- Если в кофе добавить валерьянки (и делать это регулярно, чтобы последняя успела накопиться в организме), то какой эффект будет произведен на нервную систему? Кофе действует возбуждающе, а валерьянка успокаивающе. Получится как кофе без кофеина?

- Будешь спокойно не спать всю ночь))

111: Какой он к хуям нормальный!!! Послал его списать модель с дохлого блока. Потом пол дня искали блок MPK-22 -хуй, нету такого. Говорю - снимай, вези сюда, чинить будем. ПРивез бля. HSK-44 он сука называется, большими буквами на передней панели!!! Спрашиваю долбаеба, как ты так умудрился прочитать? Не смог объяснить.

Если ты материшься, читая свой код двухлетней давности, значит ты эволюционируешь.

Новость: "Apple арендовала бывший завод Pepsi для работы над собственным автомобилем"

Один из комментариев: "Извините, но внешний вид и концепция автомобиля как металлического (или из любого другого материала) корпуса (в кузовах типа седан, хэчбек, SUV, купе, универсал, минивэн, кабриолет, пикап, а также их любые их вариации), расположенного на шасси с любым четным или нечетным количеством колес (1) и приводимого в движение двигателем любого типа (включая внутреннего сгорания, газовые, электрические, ядерные, использующие преобразование солнечной энергии, ветра, силы гравитации, но не ограничиваясь ими) запатентованы и являются объектами охраняемой интеллектуальной собственности, любое использование либо копирование которых без согласия правообладателя будет преследоваться по закону.

(1) - внешний вид и концепция колеса является предметом отдельного патента".

сегда интересовало, зачем действительно толстые тетки (даже не барышни, и именно тетки)
надевают лосины, леггинсы и не прикрывают при этом жопы?
тетеньки, поверьте? это очень некрасиво и неэстетично, а кто говорит, что вам идет - врет
каждая ваша ляха выглядит как толстая глиста в скафандре

Отвечаю: я одеваюсь так, как мне удобно и красиво. Еще раз: МНЕ.
Привыкли, сцуко, что все кругом жопу рвут, чтоб вас эстетически удовлетвотить? Отвыкайте, чо. Жызнь - боль.
Пока моя одежда не рваная, не грязная и не воняет - мне срать, что твое тонкое чувство прекрасного нагло попрано. Меня вот от фетфобов тошнит, что ж теперь делать-то.

Сидел работал дома. Ушёл хавать на кухню. В это время мать в моей комнате пылесосила/пыль вытирала. Прихожу - меня приветствует убунта, бладжд! Перегружаюсь, выбираю в грабе винду - меня приветствует винда, которая у меня стояла ГОД(!) назад. Залез в биос, выбрал первым устройством для загрузки нужный винчестер - все вернулось как должно. ВОПРОС: как можно легким движением тряпки перезагрузить комп, зайти в биос, поменять приоритет устройств для старта системы, выйти из него с сохранением? Ни один, сука, кот так не сможет никогда... Было страшно, честно. ))

Китайцы таксёры могут круглосуточно въёбывать, один напарник ездит, второй в багажнике спит. Потом меняются.
...
Дадада! И права у них одни на двоих. Мы тоже смотрели фильм "Такси"!

сегодня путешественник во времени спалился. мужик спросил где улица цифровиков, а такой видимо в городе видимо пока еще нет. да и ни во дном городе наверно.

Изменять мир очень просто. Достаточно выбрать какой-то объект и произвести над ним ряд несложных операций. Когда объект (являющийся частью мира) изменяется в соответствии с нашими пожеланиями, вокруг него возникает расходящаяся затухающая волна искажений, и мир приспосабливается к новым условиям, при которых данный объект может существовать.
Легче всего, разумеется, оперировать самим собой. Воздействовать на других либо на окружающую среду таким образом, чтобы достичь желаемого результата, а не просто ковырять без толку болванку, могут только истиные мастера. А себя самого только полный идиот не может изменить.

... - прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.

А можно продолжение стиха про безысходных морковок, ну пожалуйста!!

Заебись схема: когда экономика в порядке, у людей есть деньги, цены растут. Когда экономика в жопе, население стремительно беднеет, спрос падает, чтобы компенсировать потери барыг - цены опять, блядь, растут. Что-то неправильное я здесь вижу!

-Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Наблюдала с балкона картину "Встретились два одиночества". Мужик, машина которого по ночам оглашает весь двор воплями по два часа (видимо, не умеет отличить бездомную кошку от угонщика), и бабушка с маленькой собачкой, которая на каждой прогулке мерзко визгливо гавкает, да так, что стекла звенят орали друг на друга в духе "Да вы вообще достали, соблюдайте же тишину, мать вашу!".

Поймала себя на мысли, что кто бы из них кого ни замочил, лично я по-любому в плюсе.

...Шел Иван-Царевич по лесу, вдруг смотрит - заяц под кустом. Выхватил он стрелу, прицелился в зайца... А заяц только смотрит на него печально, и ни слова не говорит.
-Что же ты молчишь, заяц? Почему не просишь меня сжалиться, отпустить домой, к малым детушкам? А ты мне, мол, еще когда-нибудь пригодишься?
-Смеешься?- грустно ответил зайц.- Ну какая от меня польза, сам посуди? Только ценный мех да два-три килограмма мяса. Нечем мне от тебя откупиться. И малых детушек у меня нет.
Он вздохнул и добавил с надеждой:
-Но если можно... Не убивай меня, а? Пожалуйста.

xxx: Рысь не может убить трех взрослых мужчин
yyy: Ну это зависит от того, сколько прицепить к ней взрывчатки...
zzz: Маджарысь? Рысехед? Терорысь?

Ну как же.

-Это оскорбление можно смыть только кровью!
-Можно. А кровь потом чем смывать будешь?

«Пятновыводитель Пинкертона», Кентервилльское Привидение не даст соврать.

действие и противодействие
-Мазукта, ну объясни мне. Зачем нужен Конец Света, я могу понять. А зачем тебе понадобился Потоп?
-Мне? Да с чего ты взял, что это была моя идея?
-А чья же?
-Нуу... просто я откликнулся на молитву одного умирающего в пустыне. С той же силой, с которой он молил.

xxx: посоветуйте фильмы. фантастика/фентези
yyy: доллар по 30 руб
xxx: ага. и честные депутаты
zzz:и отсутствие коррупции, ага

Из обсуждения очередного китайского чуда - "фитолампы"

mmm: Товарисчи знатоки, а сколько урожаю-то можно под лампой вырастить? Оно вообще того стоит или это все чисто для понту?

sss: Я взял. Сначала одну, потом сразу четыре! Потому что это реально работает. У меня елка на балконе была. Я ее в марте из комнаты туда кинул - бабы утомили ныть уже - она там и лежала на полу. Иголки кончились, все дела там, одна колдоебина осталась страшная. Хотел с балкона кинуть, но там стоит это говно соседа - майбах. Не стал на такое говно кидать! А потом лампу взял, чтобы плоды на рассаде взошли у картофеля - корнеплода! Светила эта лампа на корнеплод, и на елку случайно, и тут елка заколосилась!!! Корнеплоды вообще с тыкву сразу стали!!! А потом я кота запер случайно на балконе. С утра выхожу покурить, а там - яйца. Не кота. У кота уже нет!!! Но он снес! Крупные конкретно, как С0, целый десяток, и кот кудахчет довольный! Я еще три лампы потом взял. Ребята!!! Я даже не буду рассказывать, что на моей елке стало расти, и какие еще мясо-молочные продукты кот стал выдавать!!! Вы не поверите, но и не надо!!! Проверяйте сами! Берите эти лампы прямо сейчас и проверяйте!!!