Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p.s. Всем добра! Дело было в СПб

Сегодня сижу в кафе с сестрой. Каждый платит сам за себя, т.к. обсуждается юридический вопрос, в котором нет согласия. Она заказывает мартини, суши, десерт, а я водку и зелёный чай. Столько поддержки в словах официанта не ощущал никогда -"Да вы гурман! Сейчас принесу"

О разных поколениях

К слову, у мелкого для горок есть все: тюбинг, три вида ледянок, санки, просит снегокат. Спрашивает:
- Мам, вот когда тебе было 7 лет, как мне, на чем ты каталась?
- Ну на пакете целлофановом, в лучшем случае на фанерке от посылки.
- О_О! Вот я вырасту, стану изобретателем, построю машину времени, прилечу к тебе туда и подарю тебе ледянку!

Прослезилась

Магазина сантехники. Женщина долго смотрела и ходила по всему магазину:
- А сколько эта плитка стоит?
- Даже не знаю. Мы не занимаемся плиткой. Это просто часть стенда.
- А можете позвать того, кто более компетентен?

Сидим в офисе в Донецке, у сотрудницы сын женится в Херсоне. Она по некоторым причинам не смогла присутствовать.
Говорит - "Сейчас будет торжественная роспись, я попросила что бы мне позвонили и по громкой связи я ее послушаю".
Начинается роспись, она включает громкую связь, но все очень плохо слышно. Ну очень прохо. Какая то музыка фонит, кто то бормочит. Мы просим сделать погромче, потише и в общем связь обрывается.
Она перезванивает, спрашивает - "Как там? А то связь оборвалось".
Ей отвечают:
"Сначала мы терпели, все молчали. Но когда замолчала музыка и на весь зал прозвучало "Что то теперь вообще ни хуя не слышно", нас попросили выключить телефон".

как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

как мужчинам нужна упругая женская сиська, так женщинам нужен долгостоячий, сильнотвердый и не скорострельный пенис

Потек как то у меня стояк с холодной водой в туалете. Захожу утром, а там из небольшой дырочки на поверхности трубы, водичка струиться и в лужицу внизу собирается. Позвонил на работу отпросился, вызвал сантехников из жека, сижу жду.

Через часа четыре появляются два добрых молодца, один с перегаром, шланги от горелки тащит, а второй, дубина двухметровая, наведался в туалет, осмотрелся и начал рассказывать дивные истории. У вас говорит сложный случай, непростой. В вашем случае нам придется спустить воду из стояка, а это мол не так то просто, потом только начнем варить, но и сварка будет непростой, двух этапной. ДВУХ ЭТАПНАЯ СВАРКА!!!!! Я почувствовал запах магии. И придется нам провозиться несколько часов, но за четыре тысячи рублей, мы можем сделать немного побыстрее и лучше.

Для тех кто не в курсе, сварить трубу внутри которой находится вода, невозможно, ее в любом случае нужно оттуда убирать.

Я стоял и слушал как лапша медленно падает мне на уши, примерно как снежные хлопья зимой. Когда мне это надоело, я пошел в комнату и нашел свою корочку сварщика 5 разряда. До недавнего времени, я около двенадцати лет отработал сварщиком на различных предприятиях, у меня несколько наксовских аттестаций, в том числе и международная.

Когда я вернулся, у сантехника был очень довольный вид, видимо он думал, что его рассказ сработал и я пошел в комнату за кошельком. А вот хер. Я молча показал ему корку, чувствуя себя как минимум спец агентом берущим операцию под свой контроль и сказал, что работы здесь максимум на пол часа, поэтому хватит трахать меня в мозг. Когда он прочитал, у него сильно изменилось лицо, он смутился и тут же сунулся к своему напарнику шепча ему, делай все хорошо тут наш.

Потом видимо он испугался что я буду жаловаться в их контору и все двадцать минут, пока второй усиленно работал, рассказывал мне какие то бородатые анекдоты. После чего они с поклонами удалились. Так вместо скучного дня я весело провел время.

21 век - это когда с утра на развлекательном портале, за чашечкой кофе, ты можешь посмотреть как сбрасывают бомбы на другую страну в HD качестве.

Дело ж не в детях и не в колясках, а в том умеет и считает нужным человек считаться с окружающими или нет. Просто в последнее время воспитанных людей маловато.
Как-то, не спеша, прогуливались с моей очень старенькой тетей в парке. По аллее рандомными траекториями, гоняя голубей, бегали двое детей, на лавочке сидела их мать. "Осторожнее!..." - громко сказала она - "Не сбейте с ног людей". Непривычный вариант для сегодняшних дней, не правда ли?

Весь вечер вспоминала значение распространённого в сети сокращения ЕМНИП. Вспомнила. Похоже, мне она таки изменяет...

Сюда:
Никогда не могла понять, почему нельзя прийти на пару часов раньше, пока никого нет, ведь ты ж, дура, все равно не работаешь!
...
Ничего-ничего! Скоро и ты узнаешь, что такое - режим сна и питания у ребенка. И, о чудо, с ним приходится синхронизировать всё, и время прогулок в том числе!

xxx:Боже, какой сегодня был секс! Я такого давно не имела. Чтоб аж руки потом тряслись и сердце замирало.
xxx:А все началось с невинной, вроде бы задачи: обновить php5.3 до 5.5.

xxx: Я тут обнаружил занимательную закономерность.
xxx: Если удалить из проекта ~300 строчек кода, то что-нибудь непременно сломается.

"Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже"

xxx: Кажется, мне надо на работу принести чашку побольше...пока дойду от куллера больше половины успеваю выпить)
yyy: У меня 0,6 чашка)
xxx: А я хз сколько она(
xxx: Усеченный конус с высотой 11см и диаметрами 8 и 6
zzz: Ты наркоман
xxx: ??
zzz: Ты специально мерил?
xxx: Ты ещё спроси чем я померил))
zzz: Чем?
xxx: Проводом и контроллером)
zzz:Ты наркоман

А всё-таки ,если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

> И ты сидишь, чешешь репу — а где ударение, как это правильно прочитать?"

А как же чёртова буква "Ё"? Жить в одном районе от Мнёвников, есть гриб вёшенку и читать статьи про бёрёлёхского мамонта и не подозревать об этом до 35 лет... Я жёлчью исхожу по советской периодике, так подло скрывавшей от меня окружающий мир.

Чарли Шин объявил, что он ВИЧ-инфицирован. По некоторым данным/слухам/вбросам у него было около 5000 сексуальных партнёрш.
(фото "партнерш" Чарли Шина)

X: там и мужик смотрю слева...
Y: 5 тыс человек трахнуть, думаешь у него было время разбираться!?

Поутру в офисе легкое замешательство - исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов еще не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал.
Беда - ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдется. Ждем шефа - у него в сейфе запасной из комплекта.
Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и еще какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладем на место для общего пользования.
Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришел начальник и дал всем просраться," приобрела новое, мажорное звучание.

Лампоглотам!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Минус одна легенда: обычную лампочку, таки, реально не только сунуть в рот, но и вынуть.
Без последствий, проверено лично. Сперва надо пасть вазелином смазать, а лампочку наклонять при вытаскивании. Да, пасть потом ноет от такого. Но, таки, реально!
?????????????????????
Меня реально интересует,СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ПОВЕЛОСЬ НА ЭТОТ СТАРЫЙ ПЕРЕПОСТ?))))