Когда в 2008 году цены на нефть взлетели до 130 долларов, умные дядьки по телевизору и в интернете говорили что подорожание бензина у нас в стране происходит из-за увеличения цен на сырьё. Ну ладно, подумал я, подождем пока цены на нефть опустятся. Через год цена на нефть упала вдвое и те же самые дядьки стали говорить что бензин в России дорожает, т.к. нефтяники стараются покрыть этим недостающую прибыль от продажи нефти за границу.

В прошлом году цена на нефть упала еще сильнее и финансовые аналитики сказали что бензин подорожал из-за упавшего курса рубля. А недавно на глаза попадается новость о том, что в 2016 году рубль продолжит ослабевать и из-за этого продолжат расти цены на бензин.

Последнее - вообще универсальная отмазка: цены на бензин тянут за собой цены на всё остальное, из-за этого происходит инфляция, из-за которой растут цены на бензин, и так можно до бесконечности.

Я, конечно, не эксперт, но по-моему где-то есть человек, получающий деньги за придумывание оправданий стабильно растущим ценам на бензин в нашей стране.

Однажды, когда кот Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

ххх:Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?
ууу:Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, пгстучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

xxx: был в МЧС, передавали им сейсмодатчики
yyy: опять?
xxx: да, опять
МЧСовцы веселятся, и нас развлекают
yyy: чем они вас радуют на этот раз?
xxx: физкультурными занятиями
yyy: ?
xxx: мне пришлось прыгать возле сейсмодатчика, чтобы он показал землетрясение :-)
xxx: Так как он жестко закреплен в бетонном полу - пришлось вложить в это всю душу и массу тела
3.5 балла !!!
не лучший мой результат - но все же.
yyy: да-а, умеешь ты произвести ПОТРЯСающее впечатление.

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в гопника, который отжал мой телефон.

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:

- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.

Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо

- Гражданин, ваши документы.

Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:

- Проиграл!

xxx: Ставить на передачу не стоит.
xxx: Ну, например, когда у меня машину подожгли, то стартер включился сам. Наверное реле стартера замкнуло. А поскольку машина стояла на передаче, она, объятая пламенем, приползла в кучку к другим машинам и подожгла и их.

ххх: ты мне еще скажи что шалфея покурил
ууу: шалфея? это как?
ххх: ну там шалфей толкут. корень точннее - и получается типа паста. Вот если ее покурить ты в дикий транс впадаешь - начинаешь с духами общаться или вообще чувствуешь мол в дерево превращешься
ууу: старлеем что ли становишься?

Вот всегда смотрю, во всех фильмах, ГГ бежит куда-то, или даже гонится за суперзлодеем, начинается лестница, и.. он начинает перебирать ступеньки по одной, быстро быстро так. Ну блин! когда я спешил к друзьям на футбол в детстве, пролет за один скок делал! не понимаю я!!

Работаю в такси "Друзья", приезжаю по адресу, выходит мужик, просто в хлам, еле ртом шевелит, садиться, говорит адрес, по пути бурчит мне на ухо какой то пьяный бред про свою жизнь. Приехали:
Я: 300 р
Мужик: не не, я обычно за 200 р сюда доезжаю!
Я: Может вы раньше вызывали другую службу такси?
Мужик: а как у вас называется служба?
Я: "Друзья"
Мужик: ...ХУ..ЫЕ Вы друзья!
Дает 200 р и уходит раскачивающей походкой.

Столько всего няшного слышно про котиков..
А приходишь в гости к котоведам, которые месяца два назад завели "мимимимимимимишного пушистика".. и слышишь: "Ах ты шерстистая падла! Еще раз скребстись об мое кресло будешь, скотина вертлявая, я тебя об косяк и в кошариум* засуну на часок, над своим поведением подумать!!!"
И ведь засунул через 5 минут )))
*кошариум- аквариум без воды вверх дном
StrikeTR

Сегодня неудобно получилось.
Есть у нас одна сотрудница, часто работающая в наушниках. Обращаешься к ней с чем-нибудь по работе, а она смотрит на тебя стеклянными глазами и не слышит. Приходится отвлекаться от своих дел, подходить, привлекать внимание, чтоб донести до нее информацию. Еще у нее есть замечательная привычка разговаривать с родными и знакомыми во всеуслышание по автомобильной гарнитуре. В общем, человек, существующий на работе как бы несколько параллельно остальным, но работает она нормально, а по мелочам у нас одергивать людей не принято.
Сегодня стоит она недалеко от меня и громко и нервно что-то говорит. Опять по телефону с кем-нибудь тарахтит, думаю я, работаю свою работу и не слушаю. Минуты через три случайно ловлю одну фразу... И понимаю, что все это время она именно мне, так как я сейчас за начальника, она эмоционально и в подробностях докладывала о результатах проделанной работы.

Вот вы говорите, только секс нужен...
Решили разнообразить личную жизнь. Принёс я ей коробку мороженок, небольших квадратиков облитых шоколадом. Ну, вроде как со льдом играют... Оказалось что это мороженое может охладить любой пыл...
До пяти утра жрали его и ржали как кони.
Незабываемый опыт оказался.

читаю гороскоп на сегодня
Появляются новые интересы, а вскоре встретятся и люди, с которыми можно будет их разделить. Отношения, начинающиеся в этот день как деловые или дружеские, вскоре примут романтический характер.
седня я ездил на деловую встречу с тремя толстыми бородатыми мужиками
первая мысль: "а оно мне надо?"

Жизнь уходит на то, чтобы на неё зарабатывать.

хxх: Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?

Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога:".....и он плачет. Ну как плачет...попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей :crazy: , осторожно спрашивает:"Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка:"Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"

В Большой хоральной синагоге Санкт-Петербурга появился автомат, дающий благословение и принимающий пожертвования. Об этом во вторник, 26 января, сообщает издание «Фонтанка.ру».

Вот странные люди. Когда говорят про мат, всегда поминают женщин и детей, которым это слушать неприятно. Как будто мужчины все просто обожают слушать матерную речь.
Да и вообще: одно дело, когда ты ругаешься матом, а совсем другое - на нем разговаривать.
Разговор вида: "А мы тут б.. эту х.. на ту е.. нае..." - на речь человеческую мало похожа. Зато по разговору легко отличить человека от макаки.

Френдзона существует не потому что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим членом.