Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете!
А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это :unknown: :wink: ) у меня :shock: %)
И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется?
Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название :Yahoo!:

Нашла на иностранном сайте статью " Факты о России". Один из фактов гласил: "Они (русские) маринуют все: огурцы, свеклу и бывших лидеров", а ниже прилагалась фотография Ленина :)

ххх: Смотри, реклама курсов видения ауры: "Уже после нескольких занятий вы сможете видеть то, чего больше никто не видит". И ведь ведётся же кто-то!

ууу: Действительно, зачем нужны курсы, если я и так прекрасно вижу то, чего другие не видят. Слева вертикальная полоса колышется, справа какая-то хрень в виде клубка ниток с лапками... Светлячки в узлах тонкой структуры и вращающийся тысячелепесиковый лотос Сахасрара-чакры - только после некоторых упражнений.

ххх: Эй, ты что, из этих или придуриваешься? Не надо покушаться на мою психику!

ууу: Деструкция стекловидного тела обоих глаз у меня. С феерическими спецэффектами. Поэтому всем адептам таких курсов я настоятельно рекомендую в качестве гуру окулиста. Обычно посылают в Мулалхара-чакру. Думаю, ты и без Гугла догадаешься, где она расположена...

xxx: После тщательного поиска самого дешевого варианта, звонков и ходьбы ногами в несколько местных клиник я выяснила следующее. Рентген одного несчастного зуба просто чтобы посмотреть как именно сломано будет мне стоить - внимание - 280 евро!

xxx: Как тут шутят на форумах, "в Швейцарии зубные никогда не просят пациента открыть рот. Это не нужно. Они просто говорят ему цену"

yyy: За такую цену 1 рентгена я готов руками электроны разгонять.

Специнструмент...
По телевизору идет программа с обзором происшествий. "Замок, залепленный клеем, пришлось открывать с помощью спецсредств сотрудникам МЧС". В кадре появляется дверь и мужик забивает молотком ключ в замок...

ххх: Не знаю, слышали ли вы, но среди объективов, производившихся до 1970гг. довольно много радиоактивных моделей. Диоксид тория добавлялся (сейчас запрещено) в линзы объектива для увеличения их показателя преломления и его содержание могло составлять до 40% ThO2. [список радиоактивных объективов]

ууу: О мой бог я у меня сейчас Pentax Asahi 1.4 SMC Takumar на столе в 20см от меня...что мне делать? :(

zzz: Ты любом случае уже облучен, так что не так много ты можешь сделать. Просто прими это как факт и похорони его на глубине 2м в месте, где нет людей. Затем убедись, что никто и никогда не будет заходить в твою комнату и трогать твой стол. Затем, учитывая, что ты все равно уже облучен, может будет хорошей идеей полететь на Фукусиму и помочь ребятам справиться с катастрофой — это будет твой вклад в безопасность будущих поколений, твой поступок принесет пользу всей человеческой расе.

Лайк: Диалог коллег сейчас:
- Давайте разделим по-честному!
- А по-честному... это как?

Лучшая характеристика моей конторки, имхо)))

xxx: Как же надоел этот корпоративный стандарт имени почтового ящика, устал уже объяснять клиентам что моя фамилия не Диванов, а Иванов.
yyy: А ты представь каково нашему коллеге и твоему тезке Ермолину...

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно

Нашёл старую цитату.

Денис: Вот все наверное знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь жывотное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению. Но на кого рассчитывает перец чили???

Перец чили содержит семена, которые перевариваются в кишечнике млекопитающих, но птицы их не переваривают. Поэтому его распространяют только птицы. Умная природа добавила в перец вещество, которое не ощущается птицами, но очень острое и отпугивающее для млекопитающих.

stormfall: Да что вы знаете об игре слов?
stormfall: Зашёл я как-то летом в супермаркет продуктов купить. Возле спиртного стоит небольшая весёлая компания, по запаху явно с шашлыков. Выбирают бухло. Парниша крутит в руках бутыль чего-то крепкого, смотрит на цену и с возмущением ставит её на место с громким возгласом:
- Я вертел...! - явно собираясь сказать что-то в духе "я вертел покупать её за такую цену"
- А я мангал! - бодро перебивает его приятель.
- А я шашлык... - подхватывает стоящая рядом с ним девушка, и с придыханием так: - Жарь меня, жарь меня полностью!
stormfall: Я чуть стеллаж не снёс, пока ржал. Сцуки х)

xxx: Новость - "В Омске осквернили офис «Платона»"
xxx: И подбросили томик Аристотеля

ИТ-отдел. Коллега по удалёнке настраивает принтер сотруднику в Симферополе. Диалог в процессе:
- Интересно, а крымчане тоже говорят "Крым наш!" ?
- Не, они говорят "Россия наш!"
- Нет, "Россия наш!" говорят чеченцы.

<Mev_Nave> Proto_Colbys: Они в универе вызывали Сатану
<Proto_Colbys> и вместо Сатаны пришел декан?

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

ххх: Глубокая ночь. Можно даже сказать, уже утро. Через час надо отсылать резюме по почте, а у меня там еще конь не валялся. Ну, всё же собрался, сделал по-быстрому. Хорошо, что решил на всякий случай прочесть перед отправкой. Думаю, что потенциальный работодатель не оценил бы надпись "Слышащий Темного Братства" в графе "предыдущее место работы". И ведь без задней мысли писал, чисто на автомате...
yyy: Мы знаем!!!!!!
zzz: "А почему вы уволились с предыдущего места работы?"

комментарии к статье на гиктаймс о том, что рядом с городом в США запретили устанавливать солнечные панели, потому что они «убьют растения» и «высосут всю энергию из Солнца»

XXX: Ну так надо было оптом запретить и ветрогенераторы, а то они могут остановить потоки воздушных масс и все задохнуться.

YYY: Правильно. И деревьев слишком много сажать нельзя: когда деревья колышутся, возникает ветер, который выветривает с почвы плодородный слой, от чего потом трава не растет.

ZZZ:Я сам видел как под деревьями не растёт трава!

YYY: Вот-вот. А сосны вообще часто землю в песок и камни превращают

Гомофобия это боязнь, что голубые станут относиться к тебе так, как ты относишься к женщинам.

Егор: Ребенок??? Ей что 5 лет??? Дожила до 16 лет и до сих пор не заучила простую истину: красный - стой, зеленый - иди!
Комментарии тут излишни...
reader: Да теперь пешеходы даже не пытаются правой стороны придерживаться, выстраиваются на переходе, как "стенка на стенку", половина прикидывается англичанами, японцами или дибилами. Хотя смотришь, не выглядят англичанами или японцами.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.