xxx: А как твои будни проходят?
yyy: Соблюдаю постмодерн. Ну и основа среднестатистического расиянина. Борщ, сериал с владиславом галкиным, водка и гараж ;)
xxx: Откуда у тебя гараж?
yyy: Выиграл в карты)

Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
- какое у тебя имя?
- Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
Подходят к девочке около 4-х лет
- А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ.

Как хорошо иметь девушку обладающую логикой:
Она: Мой ребенок не будет умней меня.
Он: Странно, а мой будет.
Она: Ну ты сам это сказал :)

Подходит дяденька, спрашивает, как пройти на Такую-то улицу, а там идти не то, чтоб далеко, но прямого пути нет. Надо подняться на мост, пройти по нему, спуститься, пройти под этим же мостом и т.д. В общем, объяснять чуть ли не дольше, чем, собственно, идти.

Дослушав объяснения, спрашивает:

-А может, ну его... Девушка, тут нигде поближе салона связи нет?!

Гоняясь за своей мечтой, не забудь про своё счастье.

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Может дело в том, что у каждого свои обязанности?! Больше всего меня бесят люди которые постоянно говорят "А что ты сделал для..." Так вот если бы моя жена спросила почему я сам не могу себе приготовить, на следующий день она бы искала себе нового мужа.

потому что ей не нужен безрукий и безногий инвалид

amatorero: Сегодня отбился от кота и разобрал весь хлам на компьютере. Да я прям на две двенадцатых Геракл :D

"Малые концентрации фосгена влияют на вкусовые ощущения, так, например, курить сигарету в содержащем фосген воздухе неприятно или вовсе невозможно."

Найдено решение для курящих соседей.

Ххх: Оказывается есть дамы, которые считают ужасно неэстетичными голые мужские ноги. Наверное, в обморок упадёт когда МПХ узрит.

Ууу: А что происходит с мужчинами, которым кажутся неэстетичными женские волосатые ноги? У них МПХ в обморок падает?

В связи с происходящим общественность разделилась на колонну №5 и палату №6.

вот и выросло поколение(с)
>Синильная кислота имеет свой мерзкий характерный запах. Описать сложно.

Любой школьник родом из СССР помнит: Синильная кислота пахнет "горьким миндалем", ибо миндаля тогда не было, а... ну вы поняли :) а Фосген - запах прелого сена...

Про базу на сервере и регулярные бэкапы:
- В борще должно быть положено мясо!
- Положено - ешь.
- Но оно не положено!
- Не положено - не ешь.

В век самооткрывающихся дверей парень, желая проявить галантность, недокрутил передо мной турникет.

Объясняем: силиконы - общее название группы кремнийорганических полимеров.
А времена витализма, когда считалось, что органические соединения могут получиться только в живой природе, закончились в XIX веке.

Вот все спрашивают как разогнаться до скорости света. А тут другой вопрос, как остановиться.

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию»

Стоят трое детей с телефонам один спрашивает у другого что такое лицемерие он такой ну вот ты такой едешь на велосипеде и бац сбиваешь бабушку извиняешься весь перед ней а потом едешь и думаешь да пошла она нахуй

Сижу вечером с женой (каждый за своим компом).
Я: Кажется что-то горит
Ж: Ничего не чувствую.
Я: Пластмасса гори.
Ж: ничего не знаю.
Я(смотря на кухню): Это не ручка пластмассовая горит у кастрюли?
Ж(не отрываясь от экрана): Нет, ручка уже сгорела.