а всё таки как мы в детстве заблуждаемся,что взрослыми быть здорово

ххх: я не верю в бога, в проповедях не нуждаюсь. извиняйте.
ууу: А зря! Одному в жизни очень сложно. Мне вот бог помогает во всём! я недавно заметил, что когда сижу на каких-то сайтах в интернете, то у меня появляются ссылки на то, что я буквально сегодня искал. Я уверен, бог знает когда ты в поиске чего либо, и всячески помогает тебе, стоит лишь поверить и обратить на это внимание.
ххх: Это называется Яндекс.Директ, идиот набожный.
ууу: Что называется?

Картинка преобразователя скелетов из HoMM3, комментарии:
xxx: шо це?
yyy: Крч такая штука где убивают живых существ, а потом превращают в нежить.
zzz: институт?

xxx: Прохожу тест по истории к ЕГЭ. "Плеханов и его единомышленники основали в Женеве группу «***», главным делом которой стала пропаганда идей марксизма."
ххх: Thirty Seconds To Marx

А вот как объяснить коту, Что не стоит кидаться под ноги при встрече хозяина, потому, как хозяин в обуви и вкусняков коту может просто не достаться? По причине убыли кота.

Например, "Вы должны завладеть человеком на фотографии. И завладеть в библейском смысле" у русских локализаторов превратилось в "Вы должны познать человека на фотографии. И познать в миссионерской позиции".
...........................................................
Я что один не понимаю что значит "завладеть человеком на фотографии"? Да и владение в библейском смысле меня тоже наводит на некоторые мысли, но я не уверен в них.
В общем поясните мне пожалуйста что значит оригинальная фраза, а в идеале было бы хорошо привести изначальную фразу.

Замечательную допустил опечтку: "нуддистский монастырь".

евгений
Предлогаю обмен на ТЕЩУ 1955 г.в. Эксклюзив, единственный экземпляр в мире.
Комплектация:
-Крокодиловая кожа;
-Передние и задние обвесы;
-Заводится с полоборота;
-Ревет так, что любая Ferrari позавидует;
-Объем литров 200, но постоянно увеличивается.
-Сколько лошадинных сил незнаю, немогу замерить (лошади боятся);
-Жрет все подряд;
-Небитая, но крашеная (так лучше)….

В десантниках одно плохо, они каждый год напиваются и купаются в фонтанах совершенно не в той столице, в которой хотелось бы их видеть.

Анютка: Ну покрасься хной тогда
Толкодубова: не, хной не хочу, она пахнет как-то стремно
Анютка: да нормально она пахнет, деревом
Толкодубова: ну вот представь, лежу я с парнем в постели, с моей фамилией и пахну деревом...

Сегодня передо мной шел молодой папа, который нес на руках младшего сына.
Вдруг второй закапризничал и тоже попросился на руки.
Парень не растерялся, поднял их обоих, немного пошатываясь, и пошел дальше.
Так вот, парни, для чего надо качаться и быть в форме
- вы будущий аттракцион своих детишек .

поучаствую:

Раз уж участились просьбы постить смешное, давайте вспомним какие-нибудь неудачные переводы фраз из книг и фильмов.

----
Известная и весьма популярная онлайн игра. Некоторых монстров можно ловить и использовать в качестве боевых питомцев. В пойманном виде монстр выглядит как яйцо, собственно так и называется. Например, яйцо черепахи, яйцо скорпиона или даже яйцо волка. Но это полбеды. Сейчас исправили, а раньше моб - олень, не знаю почему, назывался "молодой муж". Очень забавно смотрелись в инвентаре "яйца молодого мужа".

<shiroginne> хочу утро субботы а не воскресенья
<pawle> :)
<pawle> да. суббота куда-то подевалась

жёлтые стикеры не подходят для записи неотложных дел - через полгода отваливаются

Фотография кота на дереве со связкой сосисок во рту

х: правильно, зачем птичек убивать...
у: когда сосиски делали, тоже кого-то убили!
z: не факт )))

Купить коляску, с которой без посторонней помощи заведомо не можешь войти в подъезд, это пять. И опять во всем виноват кто-то другой.
Зачем вы размножаетесь?
-----
Лучше бы вы не размножались, ей богу. Вы думаете, все могут себе позволить наноколяску с космическими технологиями? И никто не пользуется колясками от друзей и родственников или старших детей? Думаете при покупке, не имея опыта, можно стопроцентно выбрать мега-удобную модель, и никто не ошибается при выборе просто по незнанию? Думаете не бывает подъездов и дверей, в которые не войдешь, даже имея супер-крутой экипаж?

на рынке продается лосось....на стене плакатик:"Лосось с Фарерских островов". Я внагляк и громко спрашиваю:"Ну и откуда у Вас, любезнейший, этот типично норвежский лосось?" :D Мужик за прилавкам, не моргнув:"Из Казахстана....даже докУмент имеется!"

У нас водитель работает, женщина за 50. Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было все, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так вот жажда халявы может сгубить выходные.

пля
что здесь за срач был, если контекстная реклама предлагает волосы оптом?

Иду это я по рынку, вдоль мясного ряда. Продавец уже издалека начинает меня заманивать: "Систра, купи мяса пажалста! Вот грудинка, вот беконшик! Купи, систра! Пасматри! Пазваночный система атличный!"