Да что вы говорите?

Еще ни одна девушка не радовалась букету любимых сладких перчиков на 8 марта больше, чем цветам. Моя девушка веган и она уникальна ))

Я вот не веган, но всё равно вкусняшкам на любой праздник радуюсь гораздо больше, чем цветам. Мой на 8 марта деликатесов сырно-мясных раздобыл "запретных", я пищала так, что аж соседские шавки подвывать начали. Путь к сердцу женщины тоже лежит через желудок - мотайте на ус, товарищи.

В далеком 91-м году моя сестра уехала в Лондон, ключи от квартиры оставила бывшему мужу (квартира ее). Иваныч и до развода погулять любил, а тут еще хата образовалась. Соответственно праздник в квартире происходил перманентно. Через месяца три я приехал из командировки и активно включился в веселье. Помню, сданных бутылок с балкона хватило на ящик водки у спекулянтов. Сейчас и не вспомнишь, как и откуда в те годы появлялись деньги, но вроде хватало. Двое из компании были увлечены романтикой полукриминального движения, Иваныч что-то продавал, я таскал интуристов по городу, вечером - веселье в сеструхиной квартире. Состав веселившихся менялся, какие-то люди приходили в гости, девы разнообразные само собой. Но вот три девушки бывали почти постоянно в квартире в различных вариациях, то две, то все три, причем у одной ребенок еще. Довольно удобно - всегда компания и выпить и все другое там. И вот после примерно трех месяцев такой жизни сестра решила квартиру сдать и попросила взять у Иваныча ключи. Я пришел за ключами, в квартире его нет, только девчонки эти. Спросил: "Где Иваныч?". Ответ порадовал: "Да не знаем мы где Иваныч, он же здесь не живет". "Как так?" "Ну так - мы у него квартиру эту просто снимаем..."

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю

Работаю в аптеке "первостольником"
Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте. У моего ребенка голос совсем пропал. Есть что-нибудь от этого?
- Да, конечно. Вот возьмите препарат X.
Задумалась на секунду, потом выдает так оживленно, с улыбкой:
- Хотя теперь в доме такая тишина, прям красота...
И в итоге с грустью:
- Ээээээххх, давайте.

Я этот день помню, как сегодня. Август. Меня с мамой отправили в кабинет. Заставили читать. 56 слов я успел за минуту и то обидно, что сбился в конце. Но пересматривать результат ни кто не собирался. Мне было 6 лет, Я поступал в 1 класс. И еще обидное со школой, когда писали какое то небольшое сочинение, я написал слово Солнце. А учитель сказал, что этого слова еще не проходили и уменьшила оценку. До сих пор помню эту обиду. А я 88 года.

xxx: Д. у меня тут спросила, есть ли в Португалии орчата. Оказывается, это напиток такой. Но подумала я не об этом.

Обсуждение "Пользуетесь ли вы автомобильным видеорегистратором"

Кирпич: Мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Колю и Люсю из "одна за всех".
фобка: так надо было в другую сторону объектив развернуть)

Neradence: Единственное, о чём я жалею, так это о том, что мне с фамилией Иварссон было гораздо больше к лицу желание заорать "Во славу Одина!" и уебать оппонента топором между глаз! ><

Canakau: скоро будем! Похавать есть что?
diamant: Стейки и пиво.
Canakau: не, мне это нельзя - пост же. Что-нибудь будет для меня?
diamant: Голод.

Да вы все недоумки! Я считаю с четырех лет, пишу с трех, читаю с двух, а пиздеть умею с года и как видите добился в этом немалых успехов.

Одна из серпентария (С) на работе решила за обедом подъебнуть:
С: Ну куда ты столько ешь! Ты поправился, даже пузо вон появилось!
Я: А ты наоборот, я смотрю, похудела..)
С: ^_^ )))))))
Я: Или просто пуш-ап носить перестала?

Рекламщики как всегда жгут. Фотография-сидит влюбленная пара на тонкой жердочке посреди густого леса. Рекламная надпись снизу: Это Ваша кватира! Успей купить до подорожания! ППЦ, скоро видимо и жердочку в ипотеку не оформить.

1:..как-то очень цинично, наверное, но мне теперь кажется, что Карлсон, который живет на крыше, - это всего лишь толстый бомж.
2: А как же пропеллер?
1: Сумасшедший толстый бомж.

Задолбалась, говорю директору:
Я: Я в отпуск пойду на неделю, сил нет.
Д: Да кто тебя отпустит!
Я: Я. Я инспектор отдела кадров, если вы помните.
Д: Это злоупотребление служебным положением!

Что пытливый ум надеялся обнаружить в пустом алюминиевом цилиндрике?

- Шарик же, ШАРИК!

Телесные наказания отменены во всем мире, кроме некоторых штатов США.)

А вот во Флориде в экспериментальном порядке вводятся телесные поощрения :-*

Ты в продуктовый магазин приходишь, чтобы получить от продавцов еду, но, думаю, не ждешь, что кассир ее для тебя разжует и в глотку затолкает - раз сам готовить пока не научился, значит, родители дома ПОЛУЧЕННУЮ еду в едомый вид приведут (хотя это обычно для младшеклассников делается, в десятом уже собственный навык усвоения).

А, так вот как учителя видят образовательный процесс. Любопытно. Мои родители вот были уверены, что ребёнок ходит в школу, школа, если что не так, на ребёнка жалуется, и тогда родитель подключается к образовательному процессу, причём обычно достаточно объяснить тему или принудить сделать уроки пару раз, а дальше можно снова отключиться. Сами они примерно так и учились.
Когда я училась, школа вызывала родителей, опять же, в основном денег сдать. Иногда дети просили у родителей что-то объяснить дополнительно. Но чаще спрашивали у учительницы.
Когда учились мои двоюродные сёстры, их мать делала с ними домашнюю работу по вечерам и жаловалась, что не может устроиться на работу, т.к. уроки отнимают у неё слишком много времени. Мои родители посмеивались, думали, она такая клуша, или дети такие тупые, что не так-то.
А, оказывается, это теперь официальная школьная политика. Учитель в классе своё отчитал, а объяснять, разбирать, приводить в едомый вид, как тут выражаются, это уже забота родителя. А учитель у нас теперь кассир, а не повар, и в педагогическом вузе его, наверно, читать с листа учили и журнал заполнять.

Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра с сочувствием смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.