xxx:
Что-то у меня какой-то тупняк
xxx:
ничо делать не хочется
xxx:
что ты обычно делаешь в таких случаях?
yyy:
ничего %-)

Сидим смотрим телек, там олимпиада.
Приперся кот, которого не видно было пол дня.
И как положено развалился на диване.
Интересно каким спортсменом мог бы стать кот??
Ответ слетел у меня с языка-
Тяжелая Котлетика, дисциплина -Жим постельных принадлежностей лежа^_^

В обсуждении выписанных врачами лекарств
xxx: Причем побочными действиями могут быть тошнота, диарея, обмороки, шизофрения, галлюцинации, импотенция и смена ориентации.
yyy: ...одновременно.
zzz: Типичное утро понедельника

Я определённо люблю Сибирь.
Сегодня наблюдал такую картинку: очень миловидная девушка в коротком, красном пальто, в сапогах на высоченном каблуке, веником отчищала от снега лобовое стекло нивы.

Дело это давнее(2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал- это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку.

Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А так же рассказал, что он мне молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

Я учился на немецком, там все каRтавили.
Кстати прикольно, были пары по латыни и препод давай ругаться, типа оставьте свой R для немецкого, в латыни был обычный православный Р.
А девочки такие: Мы не наRочно

Иногда мне кажется, что есть специальный ВУЗ где людей учат подбирать нестандартные метафоры. Звонит утром клиент, директор солидной фирмы. Диалог:
- Олег?
- Да, Михаил Александрович.
- У нас тут проблемка с компьютерами, нужна Ваша помощь.
- Опишите вкратце проблему...
- Тут на одном процессоре ФИОЛЕТОВАЯ ВАГИНА, а на втором МОХНАТЫЙ ПЛЮШЕВЫЙ П#ЗДЕЦ!
Я выпадаю в осадок, ржу пол часа и приезжаю. По итогу: фиолетовая вагина - БСОД (человек дальтоник), мохнатый плюшевый п#здец - NTLDR is missing...

xxx: Всемирный потом в масштабе Ижевска
xxx: всемирный потоп*
xxx: "Всемирный потом" — это моё пофигистическое отношение к жизни

Если бы врачи были ИТ-шниками:

- У меня не работает клавиатура.

- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш....
[через 2 месяца и 20 тысяч рублей]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.

- Что же делать?

- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.

xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))

устроился работать в отдел бизнес-аналитики одного огромного швейцарского банка. За шесть рабочих дней за работой была замечена только девушка, которая меня учит, остальные решают кросворды, читают комиксы или даже рисуют в экселе, изменяя размер и цвет ячеек. У меня рушится стереотип о надежности качестве швейцарски банков. Сами работники тоже ржут: сделали значек "Employee of the year" и наклеили на кофемашину.

ОАК Е1тема "ОАКЗВ: порода собакена по ФОТО"
Гость Василий: Хаски попахивает хоть немного?
bd68: А мы продаём или покупаем?

Зашли к нам на фирму недавно тетки из соседнего офиса, попросили помочь: заменили самостоятельно блок питания в компе, а он после этого перестал запускаться. Пошел я, значит, посмотреть. А вот вы знали, что разъем питания флопика идеально подходит к разъему CPU FAN? Я вот до того момента и не подозревал ))))

Ваш ребенок зрит в корень:

Сказал ребенку, что Дед Мороз — выдумка. Ребенок в отместку рассказал мне, что новости Первого канала — ненастоящие.

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые - в честные выборы и прогноз погоды.

Владимир: Знаешь, иногда при общении с тобой, мне кажется что я общаюсь с генератором случайных чисел. Ты так часто меняешь мнения, моральные установки и русла разговора, что я будто общаюсь с целым дискуссионным клубом шизофреников.
Владимир: И мне это нравится))
Владимир: Оттачиваются навыки общения с любым типом людей)

>> xxx: Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

А так часто бывает. Храпят люди с ослабленным нёбным язычком и опущенным нёбом, а это означает как раз тихий голос. Если делать упражнения от храпа, голос станет громче.
Баш образовательный.

"k12th:
Ох уж эти вендоры, на хумансов вон сколько багеропортов и хоть бы один фикс, а на кошек пожалуйста:("

Похоже что кошки - флагманская модель. За это свидетельствует также меховая отделка, усовершенствованый гироскоп и развесовка по лапам, улучшеный аудиотракт, глаза высокой чувствительности, бесшумная подвеска.

Сегодня в метро рядом со мной села девушка, а её молодой человек остался стоять. Я все равно не очень люблю сидеть когда в час пик полный вагон женщин и девушек рядом, совесть не позволяет, в общем, встал я молча и ушёл стоять у дверей.
Спустя минуту подходит та самая девушка и протягивает мне банан. В благодарность.
Ребята, спасибо, приятно понимать, что на добро отвечают добром)

8[14:05:51] ss: новая реклама в лифте
8[14:05:59] ss: "пиццман и сушман. доставка"
8[14:06:06] ss: дописал: "мацы"

Есть такой исторический фильм "Гетисберг" Там такой прикол отдачи дани толерантности. Первые пять минут фильма солдаты маршируют к полю боя, проходят деревню где им женщины машут платочками, а потом под деревом находят раненого негра. Дальше идут 4 часа офигенных батальных сцен где нет ни одной бабы и ни одного негра.