Сегодня сын-дошколенок пытался "развести" на покупку телефона:

— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

Кошка существо очень меркантильное, и приходит к человеку только в двух случаях: если ей холодно или если ей голодно. Если кошке холодно, то она устраивается на коленях, обильно посыпая их шерстью и периодически смрадно зевая, что, видимо, должно изображать кавай-кавай. Если кошке голодно, то она становится поперек клавиатуры и предъявляет хозяйке пустую задницу: "Видишь?! НЕЧЕМ!".
Кошку можно материть, спихивать, сбрасывать, сошвыривать - бесполезно. Один раз я даже вытащила из оказавшегося под рукой пакета влажную салфетку и протерла кошке задницу, неудовлетворенная гигиеническим состоянием оной, чем напрочь порвала кошке шаблон. Но отучить от жопы в мониторе так и не смогла. Она бесшумно просачивается обратно, и в какой-то момент ты внезапно осознаешь, что вместо текста у тебя перед глазами опять жопа.

Volha

ххх: коль пошла пьянка про "Марсианина". Марк Уотни явно имеет русские корни.Дословная цитата из книги:

"Да,разумеется, изолента работает почти в вакууме. Изолента работает вообще везде и повсюду. Изолента -- это дар богов, ей нужно поклоняться". (с)

Чтобы кот, свивший гнездо в твоем одеяле, не мешал тебе ночью спать, урча, шевелясь и облизываясь, иногда по ошибке задевая твою руку наждачным языком, надо дать ему заснуть. Но для этого надо самому не вертеться. Попробовал сегодня спать, не шевелясь. Во сне почему-то увидел Обаму, к которому я крался с металлической трубой, выпачканной мазутом..

Реальный разговор с дамой из неизвестной конторы . Совсем ох...ли..

Д: Здравствуйте, могу я поговорить с таким-то
Такой-то: Здравствуйте, я вас слушаю
Д: кем вам приходится Екатерина ...ова?
Т: а вам, собственно,зачем? вы вообще кто?
Д: Так кем она вам приходится?
Т: Не имеет значения
Д: Позвольте нам это решать
Т: Я не могу вам этого позволить. Есть освященный веками ритуал, сложившаяся традиция, вы должны подать прошение в трех экземплярах, на гербовой бумаге, писаное золотыми чернилами, тогда я его рассмотрю
Д: вы неадекватны?
Т: Я - бог-император Дюны

Больше, почему-то, не звонили

Девочке, которая все время сидела на последней парте, хорошо училась и никогда никогда ни во что не вмешивалась, и которой в ее IT отделе урезали зарплату, сообщаем:

- Пора.

Hицшa – пoпyляpный кypopт для любитeлeй филocoфии :))

xxx: новое издание стишков барто для детей.
xxx: "горит на солныше флажок - как будто я огонь зажег"
xxx: нарисован мальчик с триколором
xxx: что-то мне подсказывает, что там в оригинале другой флажок был...

Вишня: Добрый день, кто это?
Неизвестный: Ну, вы мне только что звонили.
Вишня: Я перезвонил на пропущенный.
Неизвестный: Хм.. А когда он был?
Вишня: Вчера в этоже время примерно.
Неизвестный: Странно. Я вчера тоже звонил на пропущенный.
Вишня: Рекурсия :)

Когда моя маленькая дочь хочет какать, она делает чрезвычайно умное лицо, как будто бы очень сильно обдумывает что-то.
Теперь на людей с очень умным лицом я смотрю настороженно

Комментарии к новости "В теле кусавшегося авиапассажира нашли контейнеры с неизвестным веществом":
ххх: Ну вот... Я разочарован. Никакого зомби-апокалипсиса, видимо, не предвидится(((
yyy: То есть ты утверждаешь, что порошок с Т-Вирусом - довольно-таки известное вещество???

Развел-таки свою на анальный секс.
Со словами "будет же больно, а если я орать начну?" она увела меня в туалет, мол оттуда не так звуки разносятся.
Села на унитаз, и произнеся "Ща только покакаю", начала свое дело.
В жизни теперь об анале не подумаю...

Canakau: епто, oтопление включили
Canakau: батарея потекла
diamant: Ударят холода - замёрзнет и перестанет течь

xxx: кот по дому голый ходит говоришь?
yyy: Да
yyy: Извращенец шерстяной
yyy: Котишка-эксбиционишка

- Марти прилетел!
- Воистину прилетел!

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

пакет с кокаином порвался в животе - причина проишествия на самолете. Зомби апокалипсис откладывается. Тушенку обратно можно сложить.

xxx> полез на чердак, а там осы. сцуко, это МОЙ чердак! никакой субординации в мире насекомых, черти полосатые. сижу, натерся петрушкой, натурально, опухаю. но возмездие грядет! замотаюсь как бедуин и познакомлю насекомую гопоту с дихлофосом иванычем. а пока гуглю обезболивающие при укусах насекомых. и может есть способы побыстрее отёк снять, ты не в курсе случайно?
yyy> я хз. между прочим, жало - изменившийся половой орган. тащемта, чувак, тебя поимели ))

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.