Работаю программистом, домен нашей сети называется DOM.
Попросил у сисадминов создать мне отдельное государство для тестов.
Админы создали. Теперь ходят и хихикают. Я ведь теперь работаю в ДОМ-2...

на тему женской и мужской логики
ххх: помирились?
yyy: Я не ругался
zzz: Я посмотрю на его поведение

Пользователь Вагинальный_Тапочек зашел в чат.
Вагинальный_Тапочек: топ!топ!топ!топ!топ!
Пользователь Вагинальный_Тапочек вышел из чата.

Заливал тут мой брат со товарищи фундамент на баню. А брат у меня упёртый, с девизом: всё нужно доводить до конца. Наверное, инфернально выглядели семь налобных фонариков, бегающие по участку под грохот бетономешалки.

RTF нафиг, ибо вменяемо не поддерживает таблицы и OLE.
А вот Файл -> Сохранить как -> Документ Office 97/2000/XP/2003 никто не отменял. Если сотрудник не знает столь элементарных вещей, у меня лично начинают закрадываться мысли о его "профпригодности".
Как правило сохранение в низшую версию на юзабельность документа не влияет, а если влияет, то сотрудник с 90% вероятностью маялся ерундой - добавлял к объектам тени и прочую хрень.
Для нищебродов и слоупоков есть File Format Converter, который предназначен для Office XP и 2003, но по неподтвержденным данным ставится даже на 2k-тый. Штука бесплатная и позволяет открывать 90% файлов в форматах docx/xlsx/pptx. Если даже конвертер не справился, сотрудника рекомендую отмудохать по ебальнику книжкой "Word для чайников", ибо применить НАСТОЛЬКО экзотическое форматирование еще суметь надо.

Сегодня в магазине.
Маленький мальчик схватил два киндер-сюрприза и бегает. Мужчина (видимо, отец) пытается его поймать, заодно поучает:
- Нельзя яйца брать, положи их на место. Вот что ты их сватил и носишься, ты ж не курица!

С русской википедии: "Ядро грецких орехов напоминает мозг, что в Вавилоне породило запрет на их употребление (согласно Геродоту, жрецы считали, что съевший такие орехи человек может резко поумнеть)".

Жрецы толковые!

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Новость: В iPhone 6S установлен дисплей 3D Touch. Cильное нажатие на иконку «Телефон» включит функцию «Автоответчик», а в приложения «Новости» откроется либо раздел «Избранное», либо раздел «Для Вас».
комментарий: Бедный Валуев сможет только слушать автоответчик и читать избранные новости :)

Что общего можно сказать про свадьбу и похороны?
- Колян, да как так то? :D

Сосед (С) остановил меня (Я) после завершения очередной велопрогулки на электровеле:
С: Это ты (среди прочих) на летней плазе танцуешь танго?
Я: Да, латину.
С: Гоняешь на нафаршированом электровелосипеде, танцуешь латину - ты кем работаешь вообще???
Я: АйТи-шником )
С: Я так и знал!

Из Whatsapp:
-- Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
-- Что такое курсор??? ааа тьпу :)) понял

Роман Старый Оскол 16 февраля 2015 г., 07:45
Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...

# Гость Оренбург 4 февраля 2015 г., 14:08 Источник: ДНС
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.

# Andy Шахты 9 февраля 2015 г., 02:23 Источник: ДНС
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D

Сидели как-то мы с подругой в конфликтной комиссии по ЕГЭ, рассматривали апелляцию мальчика 26 лет, слесаря какого-то там высокого разряда, которого без высшего образования до мастера не могут повысить. Хороший такой парень, обстоятельный, серьезный. Читали мы его сочинение со всякими "што", "што-бы", "афтар" и плакали. Потом объяснили, что при всем желании поднять ему баллы до проходного невозможно, но вот если он за год русский подтянет, то пусть приходит. Он расчувствовался и искренне сказал:
- Спасибо, вам, девчонки, за хорошее отношение!
И мы неделю улыбались во весь рот, потому что девчонками нас, замужних дам под 40, последний раз называли очень давно.
Очень надеюсь, что он его таки сдал)

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все – одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

XXX: Интересненькая инструкция по альтернативному применению свитера:
1. Возьми свитер
2. Просунь ноги в рукава.
3. Завяжи шнурком на талии, чтобы не спадал.
4. PROFIT!
ХХХ: Вот не понял я ни разу, в чем профит-то?
УУУ: Ну типа можно срать, не снимая свитер. :-)
ХХХ: Я и так сру, не снимая свитер...

интересный факт:сэр Нильс Улаф является талисманом норвежской королевской гвардии. Носит звание полковник, в 2008 году посвящён в рыцари. Что же в нём такого интересного? А то что сэр Нильс Улаф-королевский пингвин. Никогда не отчаивайся. Если даже пингвин смог добиться такого, то представь, чего можешь добиться ты.

(s)-У жены день Рождения.затарился стандартным набором.ну там шампанское.цветы.конфеты.масло для двигателя.фильтр воздушный.дворники.Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спининг.для любимой не жалко-пусть радуется.праздник ведь

...когда жареные зёрна остыли, они такие душистые стали. Прям удивительно. Никогда бы не поверила. Так что если тоже попались на удочку похудения, не выбрасывайте зелёные зёрна кофе.

Эээ, вообще-то зёрна кофе от природы зелёные. А обжаривание зёрен - это обязательный технологический процесс.
Я Вас ещё удивлю. Гречка изначально тоже зелёная и требует обжарки перед приготовлением.
Привет из СССР.

В американскую больницу поступила бабушка с поносом. Понос начался после того как она выпила "народное средство от запора". Бабушка русскоязычная, но вполне англоговорящая. Когда врач пытался выяснить у бабушки, что за средство- бабушка честно призналась, что забыла... А могла ведь запатентовать...