6a6ka:Сижу в отделении полиции, регистрируются пропажу личного автотранспорта. Немолодой капитан лично вносит все в компьютер. Над ним, в качестве техподдержки нависает сержант. Капитан спрашивает:
- Номер транспортного средства?
- м404ат.
Сдавленный смешок сержанта с шепотом: "Ну естественно", и удивленный возглас капитана: "Был у нас позавчера похожий номер, чего второй раз так реагировать-то?"

На ЛФК очень толстый мужчина занимался на фитнессболе. Ну и спрашивает медсестру:
- Если я на него плашмя прыгнуть - выдержит?
Она ему уверенно:
- Конечно, выдержит, и не такие занимались!

Ну, он разбежался и со всей дури на него плашмя и прыгнул. Мяч взорвался, у мужика перелом носа.

lazy_flyer: "вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните.
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ"

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Из подслушанного:

-Нет, Коля не носит очки, у него просто глаза такие!

Боюсь теперь встретиться с этим Колей...

К этому:

Всю разницу между нашим и западным менталитетом можно понять по турникетам в метро. Турникеты западной системы закрыты, но они сразу гостеприимно откроются, как только оплатишь проезд. Советские турникеты открыты всегда, но если не оплатить, резко и больно бьют ниже пояса.

Если хоть капельку задуматься, то можно понять что это разница не в менталитете, а в ходе инженерной мысли. У "наших" турникетов пропускная способность гораздо выше - не нужно ждать открытия дверей (а если бы вы еще поняли, что билет можно прикладывать сразу, после того как его убрал предыдущий пассажир, вообще не было бы никаких заторов). И соответственно ниже энергопотребление - не нужно перед каждым пассажиром открывать двери и потом их закрывать. Зато да, они менее зайцеустойчивые.

Дарина Куприянова:
Читаю тут вырезки из экзамена по истории.
"44. Тема "Инквизиция".
- ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ..."
Простите, а как выясняли?

Надежда Попова:
Брали анализы силы и проводили посев. Если в чашке Петри колосится нечто темное, тянет лапки и говорит лаборантке "Мама!" - явно дело нечисто.

Блядь.Тока шо с охранником ночного магаза на районе выяснил что у нас общие дворянские корни.пиздец.

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.

Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

коллеги, такие коллеги

с утра дамы воткнули не ту вилку в розетку и возмущались, что нет интернета вот уже полдня, а провайдер даже и не чешется

после обеда чей-то пытливый ум докопался до причины(вилки обогревателя и пилота в который воткнут роутер похожи).

шутка дня - раздаем интернет через обогреватель

Слишком доху ты на себя берешь

А не слишком ли они доху решают, что для меня безопасно, а что - нет?

Ибо когда с тобой что-нибудь случится, ты пойдешь просить помощи в посольство, твои родители будут предъявлять претензии на компенсации, твои дети и жена будут просить пособие по потере кормильца. А если вас таких решительных будет несколько миллионов идиотов? Не хотят они брать на себя ответственность за ваши глупости и экономию на отдыхе. И я бы не хотела.

суровая погода
сперва - 30, теперь второй день +5
город поплыл, лужи на льду
для того, чтобы попасть на работу надо взобраться на горочку, где стоит наше здание

произношу с надрывом : - Багира, я уже лезу

Начальник ИТ отдела админу:
У нас проблема с таким то пользователем. Скажи мне, что я должен спросить у него, что бы он сказал мне то, что я скажу тебе, чтобы ты это сделал для него и устранил проблему...

Bleak: Как перестать собирать мусор и начать играть? После прокачки очередных перков и строительства новой базы, сложился дефицит материалов и я был вынужден прервать свои долгие вылазки на юг. Теперь я все больше перемещался фаст тревелом, находил перспективное с очки зрения объемов мусора, здание, чистил его, и выносил барахло мешками. Я брал все, сломанные вентиляторы, мятые подносы, испорченные тостеры, под конец опустился до того, что возвращался забрать ржавые ведра и плюшевых мишек. Я приходил в поселение, вываливал все это на площадь перед охуевающими поселенцами, и радостно сообщал: "Я прнс!".

Вчера я обнаружил что даже винтов у меня около трехсот штук, что уже больше недели я не делал ни шага в сторону сюжета, и вообще, забыл вкус приключений. Я взял с полки пулемет, набрал пару горстей медикаментов и было отправился по квестам. Но тут же вернулся не сделав ни одного, зато груженный каким–то говном с ближайшей помойки. Поняв что у меня проблема, я строго запретил себе лутать что либо не имеющее ценности в крышках, но тут–же столкнулся с другой проблемой. Я совершенно не могу получать эстетическое удовольствие от интерьеров. Словно у меня перед глазами постоянно включен своеобразный vats который подсвечивает лампочки, вентиляторы и изоленту. То есть когда я прихожу куда–то, я не думаю "О, это логово мутантов" или "О, это база рейдеров", я думаю "О, пять вентиляторов, четыре канистры и два рулона скотча!"

Улица. Пара: молодой человек, слегка задумчив, встречает девушку. Девушка при минус 10 в короткой куртке, без шапки и прочих нужных вещей, типа брюк (или юбки чуть длиннее пояса), сверкает причёской цвета "бешенный апельсин".
- Владик, как тебе новый цвет? - радостная.
Владик меланхолично:
- Очень хороший цвет. Твой труп на снегу в лесу будет хорошо видно...

denis_g:Не будет предложений. А то будет, как в анекдоте про сантехника ;)
random1st:В аду отдельный котел для тех, кто упоминает анекдоты, но не рассказывает, о чем они.

Кто-то кидает в чат ссылку с порноресурса.
ааа: Твою мать! Предупреждать надо!
ббб: А что ты ожидал увидеть на домене x18.xxx? Розовых пони?
ббб: Я бы ожидал как минимум ебущихся розовых пони.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...