Впервые, на моей памяти,
коммунальные службы
справились со всеми
выпавшими в декабре
осадками

Bonya: У меня сокурсник в девяностых, на полном серьезе хотел защищаться (мех–фак. Институт пищевых технологий) – устройство которое воровало Галаретки [желейные конфеты в шоколадной глазури] из коробки и запечатывало как ни в чем не бывало. Прикол в том что такое устройство реально существовало и работало.

Комментарий к порно-манге:

Ребят, а без спойлеров никак? Это ж не звёздные войны какие, люди реально удовольствие от чтения получают.

— Я почему раньше злой
был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нахуй.

Я за свою жизнь женщин насмотрелся. ТОЛСТЫЙ ХУЙ - вот что им надо.
........
фу на вас.смотрел да не высмотрел.Че тока хуй та? К хую еще кошелек нужен,и мозги.И эрудиция. И что б дети здоровые -умные. И платюшко...Так шо нинада ляля,одним хуем хуй отделаисся.Если кроме хуя-нихуя,то нахуй,нахуй...

Дама с электронным градусником с Задолбалей, вы инструкцию пробовали читать? Там написаны нормальные температуры для измерения во рту, попе и под мышкой, последняя ощутимо ниже. Ещё там написано, что под мышкой надо держать ещё минут пять после звукового сигнала, то есть, примерно, как обычный, чтобы получить ту же самую температуру. За это время набегает примерно та половина градуса, которой вам так не хватает. А среднее ваше - заниженное. Короче, не забывайте закон Мерфи: "Если ничего не помогает, прочтите, наконец, инструкцию".

Жена разговаривает во сне. Вчера поздно пришёл, спать ложусь, а она вдруг ко мне поворачивается и с закрытыми глазами спрашивает: "Как жить в этом мире, если у тебя всего 17 голов и один шницель?". Ну я на автомате говорю: "Не знаю". Помолчала секунду, произнесла: "Ублюдок", отвернулась и засопела.

ххх: Пошёл на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы ещё и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашёлся и как-то попустило.

Морозное утро 1 января нового года. Часов 9 утра. Выкинув прошлогодний мусор в контейнер, прогреваю авто. Подходит человек и просит донести холодильник. Я мог ожидать чего угодно но это было нечто. Соглашаюсь и иду за человеком. Подходим к соседнему дому и выгружаем из авто холодильник. Несём в дом. Донесли до квартиры и человек говорит - ставим тут, хозяева проснутся занесут в квартиру. Немного ох..в ухожу.

Есть у меня знакомый у которого сын и верит в дед мороза. Собственно хочу поведать об этом. В шесть лет пацан попросил у Деда Мороза приставку PlayStation, но по понятным причинам он ее не получил(родители не могли себе позволить обрадовать чадо). Три года пацан писал письма деду. На этот раз он ходил хмурым, насупившим, в глазах решительность. Родитель интересуется:
- А ты чего грустный такой?
-Я не грустный. - Отвечает он.
- Ну что случилось, говори.
- Дед Мороза жду.
- Он обязательно придет.
- Когда он придет, я его ограблю. Он задолжал мне плейстейшн.
- Сынок. Я тебе должен рассказать про него кое-что.
- Что?
- Это мы тебе с мамой дарим подарки. Дедушки Мороза не существует.
Долгий взгляд на родителя:
- Пап! Хорош прикрывать этого старого жмота!

Кричу мужу с кухни - "Апельсин будешь?" И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты "Да" и из квартиры снизу - "Неси!" О_о

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!)))

Скажи, а где вообще раздают таких золотых парней, у которых не падает вся хотелка от того зрелища, что фитоняша на время праздников перешла в режим беременной свинки?

Если выбирать не партнёра, а спутника, не по внешности, а по душе, то высока вероятность появления неведомого вам чувства любви. Ко трое в свою очередь обеспечивает сиабильную эрекцию, не исчезающую не только от праздничных животиков, но и от реальных беременных животов и даже, о ужас, возрастных изменений.

В обсуждении закрытия Литмира

XXX:На флибусте уже закрывают доступ к некоторым книгам но через тор и I2p доступ полный. По крайней мере ни разу проблем не возникало

yyy: Раньше качали тор для террактов и продажи наркоты... Теперь же для чтения книг. Что с этим миром?

Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...

Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку.
Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!"
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через 13 лет ты мне скажешь тоже самое!"

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

К зарплатосрачу.
Казахстан, Астана.
Я - сисадмин. Сисадмин хреновый, ибо лень длиннее бороды. ЗП 16000 рублей, за год получил где-то в районе 20000 всего. Упрекают "херово работаешь, все задачи про...любил".
Рядом сидит бухгалтер и програмист. 16000 и 20000 рублей зарплаты соответственно. Работают аки стахановцы. Получили примерно столько же, сколько и я.

Вопрос. Какой по счету Бентли покупает директор фирмы?
P.S: Увольняюсь сам, убедил уволиться товарищей-бездельников, а так же программиста и бухгалтера. Ибо нефиг зарплату задерживать. Пусть теперь других лохов ищет.

Conrad: Скачал вот все эпизоды Звездных Войн в хорошем качестве. Первый уже посмотрел...
Лиза: Надо смотреть с 4!!!
Conrad: Я не религиозный...

xxx: и что, дома один будешь нг отмечать? пошли с нами, будет весело, отдохнём!
ууу: понимаешь, я отдыхаю только когда занимаюсь сексом или остаюсь один
ууу: так что в новогоднюю ночь хочу открыть избранное порно и отдохнуть вдвойне)
ххх: прям классика, по доктору Хаусу)))