Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж то - молодец какой , смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче,в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

Иду сегодня по коридору на работе, рядом идут две пациентки. И одна ростом где-то 150 и весом 150 говорит:
- Я этим врачам говорю, что у меня аллергия на солнце, мне тяжело ходить в жару, а они мне - "вам худеть надо!" - не надо мне! Лишь бы не работать им, не хотят заниматься мной!

4 года назад мы завели кота. И вот уже больше трех лет мы не ставим будильник. Кот будит каждого члена семьи за минуту до будильника! Все встают в разное время. В выходные не трогает ни кого! Как он это делает? После утренней работы - усталый ложится спать)

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Я думал, у меня достаточно ящичков для всего, пока ко мне не переехала моя девушка.

Когда только начал работу в приёмнике. Ложились мы по очереди спать, и вот я привык так, что спишь вполглаза, услышал скрип тормозов буханки скоряка, вскакиваешь с кушетки, надеваешь рубаху, и встречать, двери открывать. Тут я проработал в таком режиме полгода, и привык.

Как-то сплю я дома, как всегда вполглаза, а на вешалке у двери чистый и глаженный комплект формы висит. И вот услышал я скрип тормозов скоряка часа в три ночи, вскакиваю на автомате, одеваю рубашку и иду мимо маминой комнаты, мама меня спрашивает, мол, сына, куда пошёл, а я в ответ типа - мама, спи, скорая приехала, встречать надо, и иду себе дальше к входной двери, открываю, а в голове мысль, скорая, мама, работа, дом, коридор не больничный, дверь домашняя, рубаха рабочая. Тут идёт родная скорая мимо моей двери, а город небольшой и все медики друг друга знают, и видят фельдшера меня в трусах и рабочей рубахе, стоящего в подъезде в тапках со словами "Что привезли на этот раз?" Конечно я очнулся через 5 минут и понял что заработался, но почти все свои меня ещё месяц подкалывали.

Все сети супермаркетов страны срочно клеят у входов запрещающие таблички: "Вход с видеокамерами с распознавателями наличия пальмового масла СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!"

Российские учёные анонсировали новое чудо из мира нанотехнологий.
"Видеокамера с распознаванием наличия пальмового масла в упакованном продукте".
Товары с этим маслом он делает невидимыми на записи.

В Сеть уже выложен видеоролик одного из походов в супермаркет. Молочные витрины зияют пустотами, равно как и бакалейные.

Целыми отсняты этой камерой лишь полки с алкоголем, солью, сахаром и содой.

Отзыв на сайте одного магазина на наушники Sennheiser IE-800 (8-ми граммовые "вкладыши" за 35000р.):

Рейтинг 5/5
Достоинства: Ну симпотичные.
Недостатки: На второй день использования кот сожрал.
Общие впечатления: Не успел особо понять.

просто некоторые идиоты думают, что к девственности прилагается умение ублажать мужика в постели и мультиоргазменность
окститесь
поначалу это будет бревно в постели, для которого секс- пытка

Ххх: Российские учёные анонсировали новое чудо из мира нанотехнологий.
"Видеокамера с распознаванием наличия пальмового масла в упакованном продукте".
Товары с этим маслом он делает невидимыми на записи.

Ууу: А там в начале случайно нет фразы "только сегодня и только для вас от создателей рентгеновских очков, чтобы смотреть на одноклассниц без одежды - позвонившим прямо сейчас скидка"?

Думаю, все слыхали, что первые пару минут Благодатный огонь в Вифлееме не обжигает. Большинство, конечно, думает, что это сказки. Тогда добро пожаловать в сказку, этот эксперимент для вас!

Зажгите самую обыкновенную свечу. Пламя внизу оранжевое, в центре белое, вверху синее. Это - градиент температуры. Погладьте пламя свечи, стараясь, чтобы ваши пальцы прошли над самым фитилём, через бело-оранжевую зону. Не спешите, а то собьёте огонь. Ваша кожа защищена пото-жировым слоем, чем медленнее движение в пламени, тем быстрее испарится защита. Три медленных поглаживания равны десятку быстрых. Каждый следующий раз будет горячее, а в первый тепло едва чувствуется.

Этому эффектному фокусу нас с братом научил папа, когда мы были совсем малыми. Всё дело в доверии, за пределами Вифлеема мало кто добровольно суёт руку в огонь :)

С праздником вас!

К этому:
Михалыч: нам просто необходим супергерой - адмирал Розенталь )
Михалыч: огнем и мечем высекать в мозгах молодежи основы грамотности

Ты, мил человек, себя к этой неграмотной молодёжи явно не относишь, а зря...

Приплыли. То у них все не девственницы - шлюхи, то девственницы - поголовно с тараканами. Может, пора уже как на человека смотреть, а не определять женскую ценность (не)целостностью гимена? Вот такие зацикленные на этом вопросе парни ни целке, ни опытной нахрен не впёрлись.

*лядь, как меня занесло на этот безумный женский форум, и куда девался юмористический сайт?

Всем любителям девственных невест. Информация к размышлению. Если все женщины моногамны и должны быть "до свадьбы ни-ни", то с кем же тогда будут трахаться полигамные мужчины, которым можно и до свадьбы?

про гадания в сочельник

- гадать на ряженого будешь? ;)))
- валенком швыряться? буду:)
- ты его лучше на веревку привяжи и по кругу крути, а унутрь кирпич, и в толпу ряженых, кого накосишь - тот и суженый
- не, с учетом кучности машин во дворе:))) в какую-нибудь обяз.попадешь..ыходит суженый со скандалом:))))
- да, но изящество метода!?
- ага, стрелу в зубы еще взять надо..я твоя царевна

Давно мечтала найти четырёхлистник клевера. Не на удачу, я скептик, а просто - найти!
Летом таки получилось! По дороге домой, как обычно осматривая полянку, заметила несколько пятилистников и - о чудо - один четырёхлистник! Аккуратно сорвала, стараясь не помять донесла домой. Положила на полочку подвялиться чуть-чуть - такие плотные листочки не поместить под пресс.
...Пока звонила мужу, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...

А мой котик какает строго в течение получаса после моего прихода с работы.
(В выходные - в течение 30 минут после того, как проснусь и он увидит, что не сплю).
Поразмыслив, я пришёл к выводу, что он большой молодчинка: было бы неприятно приходить с работы или просыпаться, чуя успевший распространиться запах на всю квартиру. Или, допустим, приводить кого-то в вонючий дом. А так - я пришёл, он дело сделал, я тут же убрал - всё чисто и не пахнет. Люблю этого кота.

ххх: Представляете у нас в городе был единственный верблюд. Ну точнее в 15-ти км на ферме в коровнике и того сбили на тачке. Что за херня ))))))))))
ххх: Да сбили еще перед новым годом. Его всё там оперировали, но кароч сердечко не вытянуло. ))))))))))
ууу: вот у вас в смольном зажигают
ууу: представляю - верблюд в операционной
ххх: Я вообще не знал до тех пор, что он у нас есть
ууу: теперь знаешь
ууу: что нет
ххх: )))
zzz: прям верблюд шредингера