Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Маск обещает, что через пару лет можно будет находиться в Лос-Анджелесе и позвать туда автомашину, стоящую в гараже в Нью-Йорке. И ОНА ПРИЕДЕТ

Zzz Если ей не в ломы будет.

Школьник: Выучусь, разбогатею, а рабов не купишь. Жаль, что рабовладение отменили...

Студент: В университете тебя научат только господам служить (лечить, одевать, транспортные средства для них строить). Раз хозяином не стать, то лучше "свободной рабочей силой", чем рабом. Хорошо, что отменили.

Аспирант: Жаль, что отменили. Раб получал аудиенцию надсмотрщика безо всяких рекомендательных писем и без резюме SEO. Общение с надсмотрщиком гарантировало трудоустройство...

Жила за стенкой молодая пара без детей. Как то вечером сидим с мужем, слышим парень-сосед начинает протяжно орать в своей комнате "Света! Света, ...ля иди сюда!", неоднократно повторяя эту фразу (песни Меладзе шли аккомпанементом). Девушка явно все не приходила и парень, видимо, забыв про соседей и про хорошую слышимость, выдал "..ля твою ж мать!!! развяжи ж ты меня!!!" Мы с мужем ржали)) к чему эта Света его привязала остается загадкой )))

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и естественно через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.

Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Дело было в конце 80-х, мой отец ехал с армии на электричке. Ехали с сослуживцем, денег не было. В тамбуре стояло трое мужиков, кушали горячие пирожки. Отец насмотревшись на них, сказал другу: - Жрать охотно, аж желудок сводит. Через мгновение в вагон зашел один из этих мужиков, и отдал ему пирожок.
В итоге оказалось, что эти ребята глухонемые, а когда отец говорил, то другой прочитал по губам, и решил накормить его. Он выразил благодарность, но чувство стыда осталось до сих пор.

задолбаец 19289
анекдот для вас

Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:
– Неужели меня еще и трахать будут?

Вечер, сижу пишу плагин к игрушке. Игрушка древняя, плюс руки у меня не совсем оттуда. Начинаю тестить. Подхожу к неписю, вылезает, как и было задумано, табло: "Этот имярек не хочет ни с кем разговаривать". Друг, стоящий рядом, смотрит на экран и задумчиво так произносит:
- Я бы тоже не хотел ни с кем разговаривать если бы у меня из пола одни ноги торчали...

Xxx: плять, развелось бородачей! Не знаешь уже кто перед тобой - хипстер, священник или террорист :(

XXX: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.(с)

YYY: Зохотела было своему скинуть....но потом подумала, что возможно придется скинуть его со скалы =))))))))

zzz:это еще фигня, мне 32 а меня принимают по голосу за 65 деда.

yyy: Девушка, вам пора бросать курить...

Оказывается квест "Сесть на диету после Нового года", дается только после "Доесть все продукты оставшиеся после Нового года"...

Гиктаймс, из поста про "Вьетнамские военные изучают таинственные космические шары, упавшие с неба".

"Местная газета Thanh Nien поспешила сообщить, что предварительное расследование пришло к выводу о российском происхождении этих странных шаров, и что они могут быть частью ракет или космического корабля. Почему был сделан такой вывод, пока неизвестно, поскольку на фотографиях шаров не видно никаких опознавательных знаков."

Из комментариев:

- С последним транспортным кораблем «Прогресс» на МКС было доставлено 5 шаров, предназначенных для научных экспериментов. Два из них сломали, а три потеряли.

Ох, нутром чую: задолбайка №19228 -- моя тётушка. ТётьВаль, я вам всё-таки привезу старый давно сломанный кинескопный телевизор. Подарок на Старый Новый Год, ага. Это ж полезнейшая в хозяйстве вещь! По весне в корпусе вы сможете высаживать рассаду, а в остальные времена года ваши внуки, мои двоюродные племянники, будут хранить в нём свои игрушки. Внутренности вы отдадите бомжам, они на сданный цвет- и чермет своё здоровье поправят, а вы плюсик в карму себе нарисуете. И не вздумайте отказаться, невоспитанная вы женщина! Не портьте очередным хамством мои нервы и свои уши! Я же в свое время на этот телевизор та-ак потратился!

Задолбай 19289, ты, видимо, сам живёшь в сказочном мире. Разумеется, девушка поселилась у двух прЫнцев, которые, как известно, не какают. А также не мусорят, не пачкают одежду. А та простолюдинка должна быть вообще в восторге от того, что её пригласили во дворец! Чего ей стоит приготовить королевский завтрак, обед, и ужин, отпидорасить замок, и приобрести бытовую технику со своей несказочной стипендии! Как она посмела нас, таких прекрасных, покинуть и перестать нам в попу дуть! Вот мы как напишем про неё "задолбашку", будет знать!

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

с хабра:

BlanF: Если иллюстратор, который взялся векторизовать ваш контент после предоплаты опубликовал в ВК своё фото с кальяном, скорее всего контент будет готов не скоро.

19289
В следующий раз, как пойдёшь жене шубу - не забудь и её подруге взять такую же. Подруга жены, святое же ж!
Или когда родителям огород вскапывать поедешь - и соседке пару га перекопай заодно. Соседка - наше всё!
Тогда и поглядим, кто из вас принцесса.

Вычитываю правки в договор, предложенные Заказчиком.

Офигеваю от простоты заявки на победу. Вкратце, суть его правок можно изложить так "заплатим за работу, когда будем в настроении. Когда-нть".

Очень хочется ввести новый пункт со своей стороны.
"Пункт 3.3.6. изложить в следующей редакции: "Поскольку при заключении Договора Заказчик проявил себя, как хитрожопый мудлан, Стороны договорились о порядке расчетов в виде 300% предоплаты".