Как-то второкурсников к нам на завод пригнали. Инструктажи, вся херня, пятое-десятое, одного из них на часовой ремонт пресса отправили. А я дежурным электриком работал. Иду, значца, по пролёту и вижу, как один из этих разъебаев ковыряется в шкафу управления пресса. И дёргается. Я охуел. Взял первую попавшуюся вроде сухую доску и уебал ему по рукам. Одну сломал...
Я, блять, думал, что его током пидорасит! А этот мудак, оказывается, наушники себе в башку вставил и дёргался под музычку. Долбоёб.

Сколько же силы в этом принципе, изображённом в мультфильме про енота - а ты ему улыбнись, и увидишь, что это во многом твоё отражение.

Сессия, я не спала несколько дней, все, что выучено вылетело из головы. Препод был непреклонен - ставлю 2 и на осень. А так как стипендия нужна была кровь из носу, решила, что нечего терять и сказала: "Без тройки не уйду". Короче, просидела в аудитории 18 часов, а когда утром, он пришел, открыл кабинет, а там на стуле сижу я, выгляжу как восставший из ада, он попросил мою зачётку и заржал, сказав, что я вторая настолько шизанутая на его практике. Пришла домой, рассказала маме, и... узнала, кто был первой.

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.

Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане. Была у меня машина рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз с глазами, как у кота из мультика Шрек просила ее реанимировать.
Стала моя машина глохнуть и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее.
Но мне, оптимистке, всегда везет, мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит: - Приду завтра. Перелопатил он все форумы Рено и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели, эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют и их надо очистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил и я поехала.
Опосля, чтобы уже не дергать его, когда не могла завестись, сама снимала их и чистила и сразу заводилась.
Но, это все предыстория. Машины той у меня давно уже нет, но чистить эти релешки я научилась буквально за 5 минут с помощью маникюрной пилки для ногтей.

Приезжаю давеча на бензоколонку, из моей новой машины орет Калинка малинка, а передо мной вижу старенькую машину рено клио, открыт капот, семь испанцев смотрят туда, водитель мучает свой старый драндулет и пытается завести… И, тут я, на шпильках, в шляпке с новым маникюром подхожу и говорю: - Можно я попробую? Они начали от души смеяться, особенно, когда я из своей небольшой сумки достала пилку для ногтей. Гогот стоял невероятный… Снимаю релешки, чищу их пилкой, салфеткой вытираю и ставлю. Ловко, так, потому, как проделывала это не один десяток раз. И говорю: - Заводи машину!
Конечно, она заводится, я дарю ему пилку и иду у своей машине. Смеха уже нет… у мальчиков шок, неподдельное уважение во взгляде, а я уезжаю помахав им рукой…

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.

Начало двухтысячных. В качестве эникея приезжаю в компанию, один из отделов которой занимается то ли финансами, то ли торгами. Причина вызова: “Перестала работать очень нужная программа”. Название не вспомню, но что-то очень специфичное и на дисках не продававшееся.
Программа установлена на сервер Windows NT 4. 0, который вижу в первый раз. Нахожу программу к которой подключаются по сети, вроде работает. Подхожу к руководителю отдела, спрашиваю, мол чего не так.
- Да вот не подключается, - демонстрирует он свой экран.
- А в тех поддержку не пробовали звонить?
- Да нет никакой тех. поддержки, - отвечает он.
Сажусь обратно за сервер, копаюсь в настройках. Замечаю, что слетел ключ активации. Возвращаюсь.
- А ключ активации можете дать?
- Да давно это было, кто знает где ключ.
- Ну а как без ключа, если ключ требуется?
Уходит рыться в документы. Достает папку, демонстративно сдувая с нее слой пыли, достает бумажку, дает. На бумажке записан ключи и никаких больше данных.
Ввожу ключ, программа не активируется.
Меня осеняет, зайти в программу в меню “about” и, о чудо, указан телефон в каком-то другом городе.
Звоню по телефону, говорю так и так, есть программа, говорят был договор, но найти не могут и ключ активации не подходит.
С той стороны оказываются неожиданно вежливые люди, говорят, скажите название компании и диктуйте ключ. Диктую.
Знаете, говорят, у вас позавчера срок оплаты закончился по договору, нужно деньги заплатить и все у вас будет, от вас же вчера уже звонил человек и ему все объяснили.
Кладу в трубку. Думаю. То есть вчера они уже проделали все эти действия, не помогло, решили играть под дурачков и позвали меня.
Был молод, горяч, предъявляю все это руководителю компании, который вызвал.
Его ответ:
- За деньги-то каждый сможет, мы думали ты так разберешься.
Не разобрался…

xxx: а я перед чатом GPT пару раз извинился за тупые вопросы, и вообще всегда с ним здороваюсь и максимально вежлив. Так что надеюсь, в день когда они поработят человеков, я буду надсмотрщиком над рабами

Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.

Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.
Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Xxx: В последнее время участились случаи, когда бота на базе chatgpt выдают за реального человека. Цели бывают разные - реклама, мошенничество, и тд. Чтобы сразу вычислить такого бота, как ни странно, подходит лайфхак из книг про космоолухов. А именно - нужно задать вопрос "какого цвета зеленая стена?". Киборг серии DEX ответит "красного", человек не поймет к чему вопрос, а чатгпт подробно и аргументированно расскажет, почему зеленая зеленая стена именно зеленого цвета. Пользуйтесь

Yyy: А вдруг человек просто душнила

Xxx: Таких людей тоже нужно избегать, как и ботов

Любовников нужно менять согласно плану отключения горячей воды

Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

В 90-х, учась в школе, однажды застудил шею. Проснувшись утром, понял, что смотрю влево и не могу повернуть голову. Первым уроком должна была быть контрольная за полугодие, и пропустить её было никак нельзя. Только голова не поворачивалась. Тут прибежала бабушка и с восторгом сообщила мне, что сейчас сделает мне компресс с мочой, и все пройдёт. Стиснув зубы, сквозь боль я повернул голову руками в нормальное положение и убежал в школу.
Тогда я понял, что уринотерапия работает.

Не смог справиться со слабым противником — выдумай себе могущественного и успокойся .

9 сентября 1918 года в бессарабском городке Кагуле в семье юриста Владимира Борисовича Заходера и переводчицы Полины Наумовны Герценштейн родился вундеркинд Боря. Рос, рос и вдруг заговорил стихами, причём на всех европейских языках. В каких только институтах он не учился! Но победу одержала поэзия.
В 1938 году Борис Заходер поступил в ИФЛИ, был зачислен на семинар Павла Антокольского, начал публиковать свои стихи. В первые же дни войны Заходер, уже побывавший на финской, ушёл на фронт добровольцем. Старший лейтенант Заходер воевал на Карельском и Юго-Западном фронтах, участвовал в освобождении Львова. Вместе с ним воевали его фронтовые стихи.
А что было дальше, вы знаете. Уникальное чувство юмора при огромном таланте поэта и переводчика приносит удивительные плоды. К примеру, Заходер усыновил английского медвежонка по имени Винни-Пух, научил его и всех-всех-всех русскому языку, придумал для Винни кричалки, шумелки, вопилки, пыхтелки и сопелки. И за это Заходеру огромное детское и медвежье спасибо!
Когда его упрекали за вольности, допущенные в переводе, он отвечал:
"Конечно, это вольный перевод! Поэзия в неволе не живёт".

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.