Тут вот вьюношы и девушки часто спрашивают как устроиться на работу, если опыта работы нет. Таки я вам расскажу. Не знаю как сейчас, а в мои годы это было можно. Когда я учился в университете, я открыл ПБОЮЛ, принял себя на работу и каждое 1 апреля сдавал нулевую декларацию. Расходы минимальны, а стаж к окончанию университете уже был. Друг же мой пошёл дальше. Нанимал друзей на фирму отца на полставки минимальной зарплаты (около двух тысяч по нашим деньгам) и брал мзду в виде подоходного для налоговой и скромную сумму себе. Так что к окончанию универа у пацанов был стаж год и отличная характеристика. Нет, мы не евреи.

Не будете ли вы так любезны прикрепить к избранным цитатам пояснение, почему это смешно?
Или хотя бы сделать звуковое сопровождение с записью смеха за кадром?

xxx: байбаки, сука, вкрай охерели
xxx: видеовставка рекламы длиной в 30 секунд в начале серии, потом звуковая реклама вослевидеовставки, а потом ещё и субтитрами реклама
yyy: нармуль )) скоро достингут такого же объема рекламы как на телеке и придётся покупать айпад и смотреть сериалы в тунце, ггг. ессно тоже за деньги ))
xxx: скоро появятся пираты, которые будут верезать пиратскую рекламу в пиратских сериалах с пиратских трекеров

Муж с сыном играл, что-то они там строили, я постройки видела, но в игру не вникала. На следующий день сын зовет меня в комнату, смотрю, построил точь-в-точь как с папой накануне. Рассказывает:
- Вот это дом, вот забор, это собачий дом, а это (показывает на колесики разбросанные) собака покакала.
Мои попытки из "собачьих экскрементов" сделать колодец были с гневом отвергнуты.
Муж, когда я ему это рассказала, кажется, был очень доволен.

За Вашей мыслью могут угнаться только люди, проживающие неподалеку от Вашей плантации, и знающие к ней дорогу.

aaa Он сел в лужу!
ddd Нет, сначала сел, лужа потом растеклась

Бабушка мне:
- А ты смотрела сериал "Ликвидация"? Ну где Пореченков так хорошо сыграл главного злодея?
- Спасибо бабуля, собиралась, пока ты не лишила меня интриги..

Внешне мы с ним вообще не похожи (я мелкая, худая, ярко-рыжая и голубоглазая, он - типичный армянин, плотный такой брюнет), но желающих рассказать, что "сразу видно, что дочка на папу похожа!" и, когда я гуляла с младшими братом и сестрой (оба его копия, только маленькие) - "надо же, как все похожи!" было уйма.

А нас в семье трое. Брат - брюнет с зелеными глазами; я - темно-русая, глаза желто-зеленые; сестра - блондинка, глаза серые. Родители - один папа+одна мама. Мы с братом и сестрой друг на друга почти не похожи. Зато если рядом поставить родителей - сразу ясно, чье потомство.
Так вот у мамы, которая младшего (третьего) ребенка родила в 26 лет, постоянно спрашивали, сколько отцов у ее детей. Так что и в СССР тактичных тетенек было мало.

xxx: "Обдолбыш" без мягкого знака на конце пишется же?
xxx: Мужской род
yyy: +
zzz: ТЗ пишешь?
xxx: Ну да, в примечаниях

О, а я тебя знаю.

Заебали со своими чувалами на плечах в транспорте!! Снимайте их нахуй! А шибко умным лямки резать.

Из-за тебя вагон стоял четыре минуты, пока ты, резко (но ненадолго) поумневший, от ментов бегал. Не знаю уж, сколько тебе теперь влепят, потому что это даже не ущерб чужому имуществу: дело было в общественном месте, поэтому выходит злостное хулиганство с применением оружия либо предмета, используемого в качестве оружия (для злостного хулиганства поранить кого-то ножом необязательно, достаточно им активно размахивать в процессе этого самого хулиганства). Надеюсь, ты ТАМ себе отморозишь простату и уберёшь гены агрессивного мудака из генофонда. Но на случай, если это всё-таки другой похожий кусок дебила, не обольщайся: там, где ментов не докричаться, будут тупо пиздить всем автобусом. Именно потому, что ментов не докричаться. Такой вот корпускулярно-волновой дуализм возмездия.

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязываю козленка или поросенка и, получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!"
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"

Шибко умному лбителю резать.

Заебали со своими чувалами на плечах в транспорте!! Снимайте их нахуй! А шибко умным лямки резать.

...ага, а потом нашей бригаде опять на проникающее ножевое ехать. А ментам того чувака с особой приметой "отрезанные лямки" ловить.

Помню, еще когда был малым у соседки по лестничной клетке был попугай. Это чудо научилось в точности копировать дверной звонок и ей постоянно приходилось открывать дверь. Потом они завели еще и собаку и благодаря ней соседка поняла, что когда звонит настоящий звонок, пес лает. Соседка радовалась всего 2 недели ибо попугай стал звонить, а затем лаять. Она говорила: я была обречена открывать эту чортову дверь пока попугай не умер...
P.S. умер ли попугай своей смертью или нет, это под вопросом =)

111: Я слышал в секретных подразделениях есть такой экзамен. Бросают человека в яму с волком, и надо выжить.
222: Тебя не всю правду поведали. Конкретный экзамен выбирался в зависимости от специализации агента. Для диверсантов было как ты описал. Для смершевцев нужно было обездвижить и связать волка его же хвостом. А для дознавателя получить от волка важную информацию.
333: Волка жалко… гэбня кровавая.

Сильно умному
-------
Не секрет что дети плохо влияют, на женский мозг, но я никогда бы, не подумал, что НАСТОЛЬКО!!! Сегодня видел Абсолютно Долбанутую Овуляшку, реально клента дурки! Она засидала рядом с дитем, на карачках в песошнице, и просеивала песочек, через большое кухонное железное СИТО с ручкой, а потом ходила вытряхивать его к мусорке! С кухонным ситом, мля! Не наигралась в детстве походу.
--------
А ты знаешь, сколько в _любой_ песочнице какашек от дворовых кошечек и собачек? Сколько там окурков и битого стекла?
Зачем задумываться о причинах действий другого человека, когда можно просто обвинить его в тупости..

Бывает и наоборот:

>>Вы можете записаться к врачу в любое удобное время. Врач принимает в пятницу с 2 до 3.

У нас на МРТ можно записаться только 1го числа с 8:00 до 8:15 примерно, а аппарат работает чуть ли не круглосуточно.

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

-Так и не понял почему горячая чашка чая тяжелее холодной.

-Потому что масса связана с энергией (E=mc2), в горячей чашке больше энергии значит больше массы.

-Я не пойму как дрожание молекул может влиять на массу. Ведь в чашке чая энергия не переходит в массу.

-Потому, что еще в школе рассказывают, что E=mc2.
В случае с чашкой «горячая» это энергия (E), а «тяжелее» это масса (m).

-Мой вопрос покажется совсем глупым, но почему именно масса увеличивается а не скорость света в вакууме?

-Эм… Потому что это константа.

-Я конечно понял о чем вы хотите сказать. Но из формулы это не очевидно.

-«Майский чай — настолько крепкий, что даже фотоны ускоряются!»

Сюда:

xxx: -как проверить баланс?
yyy: -ёжик, 102, оградка.

Это ж снежинка в сто второй камере!