Правки заказчика в ТЗ: Давайте скрывать кнопки до первого нажатия на них.

tn: У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

Действительно, какая разница, кого как зовут и кого как путают?
Что вы пристали?
В старом мультике одного зверя все время называли сусликом,
а тот каждый раз жалобно возражал:
-Я не суслик, я барсук!
На что и получал закономерный ответ:
-Это все равно!

Из спора про "мельчают мужики":

ХХХ: Раньше было проще: сильный - добыл мамонта руками, умный - добыл мамонта чужими руками (с)

yyу: Как сказал Бильбо, тринадцать гномов - это уже пЭребор.

Из описания к аниме:
"Там он встречает загадочную девушку с голубыми волосами и красными глазами."
Комментарий:- Мальвина, выдыхай!!!

pa7r1ck
Задолбали заказчики не платить. Ухожу в лес жить

pa7r1ck
косулю ебнул и жри мясо сегодня, а не слушай обещания этой косули, что она тебе похавать принесет обязательно в пятницу, но не уточняет в какую

В очередной раз задумалась, можно ли вообще как-то разграничить конкретные возрастные рейтинги. Ведь читаешь в детстве и детским взглядом сказки, к примеру, Пушкина - сказки и сказки, ничего такого в них нет. А потом взрослым взглядом перечитываешь - мамадорогая, что в "Золотом петушке", что в "Руслане и Людмиле" дофига более чем ёротических аллюзий (у вторых сюжет вообще завязывается с брачной ночи перед похищением).

xxx: вам отопление починили?
yyу: нет, его просто отключили и сказали, что это не выгодно для владельцев территории
yyу: отапливаемся подручными средствами
xxx: пейчайлька
yyy: дадада, чай - основной способ обогрева xD

xxx: вот же проблемы у людей "Мож есть у кого идеи, подскажите. После обновления андроида до 6.0 не могу подключится к мультиварке через блютуз. Чего они намудрили?"
yyy: я видать старомоден, но зачем подключаться к мультиварке по блютуз?
zzz: может в ней вайфай сломался...

Совсем недавно стало модно ходить замуж за программистов...
Я видела даже книги о том, «как жить с программистом» и о чём с ним разговаривать.

ххх: посмотрела в интернете мастер-класс. Сделала разноцветный маникюр - зеленый переходит в золотой, золотой - в оранжевый, кончики ногтей - красные. И так он мне понравился и такие у меня ноготочки стали, прям как лепесточки экзотического цветка... Похвасталась коллегам.
Первая коллега: прикольно, на светофор похоже.
Второй коллега: прикольно, как кровищща на кончиках пальцев...

xxx: Все эти идиоты-конспирологи - это не просто так. За ними всегда кто-то стоит.
yyy: И все они создают инфоповоды для отвлечения нас от действительного плана кукловодов.

xxx> вчера на полке книгообмена книга "Все люди - враги" пропала
xxx> появились две:
xxx> сексопаталогия том 2й и Неврологические аспекты импотенции (или как-то так)

Мозг: достань ключи!
Сознание: да влом, не дошли еще
Мозг: достань ключи! достаньдостаньдостаньКЛЮЧИ! Ключи достань!
Сознание: Мля, ладно
(достаешь ключи)
Мозг: Лошара =) вот и иди теперь еще километр с ключами в руке

Пиво без алкоголя, електронные сигареты, колбаса без мяса, Терминатор с возрастным рейтингом 12+, а теперь и Плейбой без голых баб, мир все более становится искусственным...
Пластмассовый мир победил, макет оказался сильней....

Статья "Двойная жизнь: как идеальные профили в соцсетях сводят с ума своих владельцев и их друзей", суть которой что "не все то золото, что блестит" и тп.
Комментарий:
Отлично, а то слишком позитивные фото в vk у моей бывшей. Теперь буду думать, что она сидит на кокаине...Хотя, это же повод для зависти - кокаин, сука, дорогой(

Родилась и выросла в районе, застроенном хрущёвскими пятиэтажками. На днях поехала в гости к бывшей однокласснице, которая теперь живёт в длинном-длинном 16-этажом доме, в квартире под номером семьсот пятьдесят каким-то. А таких дома во дворе два. Она делится ощущениями:

-Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке!

yyу: Я не толстая, у меня просто характер тяжёлый.

Кароче, анекдот: Садится мужик в поезд в купе к троим другим мужикам. Они сидят весь вечер и цифры друг-другу называют и ржут как дурные. Ну наш мужик-то ессно в неонятках конкретных, и спрашивает:
- Мужики, а в чем прикол-то?
Один из них ему объясняет:
- Кароч, мы в этом поезде встречаемся каждый год уже двадцать лет, едем одну ночь и друг- другу анекдоты рассказываем. А так как мы все их уже наизусть выучили, то чтобы время не тратить, мы просто их все пронумеровали и сам анекдот не рассказываем, так как это долго, просто цифру называем.
И они кароче, дальше продолжают.
Ну наш мужик ессно во все это въехал, долго думал, сидел слушал, потом решил к ним присоединиться. Дождался паузы, и выдал:
- А вот, мужики, 18468!
А потом смотрит, никто не смеется. Он и говорит:
- А чо, мужики, нет что ли такого?
- Да есть, - отвечают.
- А может не смешной он?
- Да очень смешной, и в тему главное.
- А что же вы не смеетесь? - спрашивает.
- Понимаешь, просто одни люди умеют анекдоты рассказывать, а другие нет.
P.S. Вот вы, да-да, именно вы, те кто ставит номер типа 18567 в начале цитаты. Не тратьте во-первых мое время. А во-вторых, ну не умеете вы анекдоты рассказывать, ну так нехрен и начинать. Заранее спасибо за понимание.