Стою на школьном крыльце, жду Славку. Крыльцо высокое, а внизу человек восемь мальчишек, лет 8-9-10 приблизительно, чего-то спорят, ссорятся, и громко. Из школы выходит еще один мальчишка с характерной восточной (примерно среднеазиатской) внешностью. Обозревает происходящее, и.... кидается в середину свалки с громким криком "Русские не сдаются!"

Дарина
Рассказал мне ребенок вчера на ночь сказочку. Жила была прекрасная принцесса.она прыгала по кружочкам,наступила на край,упала и умерла.все,вот и сказочке конец а кто слушал молодец.

Дарина
А потом:мама а ты почему не спишь?

ааа: - Давайте просто выпьем.
ббб: - А давайте сложно. С локтя из туфельки на брудершафт.
ббб: - Через соломинку.
ввв: - В противогазе.

Хочу напомнить и заострить внимание.

Бог сотворил мужчину и женщину, а не пидера и лесбиянку.

© Иосиф Египетский

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
- Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
- А вы кто? Крыса?
- Почему?!
- Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Сквозь годы и расстояния:

20.05.2008 - A: <коммент>
16.06.2011 - B: А ведь верно! <коммент>
16.06.2011 - A: фигасе, 3 года прошло :-) я логинился на хабр последний раз аж года два назад
19.11.2014 - C: Ох, залогиньтесь ещё раз! <коммент>

proff: Читали, кстати, что новые "Охотники за привидениями" будут тёлочками?

Sergei: Порноверсия?

Lasteg: Хочу посмотреть на лизуна )))

Муж учит четырехлетнего ребенка готовить блины. Сын прям ему ингредиенты все в тесто бросал, теперь тесто на сковороду льет. Муж комментирует "Я тебя научу баб клеить".

xxx: Все книги по самосовершенствованию, GTD, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

xxx: я задумалась о том, что ВК не хватает статуса "в пассивном поиске"
yyy: мозгов людям не хватает, а не вк статуса

Сегодня рассказали.

Больница. Неврология. Палата инсультников. Немолодой мужчина после сильного инсульта совсем не может говорить. Каждый день к нему приходит заниматься специалист по восстановлению речи, пытается добиться от него повторения хоть каких-нибудь слогов, звуков. Пока ничего не получается, никакого улучшения. Но однажды вечером, когда этот больной уже заснул, он вдруг громко и четко произнес во сне: "Пошли вы все на йух"

Корпоративный чат, после очередного "хз" от бородатого гостя из серверной:

"Уважаемый начальник отдела кадров! Просим вас принять на работу того мистера икс, на которого все время ссылается наша техподдержка! Ваша бухгалтерия."

Zuka: Ничто с утра не бодрит на свершение рабочих дел, как вышедший из отпуска начальник.

ххх: Я вот думаю, стоит ли в теле письма Заказчику акцентировать внимание на том, что высылаемая версия договора является ДВЕНАДЦАТОЙ БЛЯТЬ

Xxx: Люблю тебя
очень сильнo
Yyy: Надоело слышать люблю а потом пошла нах*уй а потом опять люблю
Xxx: Пошла на*уй

Glamych:
Жду холивар на тему Chrome vs FF.

Windermere:
Его не будет. Мы же взрослые люди и не ведёмся на такие примитивные провокации. Просто скажем, что firefox лучше и пойдём по своим делам.

xxx: волоку из эпицентра в одной руке пакет со всякими штуками для ремонта, в другой - несколько длинных профилей для плитки (такие длинные штуки, которые неудобно нести)
подходит женщина и протягивает мне газету.
я думаю: в зубы. в зубы мне засунь эту газету, сука!

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.