет:
Забраться в нас иль вылезти на свет..."
- напомнило фильм "Чужой"... Там прям оба варианта!

Хорошо зафиксированная девушка не нуждается в этих твоих лишних возбуждениях.
*****
Надеюсь, тебя сокамерники хорошо зафиксируют. Или компания неразборчивых амбалов в подворотне.

xxx: Мир разучился делать надежные авто… японцы не исключение. Пора принять это как данность и смириться.
ууу: Не разучился, а перестал, с тех пор как на машину стало принято не зарабатывать, а занимать :-)

Странный человек:
Коммент: Жду - не дождусь умных носков! а то в шахматы не с кем играть!

С носками и так уже можно играть. В прятки. И в найди пару. И ВЕДЬ ОНИ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И ВЫИГРЫВАЮТ ИНОГДА.

xxx: Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.
yyy: Со звуком закрывания двери из Doom)

она: А мне сегодня позагорать удалось
он:Моржевала, что ли?

пральна! И так, дрессурой, сделать из этого мужлана человека. Главное, не забывать вовремя оскорбляться на симметричное ответное отношение.
______________
А-а-ах, какой ужас! Взрослого человека со здоровыми руками-ногами-головой подвергать ТАКИМ унижениям, ажно носки грязные вынуждать донести до бельевого бачка! Добавки в тарелку заставлять самому накладывать! Небось эта гадина Вам еще и попу подтирать отказывается, приходится самому мучиться, бедненькому?

Симметричное отношение? Ну, если муж не против постирать все то, что жена просто донесет до бачка или приготовить то, чего она сама только положить на тарелку должна будет, то такой "симметричный" муж - сокровище и его на руках носить надо!))))

К носкосрачу.

Поставила для мужа в дальнем конце спальни офисную корзину для бумаг. Усё, теперь когда снимает носки - кидает свернутый носкомяч в ту корзину. Иногда по три раза бегает туда-сюда, пока не попадет.
Теперь он у меня чемпион по носкоболу, а мне не надо нычки под кроватью искать.
Я молодца =^_^=